Девушко: классную программу вы сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс!
Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни. Комментарии [0]
[-]
2
[+] * oort опять-таки вспоминает, как грабили куковлева. у него ж дверь на одной петле... <oort> унесли не помню, телевизор, что ли... комп не унесли. они просто не поняли, что вот эти микросхемы, гвоздями прибитые к стене — это комп. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Jef : и специалист в какой ты области? Arlekina: управление персоналом Arlekina: госпожа короче ) Комментарии [1]
[-]
16
[+] ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку... Комментарии [2]
[-]
25
[+] Just Me: А почему ты не установишь нормальный проводной интеренет и не выкинешь свой USB модем? Destr: У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный. Just Me: Молоток имеет свойство выключать любую коробку! Destr: Соседи будут возмущатся... Just Me: Молоток имеет свойство выключать любого соседа! Комментарии [2]
ххх: Орди, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться! Комментарии [1]
[-]
7
[+] ХХХ не хочу жить в квартире, хочу дом за красивым забором, с садиком и бассейном! Вот как у меня будет в будущем! УУУ всегда хотел жить в квартире.. где не надо горбатится в этом гребаном садике, не надо красить этот задолбавший забор и наливать воду а потом три часа мыть этот сраный бассейн!
[-]
3
[+] xxx: так всё! я надулась... yyy: ну эт ты зря, такая фигура хорошая была... Комментарии [0]
[-]
1
[+] ххх: Раньше Эйнштейн, показывающий язык, над моим столом говорил мне "ты справишься, я ведь тоже сумасшедший". А теперь намекает "фиг два ты защитишься..." Комментарии [0]
[-]
1
[+] vurdalag: когда уже появится услуга "замени сирену автосигнализации на мелодию"? А то хрен пойми - моя машина орет или соседская Комментарии [2]
[-]
2
[+] XXX: Играл в домино на желания с человеком. Разве мог я подумать, загадывая прочесть вслух стих, что этот человек знает наизусть Мцыри!? Комментарии [1]
[-]
2
[+] Она: Ты нам чай налил? Он: Да Она: Сахар положил и себе и мне? Он: И себе, и мне Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ??? ууу: Делай вафельки =) Комментарии [0]
[-]
2
[+] <ngry> когда я был в садике, мы играли в войнушки <ngry> всегда была драка за то, хто будет белыми, а хто красными <ngry> или хто немцами, а хто нашими <ngry> так до самой войнушки никогда не доходило Комментарии [1]
[-]
18
[+] <core> Strang сегодня в магазине отмочил :-D <core> он вчера где-то на ролах прыгал и упал малость <core> заходим сегодня в магаз. там тетка дочери ролики выбирает. сцена: стоит Страга с ролами на рюкзаке, бровь рассечена по всей длине, на пол лица царапины. тетка на него смотрит упорно. пауза. и тут он философским таким тоном выдает: "купите лучше мячик.." Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: А вы с ним уже на брудершафт пили? Доброкот: Нет. Он утверждает, что не пьёт. xxx: А ты? Доброкот: Я тоже утверждаю, что не пью. Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду? yyy: Как можно быть на улице в такой интернет? Комментарии [0]
[-]
2
[+] dolor en el asno сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд
dolor en el asno через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди
dolor en el asno и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы! Комментарии [0]
[-]
19
[+] Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую муж: да ну, с покойником ходить я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем муж: а Цой жив! Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Хотя прикольно, куплю Matiz - розовый, стекла тонированные, и каблучок повешу. Стану на светофоре, заглохну. Сзади начнут сигналить - и тут вылажу я(по размерам больший чем машина). xxx: Картина "Не ждали". Комментарии [1]
[-]
21
[+] xxx: Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают? Комментарии [0]
[-]
8
[+] me: Я в команде rm -f *.core нечаянно написал пробел перед точкой. Это было большой ошибкой. =) sergey: бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me: Что, тоже попробовал? =) Комментарии [1]
)