[-]
13
[+] Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама.
Мама: Привет. У тебя ночью гости были? Я: Нет, а что такое? Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке? Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Доброе утро! Возникла проблема. Даже немножко смешно, хотя на самом деле ничего смешного в этой ситуации нет. 20 минут назад, очередной раз, когда закрывал сейф, дверца перестала захлопываться до конца.(до этого сегодня в 10 часов все было в норме) Присмотрелся, она чуть кривовато стоит, приложив небольшое усилие попытался выровнять дверцу сейфа, но на мое удивления она не захотела встать на свое место и предпочла остаться у меня в руках. Оценив конструкцию сейфа после сей удивительной поломки , механических повреждений не обнаружил (Все болты на месте, резьба не сорвана) Несколько попыток самостоятельно исправить поломку завершились провалом. Уважаемое руководство, подскажите пожалуйста, каким образом действовать далее в этой непростой ситуации? Комментарии [1]
[-]
10
[+] Муж уже пол часа нависает над тарелкой с ужином, уставившись в экран монитора. Я (в пятый раз): Давай уже ешь, наконец, а то льдом всё покрылось. Он: А зачем ты готовишь холодный ужин? Комментарии [0]
[-]
17
[+] *после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей. жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь. жена: Это понятно. жена: И это нормально. жена: НО! жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки! жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку. жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки. жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет. жена: Маньяк. жена: Как я это маме-то покажу? Комментарии [0]
[-]
11
[+] XXX: Подруга назвала меня старым, лысым, ленивым алкоголиком. XXX: Сначала расстроился, потом почувствовал себя Гомером Симпсоном. И почему-то ободрился =) Комментарии [0]
[-]
4
[+] alivano@lj: Единственными близнецами, которых в жизни мне удавалось различать без проблем, были дети маминой подруги. Звали их Юля и Алеша. Комментарии [0]
[-]
6
[+] ххх: помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех и стоял в самом конце ) Комментарии [0]
[-]
2
[+] Torlan: не так давно в общем чате шёл разговор об аниме Torlan: потом разговор перетёк на футбол Torlan: мощнее всех высказывалась Tasik_12, которую все знали как милую няшную школьницу Torlan: школьница громко заявляла, что он на херу вертел <название_команды> Torlan: у нас закрались смутные сомнения... Комментарии [0]
[-]
8
[+] XXX: устроим соревнование? XXX: мои юзеры против ваших! XXX: кто кого перетупит? Комментарии [0]
[-]
1
[+] <noname> пацаны тут тоже интересуются, почему в спортивных штанах в казино низя, а на спортивных машинах - можно Комментарии [0]
[-]
7
[+] ХХХ: У тебя снова какой-то нездоровый блеск в глазах... УУУ: Какой еще блеск, это мазь от конъюнктивита! Комментарии [0]
[-]
12
[+] olka: знаешь, чем ты принципиально от курицы отличаешься? Тем, что курица несет яйца, а ты несешь ересь. Комментарии [0]
[-]
5
[+] Надежда: я суперженщина! устроила унитаз и поменяла розетку. теперь надо как-то объяснить мужу, что сама, и любовника у меня нет. Комментарии [0]
[-]
1
[+] psydiver: лечу вчера в Красноярск. Разносят ужин. Спрашиваю у стюардессы: - А у вас вегетарианское что-нибудь есть без мяса? ответила мгновенно: - Да, конечно. Вот сосиски есть! Комментарии [0]
[-]
9
[+] ххх: ты толковая девушка. Скажи, а ты почему не пользуешься женской логикой? Она у тебя напрочь отсутствует иль реально стыдно? Комментарии [0]
)