[-]
48
[+] Про видео о реакции пассажира в Ягуаре на треке: ххх: А я ехал из Сыктывкара в Ухту на "Волге" с водилой, который опаздывал посмотреть финал чемпионата мира по футболу. ВОТ ЭТО ОЩЕЩУНИЯ!!! Комментарии [3]
[-]
41
[+] n_gun: Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь. evo: м? n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом. n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет! n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил. n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали. evo: спутали с кем-то из ориентировок? n_gun: Хуже. n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- ) Комментарии [3]
[-]
21
[+] Rei: сейчас очень хорошо было, вообще: я, маленькая, беленькая девочко под оранжевым зонтом, жду трамвай. Дождь сильный льет, трамваев нет. Чувствую рядом кто-то стоит, оборачиваюсь и вижу, что ко мне под зонт пристроился огромный дядя, суровый такой, с бородой, в косухе и с гитарой на плече. Я испуганно в непонятке зыркнула на него, а он мне так жалобно, округляя глаза: "Извините, пожалуйста, у меня просто бородко мокнет..." Комментарии [5]
[-]
22
[+] ххх: мне щас в магазе дали пробник мужских духов ххх: диор, фаренгейт ххх: тяжелые такие духи для черного небритого мужика ххх: я их побрызгала на свой принтер ххх: он когда печатает, нагревается, и по кабинету пахнет, будто заходил такой шкафина, отодрал все вокруг и ушел через стену ххх: мой принтер... он такой... мм... брутальный... Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами... Комментарии [0]
[-]
9
[+] <xxx> меня угостили клубничкой <xxx> не знаю зачем я надела белую майку сегодня, но точно знаю зачем надела сережки в форме свинок... Комментарии [3]
[-]
40
[+] xxx: и вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... и воклицание: бля, да этож Шопен!!! Комментарии [4]
[-]
6
[+] xxx: с утра сисадмин ругался, спрашивал какая собака роутер на работу приволокла и вай-фай настроила. xxx: говорит, могу зайти на сетку и посчупать ее, а где физически он лежит - хз. xxx: полчаса назад пришел и объявил, что нашел роутер. у себя под столом Комментарии [0]
[-]
9
[+] Ями: Ебаные тополя! Joe: аллергия? Ями: нет! я купила мороженку в стаканчике на последние деньги, вышла на улицу, и оно сука, стало ПУШИСТЫМ! Комментарии [1]
[-]
25
[+] Lass: Привет! Как дела? Займи мне пару тысяч до аванса, пожалуйста!!! Lightbrinder: Лас, окстись, у нас позавчера зарплата была. Куда дел? Lass: Помнишь Юлю? Ну, за которой я пытался слегка ухаживать? Ей было жить негде, и я ей квартиру снял... Lightbrinder: Щас будет капс. ТО ЕСТЬ ТЫ ПРОСТО ТАК ОТДАЛ КАКОЙ-ТО ДУРЕ ВСЮ ЗАРПЛАТУ?!?! Lass: Она попросила, а я ж не могу отказать девушке. Да и я не просто так отдал, а со злым коварным умыслом. Lightbrinder: Эх, Лас... Зная Юлю и зная тебя, могу тебе сообщить - ты отдал ей деньги просто так. Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: да, он такой. Он по жизни ваще спокойный xxx: когда я на его девятке въехал в порш, он, сидя на пассажирском сидении, секунд десять молчал, а потом скомандовал "Лево руля!" Комментарии [0]
[-]
13
[+] Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили. Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся". Комментарии [1]
[-]
14
[+] xxx: у нас сегодня рабочие полдня пытались найти оптимальное место для кондея. xxx: исследовали всю стену, че-то примеряли, замеряли, прикладывали. тяжелейший творческий процесс. xxx: а по итогу один из рабочих неловко дернулся и пробил инструментом дырень в стене. xxx: собственно, место для кондея моментально определилось, уже вешают ))) Комментарии [0]
он: ну как. дача, палящее солнце вы лежите полуголые в сексуальных купальниках капельки воды сверкают на ваших пышных бюстах А ПАЦАНЫ КОПАЮТ КАРТОШКУ!!! Комментарии [1]
[-]
1
[+] ххх: судя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке! Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: я с этими придурками скоро от сердечного приступа сдохну ххх: мало того,что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком ххх: они на него еще игрушечную змею прицепили Комментарии [0]
[-]
22
[+] <Solmir> Чего я спрашиваю. Когда я учился в аспирантуре, в нашем научном поселке снимали фильм "из жизни ученых". <Solmir> Для сцены заседания Ученого Совета режиссер забраковал настоящих докторов наук, у них тоже лица были недостаточно интеллигентными. <Solmir> Работала массовка из сантехников и продавцов — их лица режиссера устроили. Комментарии [0]
[-]
13
[+] - Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"! - Вы на нем так же из ванной выезжали? :D Комментарии [0]
[-]
15
[+] ххх: забавные они, наши бухи. когда у них вылезает какое-нибудь окошко с одной единственной кнопкой "ОК" они зовут админа и спрашивают: "А что мне тут надо нажать?" Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Я пользуюсь большой популярностью у самочек! yyy: ага, у самочек комаров... Комментарии [0]
[-]
3
[+] Olga: я тебе завидую. прямо скажу Natalya: да ладно. не завидуй. у тебя всё впереди. ещё встретишь мудака всей своей жизни Natalya: то есть мужика, я хотела сказать Комментарии [0]
[-]
11
[+] Анка: я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить? Комментарии [0]
[-]
3
[+] Самое стремное, это когда звонишь девушке потому, что "соскучился и хотел услышать ее голос", и понимаешь, что совсем недавно тебя тошнило от того, что другая девушка звонила тебе потому, что "соскучилась и хотела услышать твой голос". Комментарии [0]
[-]
29
[+] Новость на местном сайте: Студент Сыктывкарского госуниверситета занял третье место на международной Олимпиаде, обойдя почти 7 тысяч соперников со всего мира.
ВВП: Молодец Есть еще на земле Коми умники. Нельзя позволить Игорю уехать за пределы республики и надо его талант использовать у нас. Молодец Игорь.
[-]
11
[+] ххх: про сантехнику отдельный случай из жизни был ххх: я же в общаге живу, и у нас засорился унитаз. Живу на 9 этаже. Комендантом так и было написано "в 912 комнате стояк" ххх: а второй листок "сливом не пользоваться" появился только через день... Комментарии [0]
[-]
20
[+] ххх: Мой начальник - GLaDOS! ххх: Входит в наш кузнечный цех, говорит - я только из Барселоны! Она такая красивая! Если сегодня сдадите забор и ворота, то я вам расскажу какая она красивая! Комментарии [0]
[-]
4
[+] Лео: ну он пизданутый немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день" :)) Комментарии [0]
[-]
27
[+] она: Ghbdtnbr!!!)) я: сама привет она: что делаеш? я: работаю она: а кем? я: инженером она: в смылсе? я: в смысле блядь не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом она: а кем тогда? Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx> Один молодой, но достаточно известный писатель фэнтези рассказывал нам за пивом на пикнике Аэлиты, что первый свой роман написал в 25 лет для того, чтобы произвести впечатление на девушку, в которую был безответно влюблён xxx> мы его спрашиваем - ну что, она его в итоге прочитала? да, говорит, только после того, как он вышел на бумаге, а она вышла замуж, и муж оказался фанатом моих романов, и заставил её прочесть :D xxx> Анька наша, задумчиво - да... нехилую ты свинью той девушке подложил... прямо отомстил. Комментарии [0]
)