[-]
181
[+] ххх: Знаешь, я, кажется, ненасытна в постели... Я за последние сутки 12 часов спала и еще столько же клевала носом. Комментарии [89]
[-]
91
[+] диалог в автомагазине: - у вас незамерзайка есть в продаже? - да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей. - ну а в чем разница? - (отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица) одна замерзает, а другая нет!
[-]
77
[+] Звонит мобила. Я: Оло. Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться? Я: Да, получил и уже ей пользуюсь. д: но она не активирована до сих пор!? Я: я ей стекла машины чищу :D д: ?.........а?.... Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение. д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо... Комментарии [5]
[-]
7
[+] xxx: Кто создал Создателя? yyy: а вот теперь мы вплотную подошли к понятию рекурсии. Комментарии [3]
[-]
22
[+] xxx: мама сегодня, с таким отчаянием в голосе: "Я смотрела фильм, заснула ненадолго, проснулась, а главный герой успел отсидеть 14 лет в тюрьме... я не знаю за что-о-о!" Комментарии [2]
[-]
21
[+] xxx: я сделал это! xxx: Значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox! Комментарии [2]
[-]
17
[+] xxx: привет! как жизнь, что поделываешь? ;) yyy: да отлично. работу вот ищу yyy: заходит давеча начальство, видит, как коллега моя пересчитывает данные из экселя на калькуляторе, потом вбивает их в табличку ворда, потом выписывает номера страниц на листочек и, сверяясь с листочком, делает оглавление документа yyy: и сижу я, книжечку читаю, пока мне макрос разметку заголовков для автосодержания делает yyy: бездельница, чо Комментарии [0]
[-]
23
[+] <xxx> УДАЛИЛ ВКОНТАКТЕ ДАТУ РОЖДЕНИЯ <xxx> ПОЗДРАВИЛА ТОЛЬКО МАМА <yyy> xxx, с ДР чувак! <zzz> xxx с днюхой <xxx> вот дебилы <xxx> это анекдот Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: спасибо, что в 9 утра разбудил, а то бы проспал бы все нахрен. yyy: ты же обычно раньше встаешь без будильника? xxx: да я спать лег только в 7 утра. yyy: Всю ночь играл? xxx: Ага, вместе с женой. Игра называется "Сын. 2 недели от роду." Комментарии [1]
[-]
22
[+] ххх: Наш директор (сладко потягиваясь): хорошо, когда вот так вот пришел на работу, а в окно к тебе заглядывает солнышко... ххх: бухгалтер (мрачно): ... а не УБЭП. Комментарии [2]
[-]
17
[+] yyy: о чём ты думаешь, мерзкий извращенец? xxx: Ты уверена, что хочешь поговорить об ЭТОМ?! yyy: да xxx: Ну и кто теперь из нас мерзкий извращенец? Комментарии [0]
[-]
15
[+] Klepka: Тёма блин, ты издеваешься??? Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум! nsp12: Ну правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может что дельное найдешь. Klepka: Что там дельного??? Первая тема все бабы суки, вторая тема как правильно бить жену, чтобы не было синяков, дальше побоялась смотреть! Комментарии [0]
[-]
14
[+] Noord: Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются. Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: я не выдержал этого пронизывающего взгляда и донейтнул 5 баксов Википедии yyy: И тебе прислали смс-код, отключающий эту картинку? xxx: нет, но теперь он смотрит на меня с благодарностью Комментарии [0]
[-]
57
[+] xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!" Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: за лук с хорошей балансировкой просят 6 тысяч Т_т yyy: видимо, эльфийская работа... Комментарии [0]
[-]
19
[+] Работаю в тех. поддержке. Позвонила девушка(Д), жалующаяся на низкую скорость через вайфай. Я: подключите интернет кабель напрямую к компьютеру. Д: да, сейчас. звуки переподключения интернет кабеля на заднем плане...тишина...и крик на заднем плане: - ЛИЗА!!!Ты что, вайфай отключила??? - Да. - Я ЖЕ В РЕЙДЕ!! Комментарии [0]
[-]
28
[+] xxx: Однажды в студеную зимнюю пору зашел я на сервер. Был сильный DDoS. Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: привет где работаешь? ууу: в страховой компании ххх: и как называется? ууу: нам запрещено говорить ххх: а смысл? клиенты не знают название фирмы, куда они пришли? ууу: а к нам никто и не приходит ххх: интересно, почему... Комментарии [0]
[-]
31
[+] 84saffo: Немного о себе. Зовут меня Лена, живу в Беларуси. Возраст хотелось бы скрыть, но к сожалению мой ник меня сдаст... yyy: тебе 84 года? Комментарии [1]
[-]
31
[+] Шарм-эль-шейх, прямо у понтона две крылатки плавают. ххх: о, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если уколешься - безумная боль и паралич ууу: *в ужасе* И они тут так спокойно плавают?!?! ххх: Ну да, а чего им нервничать? Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: Не стоит жаловаться. Никогда и никому. Особенно близким. xxx: И вообще, лучше говорите,что у вас всё хорошо. xxx: А то, не дай Бог, они возьмутся ваши проблемы решать! Комментарии [0]
[-]
26
[+] - Сколько нужно хипстеров, чтобы заменить лампочку? - Три? Один меняет, второй фотографирует, третий пишет об этом в твиттер. Комментарии [0]
swetlanaspb: ...Возможно, однажды стайки подобных роботов смогут находить выживших в развалинах зданий... betrachtung: ...и добивать их, пока их более крупные соратники крушат следующее здание, в котором укрылись представители некогда доминировавшего вида! Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: Так погоди. IPAD - это, типа, планшет такой, что ли? xxx: А я думал, это политкорректное от "ибать" ((( Комментарии [0]
[-]
2
[+] Клиент: Большое спасибо, интернет работает хорошо support: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим. Комментарии [0]
[-]
15
[+] с одного муз-форума: xxx: музыка потрясающая, но внешность... вторая гитаристка... ей кто-то должен намекнуть на её пол, и показать расческу, рассказать про женскую одежду постепенно... yyy: вторая гитаристка покинула группу, сейчас вместо нее парень zzz: походу, никто не заметил разницы Комментарии [0]
[-]
12
[+] annz: к нам клиентка пришла почти в такой же шубе как у меня, а я не видела ее. увидела только сейчас, когда она уходила. на моих глазах одевает мою шубу, прощается со мной и так медленно уходит... я чуть сердечный приступ не схватила!!! Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: В зоомагазине подхожу к витрине с намордниками. Читаю ценники: намордник, намордник, намордник, Намордник для собак. xxx: Продавцы затруднились ответить, для кого предыдущие ценники. Комментарии [1]
[-]
11
[+] xxx: Увидеть паука - это фигня. xxx: По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.... Комментарии [0]
[-]
27
[+] ХХХ: Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца... (: Комментарии [0]
[-]
28
[+] ххх: Читаю в Яндекс-блогах: "Меч времен князя Святослава нашли в Днепре" Первая мысль: фигассе, у князя Святослава был Меч Времен! Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: помнишь в космических рейнджерах, чтобы свалить от пиратов, выбрасывали на ходу пачку минералов? ххх: днем купил бумажник за 30 р., положил презервативы и больше ничего. сейчас бегал от гопоты. на ходу уронил бумажник, они затормозились, я включил форсаж (подтянул штаны) и свалил. ууу: ггг. меняй корпус на качка, нанимай прапоров и возвращайсо Комментарии [0]
[-]
23
[+] Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!" Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: просыпаюсь - сажусь за компьютер. xxx: прихожу на работу - сажусь за компьютер. xxx: возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. xxx: чувствую себя внешним устройством ( Комментарии [1]
[-]
24
[+] xxx: Работаю в инет-магазине. xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением. Комментарии [0]
[-]
6
[+] Новость на Ленте: Российские специалисты расшифровали телеметрическую информацию с аппарата "Фобос-Грунт".
Комментарии:
xxx: Ну и что там расшифровали? yyy: "Скоро вернусь домой зпт встречайте тчк" Комментарии [0]
[-]
27
[+] Взято с женского форума, где некая мадам настырно предлагает курящих выставлять курить в подъезд.
XXX: Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчинку. Пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался. Комментарии [0]
[-]
8
[+] Постепенно просыпаюсь на работе, и тут первый телефонный звонок прибавляет порцию бодрости: - Алло, доброе утро. У нас в принтере закончился этот, ну... уголь!
[-]
22
[+] <Virenth> если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов? <GaPAoT> концентрированная ненависть Комментарии [0]
[-]
10
[+] nForce: А я тут пошёл в библиотеку. Огромная очередь. Думаю: ну, наливают. И что бы вы думали? Наливают! Французский клуб организовал тестирование какого–то молодого вина. Комментарии [0]
[-]
20
[+] За стеной демонстрационного зала у нас на работе, извиняюсь, сортир. Так вот, сегодня с утреца выдаю красивейшую презентацию партнерам, а в это время хоз.отдел начинает со смачным чак-чавк-чавк прочищать толчок за стеной, гармонично заполняя паузы в моей речи. К чему я? А да, к тому, что трудно было говорить фразы типа "вливающиеся в мощный поток инвестиций" и сохранять убийственно серьезную физиономию ))) Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx. Ты пробовал круасаны которые мы вчера купили? yyy. Я не отважился на такой подвиг. xxx. Опять читал состав продукта и испугался? yyy. Блин прочитав состав я понял их готовили не кулинары, их синтезировали в химической лаборатории... Они хотели создать страшное химической оружие, но все с самого начала пошло не так и тут появился ОН! Злобный химический круасан со сроком годности 2 года и периодом полураспада в организме 140 лет yyy. Они даже на пачке противопоказания к употреблению написали Комментарии [0]
[-]
11
[+] С форума по закупке интимных товаров: xxx: kamaz, можно не по теме спросить? вы же ведь профи по вопросам, что откуда подешевле привезти. нужна каска для покатушек на сноуборде. если будете ругаться, что пишу не по теме, скажу что мне каска для интимных дел нужна, чтоб головой не биться ))) Комментарии [0]
[-]
10
[+] feaouill: А как было бы здорово, если бы все-все люди на планете одевались в эти штуки, которые нам показывают в передачах типа "тенденции моды". Рынок наркотиков рухнет из-за нерентабельности, потому что достаточно будет выйти на улицу и точка сборки тут же улетит в неведомые ебеня. Комментарии [0]
[-]
19
[+] Штрих: Маша, привет. У меня к тебе главный вопрос жизни, вселенной и всего такого Vendetta: так Штрих: Зарплату выдали? Vendetta: 42 Комментарии [0]
[-]
24
[+] Halik: Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор... Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: подружка хочет котэ на день рождения xxx: я уже придумала, как дарить yyy: как? xxx: заверну его в тонкий лаваш и перевяжу ленточкой xxx: будет шаурма Комментарии [0]
[-]
33
[+] xxx: это у вас в армии надо с утра успеть одеться пока горит спичка, а у меня перед сном надо успеть раздеться пока горит монитор Комментарии [0]
[-]
40
[+] #из обсуждения на форуме аварии с участием бентли Dastan14: Сотрудники ГАИ также заметили, что молодой человек за рулем Bentley не учел погодные условия: шел моросящий дождь. Да какой нафиг дождь. Из окна Bentley мир всегда выглядит прекрасной безоблачной сказкой. Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: "Прага Зимой - Если вы едете в Прагу в декабре, будьте готовы укутаться. Средняя температура зимой 0°C." xxx: для кого этого написано? yyy: для чехов. xxx: надо будет захватить пляжные тапочки )) Комментарии [0]
[-]
18
[+] gol: и не недо делать такие глаза la: какие? gol: как будто ты Википедию основал Комментарии [0]
[-]
13
[+] *разговор об уголовной ответственности за нарушение авторских прав в особо крупном размере* xyz: Оооо, я уже представил. Сходка криминальных авторитетов. Вот торговцы оружием, вот наркоторговцы, вот представитель клана киллеров, вот воры в законе и вот ТопСидеры рутрекера ) Комментарии [0]
[-]
34
[+] alice-kid@lj: Пишу детям лекцию на пятницу. А вы знали, что если проглотить плутоний, то он окажется менее ядовит для организма, чем, например, тот же кофеин, хотя дышать плутонием уже не рекомендуется - канцероген, и он токсиченее табака. Но зато менее токсичен, чем этиловый спирт. А с Ураном лучше не связываться вообще, он общеклеточный яд в чистом виде. Поэтому, если придется выбирать - глотайте плутоний, от попадания его в организм через пищевод ещё никто не умер, если не считать 26 случаев передозировки (вкусный он, что ли?), но как известно, злоупотребление неважно чем до добра не доводит. Как звучит - передозировка плутонием? Комментарии [1]
[-]
20
[+] @nett00n: Мне нужны твои нежные руки, твои страстные губы, твои любящие глаза и твой мотоцикл. Комментарии [0]
[-]
15
[+] Когда в беседе в подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю. Комментарии [0]
[-]
14
[+] Silver Fork: Приходит мужик из соседнего офиса. Говорит, мол, принтер не работает, можно у вас распечатать? Освобождаю ему место за компьютером и иду делать себе чай. Мужик: А хули он мою флешку не видит? Можно я перезагружу? Я: Пожалуйста. Мужик: Всё равно не видит. Эх, хреновый у вас wi-fi, попробуем напрямую. Silver Fork: И достает флешку из кармана. Комментарии [1]
[-]
45
[+] xxx: Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроэнергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор: - Пошли на хуй, мы первые его нашли!! Комментарии [0]
[-]
11
[+] Мама пришла, спрашивает: "Можно я с твоего скайпа папе напишу?" - "Можно, - отвечаю, - только напиши, что это ты" - "Хорошо". Пишет: "Привет, это я!" Комментарии [0]
[-]
13
[+] Поехали с новой сотрудницей в магазин в мой район. Недавно в Москву она приехала. Из Барнаула. Выходим из метро Шаболовская, и моя мадам выдает - "Ух ты! Как красиво то будет!" Я спрашиваю - что? "Ну, вон же каркас для ёлки какой большой!" Я, прокашлявшись и отдышавшись, пояснила, что это Шуховская телебашня. Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: "VSSLTK 20:32 Роскосмос: «Фобос-Грунт» практически потерян, новая цель — Луна." xxx: Блин, ребята, они собираются потерять луну, надо что-то делать!!! Комментарии [0]
[-]
7
[+] [Чивава]: выходят 2 блохи из ресторана , одна другой говорит : [Чивава]: ну что , пешком пойдем или на собаке поедем.... [мавнерх]: или в бороде этого анекдота [мавнерх]: или в мехах баяна 8) Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: меня в скайпе люди не слышат, почему? yyy: 95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора... xxx: В колонках дело, да? Комментарии [0]
[-]
5
[+] ххх: я всё понял! у кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся, и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть ((( Комментарии [0]
[-]
11
[+] Новости техподдержки D-Link: "К сожалению, устройства DMC-515SC rev D4 без оптических трансиверов попали в продажу минуя ПРОИЗВОДСТВО."
[-]
15
[+] @nett00n: Там можно будет и накидать бизнес-план, цели, средства, методы, классы, переменные, инкапс... ой Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры. xxx: И ни одного флага России. Комментарии [0]
[-]
6
[+] ххх: а я работаю тестировщиком игр ххх: нас дрючат, если мы НЕ играем на работе Комментарии [0]
[-]
13
[+] Из техподдержки: ххх: Я уверена в своем пароле на 85%, но он не подоходит Комментарии [0]
[-]
13
[+] *обсуждение нынешних девушек* xxx: Да какой там Толстой или Коэльо. Мне тут недавно одна девушка в институте заявила, что Великую французскую революцию возглавила Коко Шанель. На мой робкий вопрос, на чьей стороне- якобинцев или жирондистов- была мадам Шанель, она уверена заявила, что на стороне якобинцев. А когда я посмел поправить её и сказать, что вообще-то Якобинцев возглавлял Робеспьер, она отрезала, сказав, что меня обманули и она не знает такого модельера. Комментарии [2]
[-]
11
[+] Загадка: Кирилл провел три дня в больнице. Он не был болен и не получил травму, но во время выписки его пришлось нести. Почему? Ответ: Он только что родился в этой больнице.
1-й коммент: ОН РЫБА!!! рыбы не умеют ходить! Комментарии [2]
[-]
20
[+] Conrad: нынче в метро ехал с терминатором. Стоит прямо, смотрит в одну точку, нижнюю челюсть вперед выставил. Весь в коже и каких-то говнодавах. Вышел на одной станции со мной, четко развернулся на 90 градусов и далее перемещался строго по прямой траектории. Идет весь такой на понтах, типа "вы все говно", расталкивает плечами, по сторонам не смотрит. Доходит до дверей, пинком открывает. Дверь резко отлетает и моментально возвращается прямо ему в ебало =) Образ разрушен, ссутулился, крысино оскалился и убежал вприпрыжку =) Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: думал, чё от меня все наконец отвязались - оказалось, уволили Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Даешь установку на добро? yyy: я не гипнотезер, а инженер yyy: я могу только дать добро на установку Комментарии [0]
[-]
18
[+] XTR1MAL: а, вообще я придумал новую штуку. XTR1MAL: если мы расстаемся. то должно быть обязательно 10 раз секса! XTR1MAL: т.е уже как бы расстались. но надо отработать Zebra: нееееееет уж Zebra: я не согласна. XTR1MAL: с чего это Zebra: ты меня тогда бросать будешь каждый день Комментарии [1]
[-]
21
[+] rpunn: Наш староста, в случае чего, может и конец света перенести... Комментарии [0]
[-]
13
[+] переписка с клиентом: Клиент: Наталья, здравствуйте, сделайте и передайте пожалуйста в следующий приезд курьера документы от 31/10/11 Я: Виктор, добрый день. Документы уже были доставлены 05/10 и вручены менеджеру *ну. Клиент: Здравствуйте, Наталья, документы в тот раз получили, бухгалтерия на них порезала рыбу в праздничный день, из за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс. Комментарии [0]
[-]
35
[+] xxx: у моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок... xxx: там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек... xxx: представь. приходишь ты в гости. перетираешь за жизнь с хозяевами. через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать... xxx: и через минуту... xxx: из под этого дивана/кровати выползает... xxx: лысое дерганое Чудовище :-) Комментарии [0]
[-]
28
[+] я: видимо я останусь ночевать на стройке Папа: что работы много? я: Нет я: просто потому что полы застелили пупырчатой пленкой, все двери закрыли пупырчатой пленкой, всю мебель закрыли ПУПЫРЧАТОЙ ПЛЕНКОЙ!!! Комментарии [0]
[-]
9
[+] unikate: наш главный инжененр - такая няшка. я насыпала в чашку кофе, сахар. отошла за чайником... а он её помыл) Комментарии [0]
[-]
22
[+] он: и вообще хватит меня ревновать, надоело уже! она: а кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление Комментарии [0]
[-]
12
[+] Ыва: отличная штука транс Ыва: вообще не заметно, что винамп висит Ыва: :/ Комментарии [0]
[-]
9
[+] Liloo: вот, я придумала. пошлю ему на новый год открытку со снимком УЗИ и подписью "у него твои глаза". e2-d2: ага. а он тебе в ответ посылку со своими выпавшими глазами. и подписью - "теперь точно мои". а потом когда твоего малыша будут спрашивать на кого он похож, он будет говорить - "на кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины". и такой банку с формалином достает из-за спины. Комментарии [0]
[-]
23
[+] ххх: Снег... Кто подарит Антошке перчатки для айфона?:) ууу: перчатки для айфона - это такие обыные перчатки, но конец больших пальцев отрезан, чтобы емкостный дисплей срабатывал? Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Только вчера было двадцать с хвостиком xxx: И опаньки! Четвертый десяток... :( Комментарии [0]
[-]
2
[+] Сын учит басню "Стрекоза и муравей". - Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена." - ? - Ну надо же "удрЮчена"! Комментарии [0]
xxx: Это начало твоего цифрового дома, когда с мобилы можно сварить пельмени к твоему приходу с работы, как пример. yyy: Я давно уже так варю: пишу с мобилы жене, прихожу – пельмени готовы. Комментарии [0]
[-]
1
[+] он: в инетах пишут, что коленки скругляются от частых поглаживаний она: лучше бы грудь росла она: но это я не в тему, извините) Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: помнится в той школе зимой тебя в снег закапывали? yyy: кого там только не закапывали! мы на время сидели. и тимура закапывали... yyy: я, кстати, его недавно, летом буквально, видел. человека не узнать! zzz: оттаял? Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: "12 спящих дев" ну и название yyy: группа филологов на математике Комментарии [0]
[-]
15
[+] Из договора: - Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней Комментарии [0]
[-]
12
[+] ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают? ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера Комментарии [1]
[-]
14
[+] xxx: Ты что, действительно хотел найти нужный тебе фильм по запросу "индийское кино машина переворачивается"? Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: С развитием торрент-трэкеров фраза "пир на весь мир" приняла совсем другое значение. Комментарии [0]
[-]
1
[+] - Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!
- Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?" Комментарии [0]
[-]
12
[+] Капитан Авокадо: Твою ж мать!!! Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели и начинают постепенно умирать :( Комментарии [0]
[-]
6
[+] yyy: знает только папа yyy: папа спит yyy: вывод? xxx: таймлимит запроса больше поставь Комментарии [0]
[-]
18
[+] Пропала связь с одной из точек, звоню оператору -
arxont: Здравствуйте, а чего это у вас компьютер выключен? женский голос: Здравствуйте, а это кто? arxont: Системный администратор. женский голос: А я его выключила, сейчас включу. arxont: Хорошо.
После того как положил трубку, увидел, что звонил по левому номеру. Циферкой ошибся. Комментарии [1]
[-]
12
[+] ххх: Дань, вот я не могу понять, папа мне сказал, что икру нельзя. что она на новый год. я все понял. но он все равно ее спрятал! скажи мне, это не провокация?! Комментарии [0]
[-]
47
[+] ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой... ууу: вырубить и отнести домой? Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Больше всего в реальной жизни меня печалит то, что нельзя перераспределить очки умений. Комментарии [0]
undel: Для начала этого поста хочется украсть у Сайкаку фразу "заветные мысли, как лучше прожить на свете": Или у Ямамото Цунетомо "такими сведениями в пути следует дорожить".
Вот, например, сегодня в метро я узнала, как в довольно забитом вагоне освободить место не только себе, но и рядом. А вот как. Надо достать из рюкзака сырое мясо и начать его есть. Именно так сделал один молодой человек на Кольцевой линии. Он достал из пакета кусок мяса (немаленький такой кусок, килограмма на полтора, не меньше, с торчащими костями), положил пакет рядом, с другой стороны положил рюкзак - и начал жрать. С большим энтузиазмом. Казалось бы - ну ест и ест. А впечатляет.
to_bu: Я бы тоже подальше отсела от мальчика. А то он сначала поест, а потом пить захочет. Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбоебов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые. xxx: Чудо не свершилось. Комментарии [0]
[-]
27
[+] Riff: Муж стучит, чтоб с балкона выпустили. Я ему: "Сейчас, милый, открою". Дочь-трёхлетка: "Нет! Он не милый, он мужик! Папа, ты ведь мужик, да?" Комментарии [0]
[-]
19
[+] HomkaBoo11: только что полную чистку провела gallon: Нуу? HomkaBoo11: пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее :-D gallon: ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!! Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: когда мое дитятко, уткнув свой нос в нетбук и скрючившись, передвигается по квартире, возникает непреодолимое желание натянуть поперек коридора веревку и прекратить мучения несчастного создания. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Bender: сегодня шел мимо дома и пронаблюдал картину "Автомобильный Инь-Ян" Bender: две абсолютно одинаковых машины Bender: одна слева, другая справа Bender: одна черная, другая белая Bender: одна передом, другая задом Bender: у первой цифры госномера 696, у второй 969.. Bender: Полный Дзен и Вселенская гармония ))) Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит, "первую детсадовскую любовь напомнила" ))) Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Был случай. При настройке акустической гитары один парень перекрутил первую струну и она порвалась и отскочила прямо в створ глаз. Если бы не свисающие над глазом волосы - был бы слеп на один глаз. А вы говорите, что гитаристам патлы, только чтоб мантелять ими. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Сисадмин всегда думал, что он король сети. xxx: Пока не пришел электрик. Комментарии [0]
[-]
9
[+] Работаю в офисе в конторе по инспекционному контролю, одна девушка у нас заболела и у нее насморк, поэтому она гнусавит. Ну так вот, она звонит на мобильник полевому рабочему: - Алло, здравствуйте, будьте добры... - (с истерикой) Сами вы бобры! Совсем уже в офисе нас за людей не считаете!!!
[-]
26
[+] m-xdt: Затроллить Капитана О. довольно легко. m-xdt: Надо всего-лишь спросить у него, из чего делают крабовые палочки и конфеты "Птичье молоко". Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Понимаешь, что молодость проходит, когда в порно видишь людей моложе себя Комментарии [1]
[-]
32
[+] xxx: когда я включала музыку и шла танцевать по комнате, сначала я использовала кота в качестве партнера. Но потом поняла, что его лучше использовать в качестве микрофона. Комментарии [0]
[-]
9
[+] ххх: Бой баба! Как говорится, в горящего коня войдет и избу на скаку остановит! ххх: Не, что-то не так там было. ууу: Зашибись, спасибо! 2 часа думал, чтобы этакое нарисовать по домашке "картина в стиле сюрреализма". Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: мне настолько долго не хотят заводить новую учётку на работе, что я скоро поверю что меня и правда зовут "Антон". Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: А во сколько ты собираешься жениться? yyy: Не раньше чем в 25 лет. xxx: А сколько тебе лет? yyy: Мне 20. yyy: Мне всегда будет 20! Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Я проголосую на выборах только за того, кто законодательно запретит пакеты молока по 930 мл и упаковку каш по 900 гр Комментарии [0]
[-]
15
[+] ХХХ: Мама начинает подозревать что я ее использую УУУ: как это? ХХХ: Прошу часто с дочкой посидеть УУУ: для отводу глаз назови это "доверие" и не парься ХХХ: Уже как только не называл. Пора дочку учить саму проситься к бабушке УУУ: ммм, а вы коварный человек, Владислав... Комментарии [0]
[-]
15
[+] про скайрим: ххх: удар молнии дезинтегрирует противника, как же его тогда лутать? ууу: интегрируй его обратно ххх: ДААА! наконец-то мне пригодятся познания высшей математики!!! Комментарии [0]
[-]
29
[+] kdt: От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад ) Комментарии [0]
[-]
1
[+] ххх: что делаешь? УУУ: любуюсь своим накаченным телом!:) ххх: опять в фотошопе балуешься? Комментарии [0]
[-]
34
[+] Ребёнок: Папа, я с тобой говорю, а у тебя изо рта просто какой-то шум. Жена: Я считаю, фраза века. Многие люди так делают. Ты с ними говоришь, а у них изо рта идет шум... Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Место действия -- старый российский ледокол. В кадр попадает аптечка, на ней надпись "Фирст аид кит", блеать. Похоже голливудским режиссёрам надоели русские переводчики-шутники и они стали тупо использовать транслит.ру Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу Комментарии [0]
[-]
43
[+] ххх: Моя девушка понимает меня без слов ххх: Только неправильно...( Комментарии [0]
[-]
12
[+] Из ЖЖ: Если у донора крови при анализе обнаруживается в крови какая-то инфекция или другая дрянь, делающая кровь непригодной для переливания, ему сообщают, что с кровью у него проблемы, или нет?
Комментарий: Постучится в дверь трое чуваков в костюмах химзащиты и с огнемётами: - Это вы вчера кровь сдавали? Комментарии [0]
[-]
54
[+] notimer: только сейчас, пересматривая Назад в будущее-2, понимаешь, что Хилл Вэлли будущего - это фактически Штормград сейчас: летающий туда-сюда транспорт, рыбаки около пруда на площади, пытающийся что-то выловить, толпы снующих персов в непонятной одежде и негр, клянчащий голд. Комментарии [2]
[-]
8
[+] xxx: знаешь серегу? ххх: они позавчера с нинкой решили поиграть в ролевые игры, типа она - линукс, а он пользователь ххх: эти долбоебы всю ночь компилировали ядро, потому что нинке стало интересно, что такое линукс Комментарии [0]
[-]
31
[+] Новость: Белый дом отрицает, что имел связи с НЛО
Комментарий: Билл Клинтон тоже сначала отрицал связь с Моникой Комментарии [0]
[-]
33
[+] xxx: Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри. xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности :-))) Комментарии [0]
)