ShatoOn: мда, ну и цены, хоть ипотеку оформляй. Комментарии [12]
[-]
105
[+] lihodar: смотрю третий сезон "сверхъестественного", три часа ночи, пятая серия подряд, и тут несгораемая лампа взрывается! ну ты понял, да? а нифига. не куча кирпичей под креслом, а правая рука на банке соли. она тут с середины второго сезона стоит. Комментарии [10]
[-]
116
[+] ххх: у нас ща вообще по 3 урока в день...) ни алгебры не русского нету) ууу: а в бадминтон играете? Комментарии [3]
[-]
59
[+] yyy: Как соблазнить препода, чтобы не спалиться перед группой и его женщиной, которая тоже работает в ВУЗе, но имеет такие возможности, что диплом я могу не получить. На полном серьезе. xxx: Никак, желательно. На полном серьезе. Комментарии [7]
[-]
9
[+] XXX: современное поколение, млин XXX: мелкая сегодня выдала в стихотворении: "Мой грустный товарищ, махая крылом, кровавую пиццу жует под окном" Комментарии [2]
[-]
40
[+] xxx: Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"... yyy: если предел взять, водка выходит :) Комментарии [1]
[-]
47
[+] Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу: - Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут... Комментарии [0]
[-]
22
[+] yyy: вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха, пока не появилась ипотека? ) xxx: ага, как-то так. а щас вкуснее воды и нет ничего Комментарии [1]
[-]
1
[+] xxx: Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было? yyy: Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война. :D Комментарии [3]
[-]
36
[+] BradZot: Чем больше одежды на певице, тем лучше она поёт. Комментарии [3]
[-]
16
[+] xxx: у нас у сотрудницы постоянно сумка падает с стула, каждый день, примерно в одно и то же время. xxx: сегодня начальник после очередного падения грустно изрек: "Хоть где-то стабильность" Комментарии [0]
[-]
28
[+] yyy: Он сказал, что со мной хоть на край света ууу: я говорю - так приезжай в Россию тогда ) ууу: ага, он только сразу же заныл, что Россия холодная и солнышка маловато )) ууу: все они такие, пяткой в грудь себя бьют, а потом в кусты. ххх: ну чо делать, иностранцы. xxx: они подразумевают под краем света мальдивы, а мы - уралмаш. Комментарии [4]
[-]
3
[+] Еду с универа. Злой, голодный и уставший. Вышел на своей остановке, перехожу железку. Как на зло грузовой поезд. От нечего делать закурил и считаю вагоны. 86 штук насчитал. Все бы ничего, если бы на последнем вагоне не было надписи: "МЫ ВСЕГДА ВОВРЕМЯ!" Комментарии [1]
[-]
26
[+] Wraithalex: Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем! Комментарии [0]
[-]
51
[+] ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((
[-]
51
[+] Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает: Он: Так, теперь зайди проверь мою почту. Она: Хорошо, а где она у вас? Он: В смысле - где? Она: Ну, на мэиле, на рамблере...? Он: Да хз. Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий? Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ...... Она: Пароль неверный. Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его. Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль. Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой. Она: Да так не получится... Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся! Комментарии [4]
[-]
11
[+] xxx: Больше дома не тренеруюсь, в зал хожу. xxx: Качал пресс, захожу в комнату к брату, говорю - подержи ноги, разворачиваюсь уходить и смачно падаю, т.к. он взялся за мою ногу, тренер сраный Комментарии [0]
[-]
8
[+] Жена собирается на собеседование. Успокаиваю...
Я: Не переживай ты, всё нормально будет. Люди знакомые, работу знаешь... Ж: А вдруг возьмут? Комментарии [0]
[-]
38
[+] В общаге. ххх: Диман, у тебя есть что-нибудь тяжёлое? ууу: Да, сейчас включу. ххх: Да мне гвоздь забить... Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Все, еду домой. xxx: Уже Парк-Хаус проезжаю. yyy: Ты все ближе и ближе ко мне!!! xxx: Девочка, девочка, черный человек уже в твоем городе! xxx: Девочка, девочка, черный человек уже на твоей улице! yyy: Ааааа, нет! yyy: Нет, нет, не надо! xxx: Девочка, девочка, черный человек... застрял в пробке, бля!! Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: он ваще красавец. Создал опрос: "А вы заметили, что вариант ответа "Пыщь! Я Бэтмэн!" начисто гробит статистику любого опроса?" xxx: и варинты ответов: "Да", "Нет", "Пыщь! Я Бэтмэн!" xxx: Про результаты рассказывать? Комментарии [2]
[-]
7
[+] отзыв на форуме к фильму мушкетёры (2011): ххх: Если бы Дюма сейчас был жив, он бы сейчас и умер Комментарии [0]
[-]
16
[+] aaa: а я себе новый комп собрал bbb: 4-й? aaa: ага ))) bbb: ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются? Комментарии [1]
[-]
31
[+] xxx: Приехали в село с папиком. Думали шифер с сарая снять, чтобы не спиздили. Так сарая нет! САРАЙ СПИЗДИЛИ!!! Комментарии [1]
[-]
5
[+] Собеседование с экспедитором. - Что может вывести из себя? - По работе в принципе ничего. Я не конфликтный, умею держать себя в руках, терпеливый. - Ну а если не брать работу? - Да разные ситуации... Вот с женой недавно. Говорю, погладь мне футболку. День лежит неглажанная, второй, третий. Уже устал напоминать. На пятый день я из окна выбросил утюг. Не, ну зачем он нужен, если им не пользоваться? *удивленно* - А говорите терпеливый. - Не, ну а сколько я терпел-то!!! Комментарии [1]
[-]
16
[+] olya: Настя, а как называется международная футбольная ассоциация? vizza: фифа olya: зачем сразу хамить(((((((( я не фифа, я девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!!!!!
[-]
5
[+] смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай" Комментарии [1]
[-]
9
[+] xxx: а ты домой не поедешь в семь точно? yyy: unfortunately, but I will not go xxx: точно переводчиком пользовался yyy: with huyali Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: прости я сам попался....через 2 дня умрут твои родственники если ты напишешь этот коментарий к 10 видео они не умрут yyy: прочёл несколько раз. ничего не писал. прошла неделя. МНЕ ДОЛГО ЕЩЁ ЖДАТЬ?!?? Комментарии [0]
[-]
3
[+] ХХХ: Вчера в фитнес-клубе на рецепции посетительница увидела тренера по плаванию, кинулась к нему здороваться и о чем-то напоминать, он смотрел на нее с недоумением, а потом весело признался: "Извините, я вас ОДЕТЫМИ никого не узнаю, тем более без купальных шапочек". Комментарии [2]
[-]
14
[+] клиент: Добрый день! Почему вы не отвечаете на проблему ####, хотелось бы знать, скоро ли вы решите вопрос, так как сегодня четверг, а мы обратились в понедельник саппорт: Добрый день! Я не видел заработную плату уже два месяца, поэтому занимаюсь поиском новой работы. Вашу проблему #### мы зарегистрировали, но по скольку я фактически являюсь единственным саппорт инженером в компании, то вашу проблему я смогу решить в течение обязательной двухнедельной отработки перед увольнением, как только определюсь с новым местом работы. Спасибо! Комментарии [0]
[-]
16
[+] У нас на работе карточная система, на каждой двери стоит электронный замок, даже на дверях между этажами. Люди из разных подразделений имеют доступ только к определенным дверям. Обычный сотрудник может ходить по своим кабинетам и этажам, айтишники еще и в серверную но не в кабинеты к исполнительным директорам. Владельцы холдинга могут заходить куда угодно, только у владельцев есть специальные карты от всех дверей, у них и ... у уборщиц! Комментарии [3]
Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали. Комментарии [0]
[-]
11
[+] Таня: я еще не такие перлы выдаю, звонит мужик начальнику, я говорю - его нет, он - ну передайте, что *ев звонил, ок. через некоторое время выхожу: стоит начальник с этим *евым общается. я подхожу к ним и говорю - вам *ев звонил, просил перезвонить, он смотрит на него и спрашивает - вот этот? я говорю, да, вот этот, разворачиваюсь и ухожу Комментарии [1]
[-]
25
[+] Не обращала внимание на название кошачьего наполнителя, пока муж не выдал: "Чистые лапки, 5 кг. Зловеще." Комментарии [0]
[-]
27
[+] жжж: а я в детстве очень любила играть в калькулятор, больше, чем в тетрис. С калькулятором можно придумать столько игр! Только человек с бедной фантазией не может играть в калькулятор. ммм: ... только человек с бедной фантазией не может смотреть вентилятор! Комментарии [4]
[-]
17
[+] xxx: Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю" Комментарии [1]
[-]
27
[+] Локи: Я всегда ахуенен. Это закон. Приехал седня в районную администрацию согласовывать нужную бумажку у одного важного дяди, которого видел первый раз в жизни. Заходя, первым делом, оторвал случайно ручку двери его кабинета. - Что у Вас? - спросил важный дядя. - А у меня... вот... - промямлил я и протянул ему дверную ручку. Комментарии [1]
[-]
1
[+] xxx: Ходили с мамой на рынок мясо и рыбы купить. Ну я осталась значит покурить. Вхожу в помещение, хожу ищу её ххх: что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает: ххх: Вы что-нибудь ищите? ххх: ну я ей честно и отвечаю ххх: Да, маму... ххх: Никогда не забуду это выражение лица... Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: А чего ты ещё хотел? Этот человек всю жизнь снимал свадьбы, а тут вдруг решил снять рок-группу! Естесственно, у него с непривычки опять получилась свадьба! Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Ничего не понимаю: я роутер настраиваю-настраиваю, а он всё равно работает. yyy: Да, что-то не то. Попробуй перепрошить. Комментарии [0]
[-]
19
[+] И: Вот только сядешь на диету, как кто-нибудь обязательно тортик притащит С: и хто этот гад? И: А кто-то сметчикам принес. А они на диете и нам отдали. Нормально так!!! А мы что, не на диете шоль, сказали мы. Но торт съели Комментарии [0]
[-]
9
[+] ххх: пересмотрел тут мультик детства про пингвинят лоло и пепе. ххх: когда они сбежали от браконьеров, невольно проскочила мысль ххх: пингвины из мадагаскара: начало Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: А мне девушки всегда говорили, что размер - не главное. Получается - врали? zzz: Ну, Пушкин вообще писал шестистопным ямбом, а Гончарова все равно ему изменяла. Так что размер - не главное. Комментарии [0]
[-]
22
[+] Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, нихуя не понять и выдать: - Короче, ты не знаешь, да? Комментарии [0]
[-]
32
[+] xx: Знали бы это парни! *когда она злая и уходит — иди за ней. *когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её. *когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай. *когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь. *Когда она злая — скажи, что она очень милая. *когда она тихая — спроси что не так. *когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.
yy: Короче, когда она говорит - она всегда говорит херню? Комментарии [0]
[-]
20
[+] ххх: И на заметку: ххх: Будучи пьяным, в Лондоне, когда твой автобус выезжает с круга в свою левую полосу, которая во всей остальной Европе считается встречной... ххх: В общем не стоит кричать водителю "А-а-а-а, мудило, ты что делаешь? Ты на всех, бля, убьешь!" ххх: Они всё равно по-русски не понимают. Комментарии [1]
[-]
15
[+] XX: Почему Марсик (кот) так ненавидит веник? Его ведь никто никогда им не бил, даже не пугал. XY: Это память предков ))) Комментарии [0]
[-]
28
[+] она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;( он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем: 1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ 2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время. 3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д. Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо... Комментарии [5]
[-]
16
[+] Наташенька: Приветик, а сколько примерно станок может стоить токарно-фрезерный с ЧПУ? Я: ты себе или в подарок? Комментарии [1]
[-]
2
[+] ххх: у меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков. ууу: С такими темпами ему осталось только дерево посадить. ууу: И на нем повеситься. Комментарии [0]
[-]
17
[+] она: на концерт не знаю, что надеть ) он: трусы и каска))) все мужики твои она: а трусы зачем? он: ну как, в женщине должна быть загадка она: аа, я думала загадка - это каска)) она: а, я поняла, каска - это изюминка :-D Комментарии [0]
[-]
36
[+] xxx: Хочешь выделяться из потока? Быть не похожим на остальных? xxx: Включай указатели поворота при перестроении. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Sergio777: ну как там ваш ремонт? :) Tata: тут прикидывала обстановку в комнату, прежде чем купить и расставить мебель. Tata: вырезала из бумаги 2D-макет и начала на схеме расставлять мебель. но не все шкафы влезали по параметрам так, как я хотела... Sergio777: ну купите другие шкафы. Tata: всё куда проще ) я не долго думая начала подрезать бумажные шкафчики! И, о, чудо! Всё поместилось! Tata: только спустя 3 часа до меня дошло, что реальный мир жесток и беспощаден. Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: что такое психотип? yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx: Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый? Комментарии [0]
[-]
1
[+] Enno: Первыми с разводом меня поздравили парни из Blizzard, предложив вернутся в ВоВ и задарили неделю халявной игры... Комментарии [0]
)