[-]
17
[+] A: у нас ржака. сделали комнату для отдыха клиентов. что ты думаешь, клиент уснул ))) A: сейчас все ходим и думаем, кто будет будить А: шеф пришел, на цыпах заходит, и шепотом: "чей клиент спит?" Комментарии [0]
У меня машина Opel Corsa D 2007, после ДТП сработали подушки безопасности. Ставить заново дорого. Как убрать ошибку с панели приборов, чтобы знак больше не горел. Помогите плиз.
[-]
31
[+] xxx: судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя Комментарии [0]
[-]
5
[+] lizi: Вообще, Белла права. Вампиром стоит стать. Чтобы, сука, комары не жрали! Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: на своем коллеге я учусь спокойствию и приведению адекватных доводов, потому что ему нельзя сказать в лицо, что он мудак и идиот Комментарии [0]
[-]
11
[+] С женой лениво гуляем по пустому пляжу (не сезон), перебираем камешки, ракушки... Я нашел мелкий красивый камешек. Я: Смотри - яйцо дракона! Ж: Маленькое какое-то. Я: Болело... Ж: Поэтому и отвалилось? Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Продам красивое мыло недорого с цветками липы yyy: цветки не интересуют, мыло на каком домене? Комментарии [0]
[-]
9
[+] она: я толстая ( он: а по каким критерием ты определяешь, что ты толстая? она: я не влезаю в свой старый гардероб он: ну так купи шкаф побольше! Комментарии [0]
[-]
5
[+] - У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперский. - Нехорошо так маму называть! Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист. Комментарии [0]
[-]
16
[+] <Капитaн> я тоже люблю подкатывать к девушкам и газовать <Капитaн> правда без машины Комментарии [0]
[-]
17
[+] ччч: Вот, бусы делаю. ннн: И как? ччч: Что-то получается, что-то не получается. ннн: Что не получается? ччч: Бусы не получаются. ннн: А что получается? ччч: Фигня какая-то получается. Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: знаешь, чем мы отличаемся? xxx: мы матан учим, а вы проходите Комментарии [0]
[-]
4
[+] Из ВоВ: - Го на арену, кап отобьем? - Ну только минут 20, пока жена в ванной :( - Дверь подопри и нормально погамаем! Комментарии [0]
[-]
5
[+] ххх: мне страшно ххх: очень ххх: у меня тут зеленый чай ххх: и он реально зеленый ххх: может он испортился? Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: на зарплатной карточке осталось 3,14 грн xxx: считаю, это символично Комментарии [0]
[-]
3
[+] Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, муж проорал истошным голосом: "Занято" Комментарии [0]
[-]
7
[+] ххх: Как Сахалин? ууу: тяжело. сильно похудел. теперь влезаю в джинсы, в которые не мог влезть с 11 класса. ххх: вопрос: нахрена ты повез на сахалин джинсы, в которые не можешь влезть уже 8 лет? Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: не, ты не понял. Безмен действительно ебнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо! ууу: он гений!!! Комментарии [0]
[-]
9
[+] %girl%97: Приветик! ) ххх: Привет. %girl%97: Что делаешь? ххх: Я выключил свет и жду момента, когда войдёт взрослая женщина в маске и униформе, заставит снять штаны и начнёт делать мне больно. %girl%97: извращенец ххх: Не-а. Я сейчас лежу в инфекционном отделении больницы и жду вечерний укол антибиотика. А ты, девочка, перестань знакомиться в аське, пока на реального извращенца не нарвалась. Комментарии [0]
)