[-]
18
[+] Iren: Маша тут вчера выдала, по поводу своих неразборчивых запросов в Гугле - "Да какая вам нафиг разница, как я пишу - Гугл-то меня всё равно понимает! И на всё у него всегда есть ответ! И вообще, он такой хороший, жаль, нельзя за него замуж выйти..." Комментарии [0]
[-]
9
[+] С хабра: Опрос: Знает ли жена ваши пароли? Barash: Не все, но некоторые пароли сообщаю жене. Но все это безопасно. Безопасно потому, что потом она их не помнит, если я вместе с паролем говорю слово «дрель». Выяснилось случайно, когда дал дрель тестю, а потом жене раз 7 напоминал забрать ее. Пришлось ехать, забирать самому. Потом специально говорил что-то, добавлял в предложение слово «дрель», и жена напрочь об этом забывала ;) В остальных случаях, все запоминает хорошо, проблем нет. PycmaM: Вы не тестером работаете? Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: и что это, по-твоему, было? yyy: это была внезапность xxx: внезапность была когда моя девушка пошла купить колготки, а вернулась таща двухметровую ель. а если ты два дня не появлялся на работе, потому что ЗАБЫЛ, то это пиздец, друже. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: ты минимизируешь общение со мной xxx: а надо мимимизировать Комментарии [0]
[-]
11
[+] ххх: всегда думала, что сестра у меня гламурная и далека от интернетов, ан нет. прочитала щас ее поисковый запрос: "пыЩные свадебные платья" XD Комментарии [0]
[-]
28
[+] хxx: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала? ууу: Орала бы ххх: Ну а потом? ууу: Все равно орала бы ххх: Ну так ведь остров необитаемый ууу: Как будто это мешает орать Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Единственное, чем отличается в офисе обеденное время от остального - не нужно изображать, что работаешь. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Начинаешь осознавать, что взрослеешь, когда уже абсолютно не нравятся вещи в магазинах, которые раньше очень нравились, а теперь хочется чего-то посерьезнее. yyy: угу ((( yyy: раньше я хотел чёрный кожаный плащ, а теперь только продавщицу, которая его продаёт ((( Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: кто знает, как испортить ноутбук навсегда, без вирусов только чтобы YYY: Раздолбать молотком, тщательно YYY: Молоток предварительно можно простерилизовать Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Мне студент-гуманитарий по гуманитарной дисциплине сдал работу, в которой в одном предложении уместилось взаимодействие трех разных, никак не соотносящихся друг с другом теорий из биологии, матана и экономики. Бред полный, товарищ явно из генератора рефератов этот кусок взял. xxx: Завтра сообщу ему, что он придумал гениальную тему и все, что стоИт между ним и зачетом - это лишь необходимость обосновать свое предложение и привести пару конкретных примеров. Комментарии [0]
[-]
10
[+] Муж катает дочурку на санках: Д: Папа давай быстрее, иго-го-го П: Папа не иго-го-го, папа гав-гав! Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: А еще мне нравится твоя задница. xxx: Не знала, как это деликатней сказать. ууу: Сразу бы так и сказала. В этой фразе важна не форма, а содержание. ууу: В отличие от самой задницы, кстати говоря. Комментарии [0]
[-]
19
[+] <ganja_spirit> я недавно ощутил себя бессмертным. <ganja_spirit> всего-навсего вышел во двор вынести мусор. но при этом я был одет в наряд супермена: драные штаны с тремя полосками, майка-алкоголичка, драная дырявая куртка, пластмассовые сверхдешёвые сапоги из ашана. <ganja_spirit> я шёл по двору и чётко понимал: сейчас от меня не то что гопники, но и менты будут держаться подальше.
xxx: Народ, кто может помочь с дипломом? Не могу написать специальный раздел :( yyy: Значит, нужно больше заниматься... zzz: нужно боольше золота aaa: Нужно построить зиккурат! bbb: Не хватает рекрутов, мой Лорд Комментарии [0]
[-]
17
[+] Chloe: Я сегодня поучаствовала в эксгибионистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое. Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чье-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я, и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль - спросить чего-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю "еще раз, пожалуйста". Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -30? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовешь. И так мне стало его жалко.. стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу. Еще никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал ( Комментарии [0]
[-]
1
[+] ххх: А дети есть? ууу: Детей пока нет, у нас есть кот. Мы на нем тренируемся. Вот я например могу переложить его с колен на кровать так чтоб он даже не проснулся. А в нем пять кило )) Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: я нашел тебе идеального мужа - Игоря yyy: в каком плане? xxx: вот ты сидишь, мороженное вилкой ешь, а он котлеты чайной ложкой. я думаю, у вас найдется много общего ))) Комментарии [0]
[-]
1
[+] Константин: Я вообще очень люблю разъяснять непонятные вещи людям, самый хрестоматийный пример. Я нагнал моему товарищу в институте перед экзаменом по истории,что князя Всеволода Большое Гнездо, прозвали так за то, что у него была большая растрепанная борода - огромная такая бородища Как у Карабаса - Ок? как гнездо вот! но это было бы не так смешно, когда бы приятель (а он дундук реально) не спросил "А чееее, а почему гнездо-то?"
Анастасия: Ты гад, ты знаешь это?
Константин ну я рассказал, что когда князь ел, то в бороде оставались крошки, и был случай, когда на привале он заснул, ну ты понимаешь, бородой вверх, так скажем, и птицы сели на бороду и стали клевать крошки и ВОЛХВЫ увидели в этом хороший знак. вот! и он эту прекрасную версию рассказал на экзамене как свою КОРОНОЧКУ - со всеми подробностями. я не видел ни до, ни после, чтобы член-корреспондент академии наук плакал
Константин он в отличие от моего приятеля дундуком не был, и сначала дослушал с очень серьезным лицом ))) Комментарии [0]
[-]
5
[+] Звонок: Дорогой, у меня крышка топливного бака только с одной стороны? Я: Да, с левой. Супруга: И подъезжать к колонке я должна левой стороной? Я: Да. Супруга: Блин, отстой... Комментарии [0]
)