Данная тема закрыта для обсуждений!
-
Atton
( off
)
(
23:47 20-01-2019
)
***
Мы в палате лежали под кварцем и с ногами "в растопырку" - микробов облучали. Микробы дохли от увиденного
***
Выглянула я в коридор, а там эта тётя бегает с ведром, а в нём посажена пальма. Пальма до потолка. Как она её подняла? Но это было начало. Потом она в предродовой снесла раковину, вытащила все выключатели и отказалась идти рожать! Дошло до того,что вызвали её супруга и он под страхом развода заставил залезть на кресло!
***
Лежу в больнице с отеками, бесконечные анализы мочи. Ее надо собрать в бутылку, а пузико-то большое, не видно. Жалуюсь мужу: "Знаешь, так трудно попасть в бутылку!" Муж доброжелательно: "Да ну что ты, элементарно!"
***
Подруга рассказывала. о время второй беременности её "пробило" на... резину. Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"
[цит] Atton
( off
)
(
23:48 20-01-2019
)
***
Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень. Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит: "Ну че, обжора, вылезешь из-за стола-то??" Я говорю: "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: "Ну чё, на каток?"
***
Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу родилась ёлочка..." Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… А вы когда нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды??!!
[цит] Atton
( off
)
(
23:49 20-01-2019
)
***
Еще до декрета с работы еду, в метро захожу, подхожу к турникету и достаю из кармана ключи от квартиры... И долго так ищу отверстие на турникете - куда бы ключ засунуть... и не понимаю ничего....что за ерунда.....и стою с этими ключами, протянув руку....
***
А я в предродовой акушерке: «Врач сказал, что у меня открытие уже на 6 пальцев!» А сама лежу и думаю - на руке ж только 5. Что за мутант?
***
Я до беременности вообще считала, что пуповину обрезают, а все, что осталось сворачивают и обратно засовывают!
***
Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: "Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный..." И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: "Господи... как же я ее замуж буду выдавать?!'
[цит] Atton
( off
)
(
23:51 20-01-2019
)
И завертелось... Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
***
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .
***
Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю - четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках.
***
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
[цит] Atton
( off
)
(
23:53 20-01-2019
)
***
Вспомнила еще кто-то рассказывал, что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время рожать. Так вызывали слесаря, чтобы он распилил эту дужку, а то обратно она высунуть не смогла.
***
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
***
А я во время схваток пела песню "больно, мне больно", а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу - от счастья что уже все позади
[цит] Atton
( off
)
(
23:54 20-01-2019
)
***
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле ... очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить... тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:
-А Вы что, сомневаетесь?
Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала - ржала
***
Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
***
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают "КТО РОДИЛСЯ???" отвечаю коронное "Ни мешочка, ни крючочка" (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал... и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась... а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
[цит] Atton
( off
)
(
23:56 20-01-2019
)
***
Я ему та-а-кую истерику на выходных устроила, кошмар! Муж под конец вообще смеяться стал, так как я злилась, плакала и смеялась в одно и тоже время. Сказал, что я сумасшедшая и купил мне мороженного...
***
На 3-е узи мы пошли с мужем. Он был так растроган, что аж хрюкнул от удовольствия
***
Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...
***
Хочу пить, очень. У меня в халате конфетка, но как до него добраться, я вся в капельницах и не могу встать. конфетка... эх…
[цит] Atton
( off
)
(
23:57 20-01-2019
)
***
Проходит минут 20, у меня тишина, ждем. В соседней палате вместе со мной подняли девочку, ей тоже прокололи пузырь, у нее тоже тишина. Вообще кругом тишина, нет никого, лежу обнимаю живот, вдвоем не так страшно.
***
И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: "Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ". Ну я тут же по стенке и сползла.
***
Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: "Да? Странно! А мне нравится..."
Попала с пятой попытки...
***
В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные
[цит] Atton
( off
)
(
23:58 20-01-2019
)
***
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
***
Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
***
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"
[цит] Atton
( off
)
(
23:59 20-01-2019
)
***
За всю беременность мне уступали место ни как не больше 10 раз и то, либо бабушки, либо девочки-подростки. Мужики обычно делали морду кирпичом и сидели до победного (А вдруг война, а они уставшие?).
***
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.
***
На двери санитарной комнаты в 1 роддоме висит МЕГАпозитивная табличка –
«Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!!!»
***
Звонок врачу ночью:
-Здраствуйте!
-Ага, а сколько времени?...
-У меня воды отошли!
-Понятно, через сколько в РД будете?
-Но схваток еще нет, я до утра подожду...
-Утром я сам к тебе приду и отругаю.
-Тогда поем и выезжаем.
-Пожалуй я до утра ждать не буду и прямо сейчас тебя отругаю...БЫСТРО В РД!!!
Через минуту перезванивает сам: "А ты у меня кто?"
***
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась – Что происходит то? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
[цит]
)