[-]
30
[+] xxx: был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам.
одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? в конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.
бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?" Комментарии [12]
[-]
7
[+] xxx: Ненавижу, когда клацнешь в проге какую-то незнакомую кнопку, так прога мгновенно виснет и начинает мееедленно и зловещще открываться Интернет Эксплорер. xxx: Такое впечатление, что эти кнопки инквизиция создает, чтобы знали, согрешил - и пиндец, земля разверзается и здравствуй АДЪ Комментарии [0]
[-]
16
[+] st-del: Юля, я нашла про эти гребаные инфекционные причины абортов! st-del: Особенно радует, что причиной может быть заплесневелый корм... st-del: И вообще, как думаешь, на экзамене по акушерству прокатит информация с сайта "перспективное свиноводство"?
[-]
20
[+] xxx: Иду к первой паре. Сонный. Своих сапог не нашёл, пришлось одеть скользкие кроссовки. xxx: Подскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд. xxx: Первая мысль: "Чёрт, чтоб я сдох!". xxx: Вторая мысль: "Вставать лееень...ещо 5 минуток..." Комментарии [0]
[-]
23
[+] ххх: Положила сосиску в микроволновку. Две минуты орала сосиска человеческим голосом. Кажется, я поседела. Комментарии [0]
[-]
22
[+] Crevice: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?
[-]
19
[+] Степашка: Позвони мне. Оля: сам позвони Степашка: Не Степашка: Ты лучше. Оля: конечно, я лучше Оля: а ты звони Комментарии [0]
[-]
5
[+] ХХХ: я просто пытаюсь тебя отвлечь УУУ: ну дорогой, знаешь, очень сложно отвлечься от мысли, что есть шанс, что внутри тебя совершенно без твоего ведома, желания и согласия пытается зародиться посторонняя жизнь. УУУ: и это, сука, не колония добрых бифидобактерий Комментарии [2]
[-]
13
[+] xxx: приедешь? yyy: не, у меня генеральная уборка xxx: ого! С чего это ты? yyy: Да понимаешь, пригласил позавчера девушку домой yyy: А с утра просыпаюсь и вижу - она с плесенью в холодильнике разговаривает Комментарии [0]
[-]
23
[+] ххх: Даже не знаю, чем тебя и накормить, ты же у нас привередливый. ууу: я не привередливый, я вегетарианец. ууу: можешь накормить меня чем-нибудь растительным... ххх: Маслом? Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Миша, я наверное отъеду скоро, у меня дела yyy: Вова, какие еще нахер дела? xxx: Ну какие у меня могут быть дела, как ты думаешь? yyy: Что, где-то обнаружилась партия недопинанных хуев? Комментарии [1]
[-]
21
[+] Profugus: блин, побрился, теперь руку не обо что почесать ( Комментарии [0]
[-]
19
[+] Alf_)): Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: стою, курю на улице. xxx: мимо пробегает мужик с огнетушителем в руках, из которого вырывается огромный столб порошка xxx: и орет "ОН РАБОТАЕТ!!!" Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: единственное, что мне в нем действительно нравилось, так это его кошка... Комментарии [0]
[-]
54
[+] Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =) Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?! Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Жизнь - это игра в шахматы... yyy: Ё-моё, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд. Реально. yyy: Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. yyy: Боксеры и борцы - что жизнь - поединок. yyy: Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). yyy: Программисты - что жизнь - это программа. yyy: Только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают. Комментарии [0]
[-]
12
[+] ххх: Ехал в инст от девушки утром. Ночью с ней "экспериментировали". ххх: Ну, и перед зачётом у завкафа из моего рюкзака выпадает... ххх: Баллончик Contex Strong! ууу: А ты неплохо подготовился! :D ххх: Мне завкаф то же самое сказал. ххх: Но зачёт поставил. Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx: любимый, а ты же сегодня не задержишься на работе, правда? yyy: не должен, а что? xxx: просто ) я же тебя жду дома ) скучаю по тебе сильно ) xxx: и это... сигарет купи по дороге, плс ) Комментарии [0]
[-]
20
[+] k-k: Хорошо когда на майке абстрактная хуйня нарисована k-k: Капнул соуса и незаметно ) Комментарии [0]
[-]
32
[+] katriona-cat: Нет, всякое бывает, конечно. Вот платки носовые из карманов перед стиркой достать забывают - и они так в карманах и стираются. Деньги стираются. Документы. Ключи. Записки. Значки-брошки-бусинки... Но постирать вместе с халатом кусок колбасы - это надо быть нашей бабушкой!!! Комментарии [0]
у нас картоха дороже ананасов и бананов народ уже интересуется, можно ли жарить ананасы. Комментарии [2]
[-]
1
[+] xxx: Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку. xxx: Попросила чтобы я часы на час перевёл. Комментарии [0]
[-]
8
[+] С Хабра: Да все верно, у моего отца в сарае наковальня стоит — так её еще прадед мой 100 лет назад покупал. Чего только за век на ней не клепали — до сих пор как новенькая. А на ноутбуке один-два гвоздя согнешь — и все, царапины. Комментарии [0]
[-]
6
[+] Surmise: После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось. Комментарии [0]
[-]
42
[+] Встретила одноклассницу, 2 года не виделись, время свободное было у обоих - пошли в кафе почесать языками. Естественно для подобной встречи, рассказываем у кого как складывается жизнь. Я говорю что замужем. Она: - Ну и кто у тебя муж? Понятное дело, имеется ввиду профессия мужа - как один из параметров успешного замужества по женской шкале. А муж у меня, надо сказать, администрирует Цисковские железяки. Большинство в моем круге общения - айтишники, потому на автомате гордо отвечаю: - Админ-сиськовод Одноклассница-гуманитарий, глядя на мой четвертый размер: - Ну, что сиськовод - это понятно Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: Поскольку %username% будет на свадьбе единственным неженатым самцом, игра "кинь самцам подвязку" будет напоминать вышибалы в последнем раунде Комментарии [0]
[-]
37
[+] Коллега (xxx) вернулся с трехнедельного больничного.
xxx: Я в больнице волновался, не испортился ли мой бутерброд. Надеюсь, его кто-то съел? yyy: Да, я съел. xxx: Очень хорошо, с тебя 80 рублей. Комментарии [0]
[-]
21
[+] ххх: в конце месяца на узи пойду и там может узнаю yyy: ставки еще открыты ? ххх: ага ххх: друг тут нам сказал - если будет мальчик, то он ящик шампанского поставит, а если назовем его Денисом, то еще два ) yyy: а если назовете Денисом девочку, тогда я - три Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: Nippon Steel Corporation выиграла заказ РЖД на поставку в первом полугодии 2009 г. 70 тыс. тонн термообработанных рельсов. В 2008 г. Nippon Steel уже поставила в адрес РЖД 20 тыс. тонн данной продукции. xxx: Япония, в которой почти нет природных ископаемых, поставляет рельсы в Россию. А вы еще говорите "продавать снег эскимосам". Комментарии [0]
[-]
35
[+] xxx: Чо делаешь? ууу: Да, генеральную уборку затеял ххх: Ба! Чо это ты? ууу: Да самому бардак надоел - ничего найти не могу. Вчера девушку привёл. Точно помню, что клал на кровать. А утром проснулся - нету! Вот, порядок навожу, девушку ищу. Родители её волнуются, наверное, уже... Комментарии [0]
[-]
21
[+] strah4: У нас офисный талисман заказали. strah4: Питон 6 метров в здоровом террариуме. strah4: Обещают что наказывать опоздания и выносить выговоры теперь будет лично талисман. Комментарии [0]
[-]
56
[+] После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит Комментарии [1]
[-]
14
[+] xxx: собак вчера исполнил, сосед за каким-то хером решил ковер на забор повесить. xxx: с одной стороны забора сосед с матом тянет ковер на себя, с другой собака с рычанием на себя. xxx: вес соперников: собак 70 кг, сосед 75кг. xxx: счет по встречам 0:1 Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Ооо боже, какая я сейчас была сосредоточенная. xxx: Лежу в кроватке, на пузе ноут, в руке полная кружка чая. xxx: ВНЕЗАПНО поняла, что сейчас чихну... Комментарии [0]
[-]
29
[+] Nil: а вы когда-нибудь видели рожу парня, который в метро, делая вид что спит, захотел чихнуть? Комментарии [0]
[-]
18
[+] young_lipetsk: Я порой подключаюсь через RDP клиента к маршрутизатору, от туда по RDP на контроллер домена, от туда по RDP на требуемую машину... Так что, если честно, сюжет фильма "начало" мне показался банальным и избитым... Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: я тут сижу на кухоньке, решила поправить скатерку, на которой стоит монитор. xxx: подвинула. xxx: появилось сообщение "сетевой кабель не подключен". xxx: отодвинула обратно скатерть - "скорость соединения 100мб/сек". xxx: у меня что, инет через скатерку?! Комментарии [0]
[-]
5
[+] ххх: Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину? ууу: 10 баллов, - ответили яндекс.пробки Комментарии [0]
[-]
26
[+] ххх: Я смотрю и до вашей глубинки добрались модернизация с инновацией ххх: помидоры витой парой подвязываете Комментарии [0]
[-]
25
[+] Комментарии к статье: xxx: а зачем, извините, мониторы больше даже 17 дюймов тем, кто не занимается круглосуточным просмотром фильмов и редактированием фотографий? Чтобы больше можно было мышкой водить? yyy: Зачем квартира больше 10 кв. м. человеку, который по ней не ходит постоянно? Чтобы дольше было до ванной топать, да? :) Комментарии [1]
[-]
60
[+] xxx: Костя ты любишь свою работу? yyy: Мы любим свою работу! yyy: Труд есть дорога к благоденствию zzz: боишься, что сисадмин шпионит? yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА Комментарии [0]
[-]
39
[+] Л: у тебя там ключей на 7 не завалялось? А: В гараже если только Л: На винду 7, блин! Комментарии [0]
[-]
38
[+] xxx: А я в детстве думал что Фокс Малдер - это Валерий Сюткин... Комментарии [3]
[-]
3
[+] Akimura: Хочешь, я тебе приснюсь сегодня? Только на мне будет шляпа, и зелено-красный полосатый свитер.
[-]
35
[+] <Огонек> Кстати а почему в России все фокусы показывают со словами "абра кадабра", а в Гарри Поттере эти слова убивают? <Heavywave> что русскому хорошо, поттеру смерть Комментарии [0]
[-]
2
[+] Он: Теперь у меня в тумбочке два свободных ящика. Она: положи в них что нибудь хорошее Он: Даже не знаю, что туда положить. Фотки твоей у меня нет. Она: ну фотку можно и попросить Он: Не хочу фотку. Хочу тебя. Она: не надо меня в ящик класть Она: тем более в два
[-]
32
[+] лпш: вслед за сокращением часовых поясов в России и отменой перехода на зимнее время, Медведев своим указом отменил в Петропавловске-Камчатском полночь. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Маша: Спасай, вопрос по твоей работе Маша: Короче труба диаметром 114 мм, ширина ее 60мм, сколько метров мы сможем в нее завернуть имея 234 метра квадратных материала, с учетом нахлеста в 10 процентов. Тони: Это что за херь? Тони: Баба Нюра медленно заворачивала шурупы в спелый батон. Тони: Сколько ей потребуется гвоздей, что бы батон остался свежим? Комментарии [0]
[-]
9
[+] из разговора со знакомым басистом xxx: я с одной девушкой познакомился, её фамилия - Басс ) yyy: на басе играет? х) xxx: неа, только на гитаре немного. xxx: но я бы на ней женился и взял бы её фамилию! Комментарии [0]
[-]
36
[+] xxx: Здравствуйте, почему вчера с 19:14 по 19:16 были недоступны 3 и 4 сервера? yyy: быстро поднятое не считается упавшим. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Боб: наблюдаю самое частое употребление слова "рецессивный" со времён уроков биологии Таша: ну я вообще употребляю в речи странные слова ) Таша: хотя бы потому, что самую красивую кошку из всех, что я видела, зовут Дивергенция Квадратичной Функции Боб: как так вышло? Таша: ее хозяин окончил Бауманку Таша: Мне разрешают называть ее Дива Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Что делаешь? YYY: Конкретно в данный момент? xxx: Ну да... yyy: Понимаешь, у меня вай фай в туалете ;) Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: вот стереотипы - это плохо. Я девушка, с недавнего времени работаю сисадмином. Приходили недавно к нам в офис "проверяющие". У секретаря директора спросили, как им найти сисадмина. Она им объяснила. Они спросили у неё, как выглядит. Ну она новенькая, я первый в жизни сисадмин, которого она видела. Ну и ответила: "сисадмин как сисадмин..." Это компания приходят ко мне, я пью чай. Подозрительно так на меня смотрят. От следующего вопроса я даже чаем поперхнулась: "а правда, что у вас сисадмин - заросший мужик в свитере?" xxx: я даже не нашлась чего им ответить. просто на табличку со своим именем и должностью кивнула Комментарии [0]
[-]
23
[+] @gundy: У каждой домохозяйки должна быть под рукой книга про секреты SQL. Мало ли, что там с запросами у вашего программиста. Комментарии [0]
[-]
3
[+] У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог: Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь? Она: Курицу в духовке. Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась. Она: А я её замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль. Комментарии [0]
[-]
3
[+] Лежим в кровати с девушкой: Я: Дорогая, а давай в доктора поиграем? Она: Ммм... Давай... Я буду твоей медсестрой! Я: Это волчанка! Вы все идиоты! Комментарии [0]
[-]
34
[+] Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!". Fail. Комментарии [1]
[-]
26
[+] xxx: ХЗ зачем, но зарегистрировался на сайте знакомств. xxx: Скоро буду профессионально разбираться в коврах. Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx. а еще я сегодня мастерски поставила укол кошке. во мне умер не только программист, но и врач-ветеринар по ходу. yyy. если после твоего укола в кошке не умрет кошка, то по ходу - да! Комментарии [0]
[-]
13
[+] <Maxxx> все, я задолбался ( <no-man> чо? не пришла она? <Maxxx> нет... <Maxxx> я сейчас сижу в этом долбаном парижском кафе, она даже смс не прислала и на звонки не отвечает <Maxxx> я уже третий багет заказываю <Maxxx> тут еще жутко холодно, и пить хочется <no-man> ну что, Максимка, ЧТО я могу тебе посоветовать? <Maxxx> НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!! <no-man> ну так съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю! ) Комментарии [0]
[-]
16
[+] <Pandafree> Как на zfs перейти не форматируя раздел есть утилиты? <drookie> как перейти с винды на линукс, не переустанавливая систему <drookie> как поменять процессор на x86, не выключая компьютер <drookie> ответы на эти и другие вопросы в свежем номере еженедельника "а хуй его знает" Комментарии [0]
[-]
1
[+] ххх: вот не понимаю, почему выпускников фабрики звезд называют "выпускниками"? ууу: а что тебе не нравится? ххх: они же ИЗДЕЛИЯ! Комментарии [1]
[-]
19
[+] xxx: Сегодня видел сцену на улице xxx: Мужик убегал от девушки,она его поймала и ударила, после чего он согнулся xxx: Она начала о нем заботиться и смотреть, не нанесла ли какую-нибудь травму xxx: Ну я и заржал в полный голос xxx: А потом она уставилась на меня... xxx: Бегал минут 5 ( Комментарии [0]
[-]
17
[+] Дядя_Саша: Амурчек, как дела? Ваша_Амурчек: тут материться нельзя, так что все хорошо Комментарии [0]
[-]
1
[+] О делах в Ливии, дискуссия: ... - Такие, как ты, совершенно не понимают демократию! - А че ее понимать -- она уже сегодня по 118 за баррель... Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Пересмотрел рекламу 90-х "Банк Империал". xxx: В минутном ролике смысла, актерской и режиссерской работы больше чем с современном многомиллионном "блокбастере"... Комментарии [0]
[-]
57
[+] Mad: На кирпичном заборе недалеко от работы граффити: «Панки хой, панки живы, панки хуй на Вас ложили». Это «Вас» с большой буквы трогает меня до слёз. Комментарии [0]
[-]
22
[+] ххх: продаю пневматический пистолет Макарова МР 654К, цена 4500р. ууу: в магазинах такой 4 стоит. у вас наценка за набитые фраги? ) Комментарии [0]
[-]
17
[+] Друг, студент МАИ сегодня рассказал. Дали его отделу задание перевести старые чертежи в цифру. Ну дали и дали, ребята сделали с мыслями об оптимизации производства и переходе на станки с ЧПУ. И все бы ничего, вот только когда друг спросил куда отправлять работу, ему сказали в АРХИВ. А на вопрос "какого хера", ответили "Мы задание получили, вы выполнили, а детали как бумажным чертежам делали, так делать и будем..."
Зато президент у нас продвинутый, все из инета узнает. Комментарии [0]
[-]
18
[+] В игре World of Tanks: Начало боя, в команде несколько американских танков (5-6). Один пишет команде: Янки, на вражеской базе есть нефть, она нам нужна!!! Комментарии [2]
[-]
20
[+] KEHb: Насцут, суки, в трансформатор, а потом удивляются... если успевают. Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: Новости палеонтологии: "Динозавры грели яйца в геотермальных источниках" xxx: у меня ненаучные мысли ) Комментарии [0]
[-]
16
[+] kate: Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали. Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь... kate: Суровые раньше преподы были... Комментарии [0]
[-]
23
[+] <gmb> мне одному кажется, что термин "тегированный влан" - это какое-то ругательство, а не настройка портов? вот упал у вас сервак, и вы, как интеллегентный человек, вместо "ёбаный в рот" восклицаете "тегированный влан"! Комментарии [1]
[-]
2
[+] xxx: как погуляли-то? что интересного? ) yyy: Море алкоголя, кучу разных коктейлей вчера продегустировали xxx: Ну и какие коктейли посоветуешь теперь? ) yyy: Безалкогольные Комментарии [0]
[-]
21
[+] C хабра: FaNtAsY Ага. А давайте только стационарными телефонами пользоваться. Они тоже не ломаются от обычного падения. :) ScayTrase стационарный — это таксофон? FaNtAsY Я имел ввиду проводной домашний. Но таксофон — КРУЧЕ! :) Static Конечно круче, попробуйте его уронить) Комментарии [0]
[-]
13
[+] Она: это не работа, а дурдом Он: :( Она: Тебе не интересно? :( Он: слушай, я в институте проходил практику в психушке Он: Потом служил в армии Он: и сейчас работаю в Сбербанке... Он: Ты думаешь меня чем-то удивить? Комментарии [0]
[-]
11
[+] Che: а вообще действительно, почему ты так торопишься ей предложить встречаться? ) xxx: ну просто надоело уже ходить вокруг да около, чтобы не было повода для неё думать, что я просто шучу с ней Che: и ты выбрал первое апреля, чтобы предложить ей встречаться. Che: гениально. Комментарии [0]
[-]
13
[+] mishko: около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два! Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Флеш-моб отделяет от долбоебизма нуу очень тонкая грань. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Мася: Зря ты думаешь, что мы Антону не понравились! Мы с ним так мило поболтали... Он даже пообещал купить нам билеты на концерт какой-то Нирваны!!!!
[-]
19
[+] Я люблю начинать эту жизнь с чистого листа, но когда-нибудь этот рулон кончится. Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: Вообще-то родители хотели назвать меня Сашей. Но, когда я родился, посмотрели и назвали Васей. Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: А у нас в одной поликлинике в приемной было объявление: "Для регистрации необходимы: паспорт, страховка и домашний телефон". Ниже в скобках корявенько дописано "только номер" - вот интересно, сколько им телефонных аппаратов притащили до этой приписки... Комментарии [0]
[-]
6
[+] Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит: - Дайте два пив... кхм - оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так - Колы дайте. Комментарии [0]
[-]
11
[+] ArhiDavid: после первого урока вождения я понял, что мне нужна машина с автоматом ArhiDavid: после второго, с круиз контролем ArhiDavid: после третьего, с водителем Комментарии [0]
[-]
13
[+] ххх: твои проблемы, это все хуйня. ххх: у меня вот девушка за время моего краткого отсутствия в городе познакомилась с моей бывшей. ххх: и переспала с ней. ххх: все в порядке. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Она: Ты! Подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать! Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: передо мной лохань ехала, из нее на кочке гаечный ключ вывалился ) xxx: из подвески откуда-то ) xxx: новенький такой, блестящий yyy: значит сам механик еще держится Комментарии [0]
[-]
20
[+] По телику реклама. Краем сознания ловлю слоган - "Подгузники такие-то впитывают до двенадцати часов". Перед глазами возникает сюр в стиле Дали - подгузник поглощающий часы: будильники, наручные, с кукушкой... Комментарии [0]
[-]
7
[+] Sovushka (01апр 14:43)> если при падающих хлопьях снега, находясь на улице, посмотреть вверх над собой, то можно поймать ощущение полета по бескрайним просторам Вселенной. Sovushka (01апр 14:44)> Пока снежинка в глаз не попадет. Комментарии [0]
[-]
15
[+] Lady_Bugaga [i] [18/03/11 02:11] Сделай сам Предлагаю добавить форум, в котором можно будет научиться делать все своими руками, набор тем широк, от рукоделия с темари и кусудамой до домостроя, вплоть до создания нло своими щупальцами. Комментарии [0]
[-]
22
[+] ххх: Да я, когда последний раз сделал умное лицо, зачет по бух учету получил... Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: Привет. Сереж а чужой сайт можно из интернета удалить?
xxx: Там чисто текст( реферат написан). Просто у нас преподша будет наши рефераты на плагиат проверять. У меня времени Нет реферат писать,хочу чужой с интернета скачать.
[-]
10
[+] xxx: когда я перетыкала все новые кнопочки, появилось странное чувство xxx: подобное тому, когда заканчивается пупырчатый полиэтилен Комментарии [0]
[-]
11
[+] Илья: постепенно, от книги к книге рассказывается о том, как автор проходил обучение у одного индейца Илья: учился на воина света sa6adanilov: электрика что ли? Комментарии [0]
)