[-]
187
[+] kora_f: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо. Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на ютуб не попадут. Комментарии [14]
[-]
100
[+] xxx: Почему ты так интересуешся количеством девушек с которыми я встречался? ххх: Хочешь узнать, сколько мне осталось до следующего левела? Комментарии [5]
[-]
71
[+] М: Ну всё женщина. Держись Ж: я не женщина, я девушка М: Всё равно держись. За щекочу Ж: у меня нет щекочи, я не могу за нее держаться. Комментарии [11]
[-]
20
[+] xxx: Раньше в бухгалтерии сидело три тетки со счетами, а сейчас десять человек с ЖК-мониторами и всклокоченный сисадмин Комментарии [11]
[-]
27
[+] xxx: принтер, зараза, уже 2 часа периодически печатает один и тот же документ, и сделать ничего не получается... xxx: посоветуй, у меня свои идеи кончились, может натолкнешь на мысль. yyy: Ну у меня есть один универсальный совет. xxx. какой? yyy: Мойте руки перед едой) xxx. гениально! так ему и передам. а то нажрался бумаги немытыми руками, и теперь блюет документами. Комментарии [4]
[-]
59
[+] XXX: у нас в отделе так красиво - все новогодней фигней украшено. YYY: а нам начальник запретил до 29-го "обвешивать", сказал: "нефиг, а то вы сразу отмечать начнете" Комментарии [2]
[-]
63
[+] сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении Комментарии [3]
[-]
33
[+] xxx: Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощёной. yyy: А ещё у него есть магия - "Президентский кортеж" - все монстры на карте разбегаются или уступают дорогу xxx: При заезде в город там автоматически строится грааль. Если вывести из города - грааль исчезает :) Комментарии [7]
[-]
16
[+] Inko: Купил чай, отличный чай к слову. На упаковке нарисована чайная ложка и красуется надпись - "Ложка в подарок". Открываю - там вилка!!! Комментарии [3]
[-]
13
[+] ххх: а я отучился вести себя по-хамски ххх: пришел как-то к друзьям. у них однокомнатная ххх: телек включил, плюхнулся с ногами на диван, рядом с диваном картонная такая упаковка с пивом, на 12 банок, сверху открытая уже. ну думаю кайф щас баночку достану ххх: и тут слышу истеричный крик хозяйки "Леееш, нет там пива...." ххх: *а моя рука как в медленной съемке погружается в коробку* ххх: "...мы туда использованные презервативы складываем!!" ххх: с тех пор разрешения спрашиваю Комментарии [6]
[-]
28
[+] xxx: у тебя нет перфоратора? xxx: а то мешок сахара 25 кг закаменел xxx: задолбало ложкой ковырять! Комментарии [0]
[-]
9
[+] Снежана: у меня был шеф, у которого первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в СПб - Татьяна. другими именами человек просто не интересовался...
Chtulhu: как я понимаю, у тебя с эти шефом ничего не вышло? Комментарии [3]
[-]
12
[+] Полина: у меня лифчик, трусы и бант, и все это так офигенно... а он любит какую-то Настю Комментарии [1]
[-]
50
[+] Rin: я спала под ремонт, орущих младенцев, караоке, перестановку шкафов, начинающего барабанщика, пьяных ролевиков. Rin: могу спать сидя, стоя, на ходу, в очередях, записывая лекции или обедая. Rin: думала - достигла просветления. ан нет. Rin: сегодня в моих фонарях под глазами виноваты новые часы. они слишком громко тикают х( Комментарии [0]
[-]
26
[+] Рассказывал коллега. У него знакомый вместе со своим отцом ходит каждую неделю в бильярд. И вот как-то раз пареньку этому везло очень, остается уже один всего шар. Его отец сидит на диване, пьет виски и говорит сыну: "если сейчас забьешь этот шар, я покупаю тебе машину." Паренек забивает шар. Тишина в зале. И папин голос: "бля..." Комментарии [1]
[-]
23
[+] Георгий: На фирме балаган. К менеджерам приехал пьяный VIP-клиент, угощает коньяком, играет на гитаре. На монтажном участке у женщин отличное настроение - с утра на повышенной громкости гоняют Сердючку и Аллегрову. На сборочном участке молодые разгильдяи аврально работают под жесткий клубняк. С моего места в КБ слышно все 3 источника звука. Георгий: В общем я решил что уже без разницы и на правах старшего осуществил мечту - включил в КБ Гражданскую Оборону. Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: район у него опасный, вот и поставил себе камеру в прихожке xxx: само собой всё сам, какие там охранные фирмы xxx: не зря поставил. возвращается как то с работы - только шкафы да диваны остались xxx: паника? нет. злорадство. подумал щас видео в ментовку, пусть ищут xxx: ага. видео писалось на комп xxx: комп который спёрли Комментарии [2]
[-]
9
[+] Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком: Женщина: Андрюшенька, ты еще живой? Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась. Комментарии [1]
[-]
15
[+] Ходим с мамой по торговому центру, я себе брюки искала. Заходим в один бутик, вижу штанцы висят офигенные, я так смотрю на них, значит, счупаю, тут глядь на ценник - ебическая морковь! Дорогие. Но красивые. Я беру их, иду в примерочную, слышу как мама вполголоса "еще и не дай бог подойдут" Комментарии [0]
- "ищем костюм собачки можно на прокат можно и купить нам нужно на 2 часа может у кого есть? на рост 122см"
Начинаю набирать ответ: - возможно есть, померьте обхват груди, шеи и расстояние от шеи до хвоста.
И вообще, что это за собака такая 122 см? и тут понимаю, что это не собака... Комментарии [5]
[-]
9
[+] Andrey: а по ночам ты чем занимаешься? ) Вячеслав: на Саниных сайтах вишу! Andrey: подрабатываешь? Вячеслав: нет, трачу, кэп! Andrey: не трачи много. Комментарии [1]
[-]
35
[+] ххх: Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании Комментарии [0]
[-]
16
[+] звонит мне моя подруга и говорит что фильм вчера смотрела забавный, русский. спрашиваю что за фильм, она названия не помнит, но начинает описывать... - ну там чувак изобрел машину времени, и отправился в прошлое к ивану годунову.
я сперва не понимаю, а потом ржу до слез. жду отчета о просмотре блокбастера с переломом руки и драгоценностями. Комментарии [0]
)