[-]
27
[+] xxx: лети лети, эм пэ три, через шлюзик, через хост, через роутинг, через мост. Лишь качнёт на серв тебя - заработай сука бля! Комментарии [2]
[-]
8
[+] ХХХ: Как здорово жарким, жарким летом пить горячий чай ННН: в комнате с кондиционером? Комментарии [0]
[-]
71
[+] - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? Комментарии [3]
[-]
6
[+] <ONOTOLE> А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: На остановке будьте добры!, как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет? <pov> хлопни дверью Комментарии [0]
[-]
2
[+] Сегодня звонил в универ, узнать прошла ли платежка. Поднимает трубку девочка, я описываю суть проблемы, и тут она говорит "этим занимается Галина Петровна, перезвоните чуть позже", "после обеда?", "да нет, лучше через месяц, она сейчас в отпуске" Комментарии [0]
[-]
7
[+] x: Не, телефоны - это ерунда. По настоящему назначение перепрошивки я понял, когда хирург внутри меня зажим забыл. Комментарии [0]
[-]
16
[+] AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь... jugf: бабки рисуй, бааабки! Комментарии [0]
[-]
6
[+] lyzh: С этими больными почками мне нельзя жирное, соленое, кислое, острое, спиртное и секс. Но ничего, вот выздоровлю, приготовлю себе сочный бифштекс, выжму на него дольку лимона для мягкости, приправлю перчиком, полью соусом Jack Daniels и выебу!! Комментарии [3]
[-]
2
[+] xxx: Что делаешь? yyy: Трекер листаю, чёт ничё нового не выкладывают одно старьё раздают xxx: А что за раздел? yyy: Кино СССР Комментарии [0]
[-]
5
[+] Киса: на пол комнаты телик, большой ноут, два маленьких. скоро еще сашкин комп привезём с домашним кинотеатром. у обоих по 2 телефона, на столе моя плойка и фен, фотик, 10 зарядок для всей этой техники и еще 2 кабеля. инет и кабельное. Киса: зато носки не валяюца Киса: негде им валяцца просто... Комментарии [0]
[-]
2
[+] Я: А прикольно в "Сумерках" придумали что когда вампир выходит на солнце, у него кожа светится как бриллианты! Аня: А на самом деле??? Я: А на самом деле, Аня, вампиров не существует... Комментарии [1]
[-]
8
[+] xxx: еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев xxx: я так, взгрустнув про себя думаю "эх а мене даже поцеловать некого" xxx: ...как меня тут же на светофоре меня "целует" в зад девятка ( Комментарии [0]
[-]
4
[+] <Paladin> нет бы сфотографировал, нам бы показал фото <f-n_P-N> Пал, у меня немного принцип действий другой ) <UncleFedor> Пал до сих пор не понимает прямого смысла выражения "снять телку" :) Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Самым сложным этапом разборки ноутбука является этап "Бля, все уже все открутил, хрена ли оно не снимается!?". xxx: При чем этот этап повторяется минимум 3 раза ( Комментарии [0]
[-]
21
[+] 1: А у вас там до океана далеко будет? 2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо... 1: Отлив? Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы?" Комментарии [0]
aaa: Какой по-вашему лучший ужастик? bbb: Самые лучшие ужастики - это японские ccc: Кошмар на улице Вязов, Helloween ddd: Балет "Лебединое Озеро". Если его по телевизору увидишь, можешь высрать тонну кирпичей. Комментарии [0]
[-]
4
[+] ххх: он вечно в наушниках - ничего не слышит, никого не видит ххх: а после того как купил ролики, вообще - ничего не слышит, никого не видит, и хрен догонишь Комментарии [0]
xxx:А че мне делать я протер экран растворителем, думал увеличится чистота процессора? А он перестал показывать!!!!
yyy:Доктор, я протер глаза ацетоном, а мошонку - скипидаром. Теперь когда писаю - плакаю. И вот плакать как раз-таки и больно. Я хотел увеличить потенцию и поиметь зрение как у супермена, помогите! Комментарии [0]
[-]
19
[+] Justadreamer: тут в соседней комнате муж сестры ребенка спать укладывает, поет "баю бай". Хорошо поет сцука, аж глаза закрываются... Комментарии [1]
[-]
19
[+] kontrass: я щас совершила непростительную глупость kontrass: села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх! kontrass: у меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два" Комментарии [2]
[-]
11
[+] сестра пришла из парикмахерской. рассказывает, заходит мужик лет 40. солидный весь такой.
мужик: вы уши пробиваете? парикмахер: ну да мужик: а можно так, чтобы сегодня видно было, что ухо пробито, а завтра нет? парикмахер(после минуты молчания): что, проспорил? Комментарии [0]
KoI8 Отправлено 20 мая 2006 - 00:35 Почему удаленные, старые темы хранятся на форуме??? для чего?
KoI8 Отправлено 02 июля 2010 - 19:35 спасибо за подробный ответ! :))) Комментарии [0]
[-]
19
[+] RiZN: я сегодня ржал над Ромой RiZN: он сидит за компом и тут у него выскакивает программа, "передохните от компа 5 минут" RiZN: он такой откидывается на кресле, сидит секунд 10... RiZN: достаёт ноут и начинает на нём работать ) Комментарии [0]
[-]
11
[+] Губернатор Московской области Борис Громов весьма оригинальным способом предложил простым россиянам, которые столкнулись с пробками на Ленинградском шоссе, решить проблему проезда до места назначения. Господин Громов посоветовал всем купить вертолеты. "Я летаю на вертолете. Надо покупать вертолеты вместо машин - дороги не нужны", - заявил слуга народа. Комментарии [0]
[-]
2
[+] Сергей: я вот смотрю на твою аватарку и такое ощущение, что ты дунула :) Екатерина: ты ж знаешь, для моей дурной головы это не обязательно! для ЭТОЙ мордашки есть определённые причины Сергей: Мордашки? причины? там такое ощущение, что тебя фоткал Сальвадор Дали на фотоаппарат собственного производства Комментарии [0]
[-]
15
[+] ххх: Концерты в масштабах города - фигня. Я понял, что мы действительно популярны, репетируя в маленьком гараже в неблагоприятном районе, когда зашедший на огонёк алкаш одобрительно сказал: "От вас тут все бомжихи колбасятся!" Комментарии [0]
[-]
3
[+] она: Вот ты мне скажи... она: что тебе от девушки надо? она: ну в смысле, какой самый главный критерий? она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная... он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны" он: и еще скучный и занудный тип. он: и работаю продавцом - консультантом. он: и до сих пор живу с родителями. он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!! Комментарии [0]
[-]
4
[+] sunrise: слушай, котя sunrise: а если через наш фильтр пропустить нефильтрованое пиво - оно станет фильтрованым? Комментарии [0]
[-]
5
[+] <404_user_not_found>: Полюбила я пингвина, <404_user_not_found>: Не всего, а половину <404_user_not_found>: - Половину нижнюю, <404_user_not_found>: Яркую, подвижную ) <xyZ>: Тоже с линупсом трахаесси? Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: а со старой работы почему ушёл? коллектив хуёвый или зарплату задержали? yyy: Хуёвый коллектив задержал зарплату Комментарии [0]
[-]
36
[+] ххх: а я вот в школе на вопрос "заслуги Дарвина" ответил, что он изобрёл обезьяну Комментарии [0]
[-]
6
[+] Arti: Я помню такую сказку про дочку рыбака, которой задавал царь несколько каверзных вопросов - там что-то "что всего на земле быстрее", "что всего на земле мягче" - и ответы на них были такие... философские. Так вот, я достоверно знаю, что на земле всего тяжелее. Твоя собственная задница. Ну никак ее не поднять. Комментарии [0]
[-]
15
[+] <Кратос> God of War III выходит на PlayStation 3 – Кратос переполнен яростным желанием отомстить предавшим его богам и всему миру Древней Греции. <Кратос> потому-что у него нет ПС3!!! Комментарии [0]
[-]
7
[+] Alesya: Добрый вечер, Николай? Как поживаете? У вас есть топор? Мне очень нужен!
Nikolay: Привет! Нет, для таких целей у меня топора нет! Что случилось?
Alesya: Мне завтра в 11.00 нужно выслать ком. диру на почту бизнес-план завода по производству патчкордов. Я бизнес-планы только по медиа писала на зачёты и экзамены. А этот - реальный. Я абсолютно в шоке! И если я его не напишу или плохо напишу, то инвесторы не дадут денег (и всё из-за меня)! Мне нужно туда включить всё-всё-всё! Начиная с выбора места для постройки этого завода и заканчивая отчислениями в пенсионный и страховой фонды. + всё оборудование и сырьё для производства, персонал, зарплата, рентабельность, ожидаемое кол-во выпуска продукции в год. Откуда я знаю, сколько патчкордов в год выпускают?! Я вообще сегодня только первый раз узнала, что такая штука существует...
Nikolay: Сиди дома! Никуда не уходи! Топор скоро будет... Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо. Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"? yyy: ну? xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл степана михалыча!"... Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: Ничего не получится :( yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя! xxx: За лоб себя укуси. Комментарии [0]
)