xxx: И вообще, я хотела тогда у него уточнить условия инвестиционных портфелей и размеры вкладов. Но вышло так, что отправила просто смайлик. Комментарии [0]
[-]
26
[+] Брат приехал из деревни, распродает мебель связи с переездом, рассказал: Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя в дом я предупредил их быть осторожным на веранде, т.к. крышка погреба (глубина 3.5 метра) была открыта, дабы не упасть по неосторожности. Покупатель своим повторил: Слышали? осторожнее здесь! Ага - сказали они. Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но похоже урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, кто идет спиной резко уходит вниз, тихо и почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали что писец ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали. После того, как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда: Мам, Пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, мош вернем ему? Мама: Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился Комментарии [2]
[-]
36
[+] ххх: когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Богиня Иштар — в аккадской мифологии — богиня плодородия и плотской любви, войны и распри... ассоциируется с пятницей. xxx: Сколько лет прошло, а у людей пятница всё та же. Комментарии [0]
[-]
19
[+] dos: Вспоминается история. 10 утра воскресенья - звонок в дверь. Открываю - две тётки из типа свидетелей Иеговых. - В связи со случающимися бедами, Вы не думаете, что Бог покинул нас? - Да я вообще не верю в вашего Бога, а чё беды какие то происходят? - Да да! Вот у нас есть журнальчик, можете взять почитать! бла бла бла.. Вот тут есть как бросить курить. - Я не курю - Вот как бросить пить - Я не пью - Ну вот есть как повысить самооценку - Да у мя вроде неплохая самооценка Одна не выдержала: - Ну тогда как понизить... Комментарии [2]
[-]
2
[+] Getor: Вот вы говорите:"Купил зеркалку - фотограф". Да у нас половина населения считает: "Купил машину - водитель"! Комментарии [2]
[-]
29
[+] Муж режется в WoT, ненадолго ушел из-за компа. Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила... Муж: Чего наделала? (испуганно) Я: Да порнушку посмотрела. Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА... Комментарии [2]
[-]
48
[+] xxx: Ага, 8 лет назад я попробовала портвейн и поняла, что панком, вечно спящим в луже собственной блевоты, мне так и не стать, со слезами на глазах пришлось снять кожанку и пойти учиться на педагога детской музыкальной школы по классу флейты. Комментарии [0]
[-]
9
[+] kitekatrix: Свадьба была такая веселая, что мы забыли свидетельство в лимузине. На следующий день муж и свидетель поехали в гараж той фирмы, где заказывали машину. Картина маслом - заходят ДВА МУЖИКА со словами "здравствуйте, у нас вчера была свадьба..." Комментарии [1]
[-]
7
[+] Тема: Инженерами «ё-АВТО» было принято решение использовать в ё-мобиле операционную систему Android
ххх: у меня мобиль не шьётся из рекавери.. как быть ?!?!?! yyy: зажмите газ + тормоз + дальний свет, и попробуйте запуск движка. Когда на дисплее появится зеленая надпись AnroYoMobile, сразу жмякайте клаксон, затем можете втыкать флешку с образом. Я уже прошил. Удачи Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Заказал свадебную фотокнигу (с 50% скидкой) у одних ребят. Цены у всех таких контор одинаковые, а у этих я знаю что качество хорошее — в будущем буду у них заказывать. yyy: Cколько раз планируете жениться? Комментарии [0]
[-]
22
[+] FivE: Блин, чуть не обосрался щас dober: Че так? FivE: Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится? FivE: Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в темноте мочу........... Комментарии [1]
[-]
3
[+] xxx: Я себе девушку завел. Она 90 60 90 yyy: фиолетовая чтоль? Комментарии [0]
[-]
41
[+] Новость: С королем Швеции Карлом XVI Густавом, путешествующим по Германии вместе с супругой Сильвией, произошел курьезный случай. Венценосную чету не пустили в немецкий ресторан в Ладенбурге. Хозяйка заведения и близко не признала в них королевских особ. В итоге скромный монарх Карл Густав и его супруга, которая, кстати, является гражданкой Германии, удовольствовались пиццей в закусочной на рыночной площади.
Комментарии: ххх: у нас бы владелец ресторана уже сидел бы с ходорковским.
[-]
54
[+] Обсуждение новости про парковку инвалидов:
А я вообще рад за инвалидов, вон у нас посмотришь на инвалидные места у торговых центров, одни инфинити и лексусы стоят. Ведь могут же себе позволить, а кто-то еще гонит на «сраную рашку»! А еще радует до чего охранники на парковках чувствуют свою социальную ответственность, подъезжает инвалид, а они подбегают и заботливо отодвигают оградку, которую до этого поставили, дабы всякие безответственные мудаки не парковались на местах для инвалидов! Комментарии [0]
[-]
29
[+] user1: а меня больше волнует проблема транспорта. когда мы уже научимся перемещаться по щелчку? чтобы раз - и на море оказаться! user2: раз - и в чужой постели user3: угу, с кнопочкой "Мне повезет!" Комментарии [0]
[-]
22
[+] XXX: приветик. как отработала? YYY: привееееет! ох, хорошо ) весь день, как пчелка YYY: жрала сладкое Комментарии [0]
[-]
56
[+] Dzhubba: Я привык менять постельное белье раз в неделю. А вот подруга моя менять его привыкла два раза в месяц. Отсюда конфликты, опрелости и прочие дермофитии. Как приучить женщину к чистоте и не подраться?
ergust: Вот тебе план на ближайшие четыре месяца. Купи по паре одинакового белья. Например, оранжевых и зеленых. И меняй по схеме: оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое.
Aton_5: бело–оранжевый, оранжевый, бело–зелёный, синий, бело–синий, зелёный, бело–коричневый, коричневый. Ой. Кажется я не туда пишу… Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: иногда чувствуешь себя с ним не как за каменной стеной, а как поставленной у стенки. Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: Ну чё? Пошли, я тебе помогу пол залить. yyy: Ну да-да! Миш, уже 3-ю субботу мы туда приходим и заливаем СУКА ШАРЫ! Сиди дома. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Новость: Sony анонсировала выход двух моделей цифровых биноклей с функцией фото-/виеозаписи.
ххх: Теперь переодевания соседки можно будет смотреть в повторе. Комментарии [0]
)