[-]
10
[+] Chereshnya: А у нас тут одна девачко отожгла. Пришла к нам устраиваться на работу с дипломом политеха по специальности экономист. Chereshnya: Взяли инженером по погрузке и перевозке ж.-д. грузов. И намекнули, что неплохо бы получить второе высшее, железнодорожное. Chereshnya: Угадай на кого она теперь учится? На экономиста. В университете путей сообщения. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Mapuk: ненавижу слово "креатив" Mapuk: "А вот это у нас в команде - креативщик!" И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку. Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: а кем он работает? yyy: я откуда знаю xxx: он твой парень, или ты его не знаешь вообще? yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю Комментарии [0]
[-]
40
[+] xxx: ну вот и моя берлога! yyy: учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо... Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Судя по логам прокси весна все-таки наступает xxx: Народ стал чаще в порнуху лазить... Комментарии [0]
[-]
49
[+] ххх: блять! Бляяять! Я птичку убила кажется!!! ххх: насыпала на только что растаявший подоконник хлеба, прилетели синички, а потом откуда-то сверху ебнулся пласт снега и всех смел ( ххх: что ж я за человек такой ( Комментарии [2]
[-]
15
[+] xxx: Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень. Комментарии [2]
[-]
25
[+] XXX: Я плохой психолог, да? YYY: да YYY: сначала надо выслушать пациента YYY: только потом смеяться YYY: а не сразу Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит Комментарии [1]
[-]
55
[+] Roman A Shevchenko: Ввожу в гугле "бросить" Roman A Shevchenko: Выдает "бросить курить форум" Roman A Shevchenko: Долго думал, как же его можно начать курить Комментарии [2]
[-]
2
[+] xxx: Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.
xxx: Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.
xxx: Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону. Комментарии [1]
[-]
14
[+] она: на какую звезду я похожа? Ну хоть чуть чуть (ссылка на фото) он: На Бетельгейзе Комментарии [0]
[-]
24
[+] shumiloff: Оказывается, если через три минуты после того, как ты узнаёшь, что тебя бросили, заказать через интернет новую материнскую плату для домашнего сервера, горечь утраты заметно притупляется... Комментарии [1]
[-]
1
[+] Kenleh: зима кончится - и все хорошо будет, правда? SF: неправда SF: кончится зима - начнется призыв Комментарии [2]
[-]
22
[+] Jasher: Что делаешь? Krishna: Собираю новый компьютер. Jasher: А зачем ты разбирал новый компьютер?? Комментарии [0]
[-]
4
[+] YouChaoMiou: ну и как в общем-то у тебя впечатление от армии? ) YouChaoMiou: не зря потерял время? YouChaoMiou: воспитал в себе мужика? ) Locky: Круглое тащить, квадратное катить. Комментарии [1]
[-]
23
[+] xxx: А я вот третий раз сумерки смотрела yyy: гадость какая. даже не смотрел xxx: Что же Ты какой не романтичный? yyy: Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило Комментарии [4]
[-]
10
[+] Dрон: ладно, займусь общественно полезным делом Dрон: покушаю и книжку почитаю, а общество пока от меня отдохнёт Комментарии [0]
[-]
16
[+] stogerc: Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость. Комментарии [0]
[-]
20
[+] <sever> ну не знаю, я например всегда с собой нож походный таскаю, ибо пригодиться может именно как нож, не как оружие <сусанин> а я навигатор в кармане ношу ) <ximik> это еще ничего, у меня знакомый под таким же предлогом носит в рюкзаке скалолазную обвязку и двадцать пять метров троса. а вы про какие-то ножи и навигаторы... Комментарии [0]
[-]
13
[+] ххх: ...вот тут дилемма ххх: дед в деревне неисправный баллон с освежителем в печку выбросил ххх: сестра в туалете баллончик с газом для зажигалок с полки в унитаз уронила, тщательно вымыла и положила просушиться на газовый котел ххх: брат в гараже аккумулятор поставил на зарядку и забыл пробки в нем выкрутить ххх: и вот я думаю ххх: не передается ли это генетически, и не накапливается ли это в поколении ххх: и не будет ли какой-нибудь мой эпик фэйл связан с массовой гибелью большого количества людей )) *ууу вышел* *zzz вышел* *kkk удалил Вас из списка избранных пользователей* Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Нет,это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен. yyy: Ты имеешь ввиду мой стиль общения? xxx: Нет, ведро духов Комментарии [0]
[-]
14
[+] fZ: Сегодня я полностью осознал, к чему приводит недосыпание, чуть не упав с унитаза... Комментарии [0]
Анонимус: Скажите, в чем моя проблема? Когда СИЛЬНО напьюсь, я иду в ванную, и полностью брею ноги (а они у меня очень волосаты). Может, это говорит о какой-то моей неудовлетворенной проблеме? Или может что там по этому поводу говорит психоанализ?... Заранее спасибо.
Через несколько комментов
Джони: Мля, я не только ноги по-пьяни брею, но и по форумам тусуюсь ( Комментарии [0]
[-]
19
[+] пират: вчера был у психолога СпУлтА: и как? пират: два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало ) Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Ребят , помогите с созданием Веб-страницы в редакторе БЛОКНОТ. Комментарии [4]
[-]
22
[+] кИсА сказала: а ты откуда :-* ? Fred сказал: из гамбурга приехал вот :) кИсА сказала: чево вас всех замкадышей в сталицу тянет :[ ? Комментарии [0]
[-]
18
[+] ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня. ууу: 0 x 3 = 0 Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот. xxx: Пацанёнок говорит: "Дядь, на двери знак "с собаками не входить". А с котами можно? Он у меня смирный". Комментарии [3]
[-]
19
[+] opyat_dvoyka: >Почта России заявляет, что никаких жалоб на качество доставки от компании >Ebay или каких-либо других интернет-магазинов национальному почтовому >оператору не поступало.
Да просто жалобные письма еще не успели дойти. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Он: а зайчик уже отучился? Она: давно... у меня же суббота. только физ-ра и философия... Он: хорошее сочетание, ты не в армии случайно? Комментарии [0]
[-]
1
[+] Сижу, разглядываю листинг на Питоне. Отец, глянув издалека на монитор, спрашивает: - Маяковского читаешь? Комментарии [0]
[-]
14
[+] КЭТ: ну, ема, я-то думала что это освежитель, откуда я знала, что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками? (( Комментарии [1]
[-]
1
[+] XXX> кто знает про сенсорные экраны,пишите мне!!! YYY> Я знаю про сенсорные экраны YYY> Пишу тебе YYY> Они существуют Комментарии [0]
[-]
20
[+] ххх: ты поговорила с редактором насчет моих рассказов? ууу: поговорила. он тебе направление выписывает к проктологу. ххх: зачем? ууу: ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать. Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик Комментарии [0]
[-]
31
[+] Goopie: Горел дом двухэтажный, народ весь собрался на улице, приехали пожарные, тушат. Все плачут, причитают... и один паренёк в круглых очках совершенно искренне и грустно выдаёт:
[-]
3
[+] xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!" Комментарии [2]
[-]
13
[+] XXX: я тут руку сломал на днях ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.
XXX: заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой Комментарии [0]
xxx: Спросило, есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров. На вопрос "Зачем и пачиму?" ответила, что он потек Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках Комментарии [4]
[-]
4
[+] ххх: Ты читала "Пикап на обочине"??? yyy: ??? xxx: Ну у Стругацких такая кнжка! Комментарии [0]
)