[-]
59
[+] xxx: первая сессия в жизни, и я её пережил. ууу: теперь можно спать спокойно) ххх: ТЕПЕРЬ МОЖНО СПАТЬ Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Я тут вооружился калькулятором и выяснил кое-что интересное: если умножить 1.238.000.000 просмотров Гангамстайла на 250 секунд (а именно столько идет видео) и перевести в года - то мы получим... xxx: ПОЧТИ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ ГАНГАМСТАЙЛА xxx: Это же больше чем вся сознательная история человечества, твою мать... Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: Не я такой - жизнь такая yyy: Жизнь - театр. Так вот, если актеры хреновые, то и спектакль будет не лучше. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется ((( yyy: Не вынес? xxx: Наоборот. Слишком много вынес ))) Комментарии [1]
[-]
3
[+] xxx: Да я тут как то с подругой спорил чье образование хуже - её или моё yyy: Россия - XXI век. В одной фразе. Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx: Стою на трамвайной остановке, отгороженной от проезжей части металлическим заборчиком... Недалеко также ждет трамвая девушка. Тут рядом с нею останавливается "зажаренная" девятка, опускается стекло, и из салона слышится классическое: "Девушка!" Она - ноль эмоций (часто встречающаяся реакция). Из девятки снова: "Девушка!" Она демонстративно надевает на голову капюшон шубки и продолжает игнорировать. В третий раз из машины: "Девушка?!" Ответа нет. Автомобиль проезжает несколько метров вперед, останавливается рядом с другой девушкой, стоящей совсем недалеко от меня. Парень с водительского места обращается к ней с заветным: "Девушка!" Та, видимо оказавшись более смелой, отвечает предсказуемое: "Что!?" Парень: "Девушка! Вы не подскажете, это перекресток с какой улицей?" Девушка: "Короленко..." Парень: "Спасибо большое! А то та по-ходу глухая..." И уезжает. Комментарии [0]
[-]
29
[+] ххх: вот у меня мужЫг так мужЫг. Пролил пиво на столе - вытер НОСКОМ!! Комментарии [0]
[-]
12
[+] sly: по современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку. Комментарии [0]
[-]
26
[+] ooo: Го на лыжах! Экстремальный отдых! ххх: уже не помню как на них стоять ооо: Это как на велике - если научился - умеешь навсегда) ххх: Маша - велик у меня это 3 ребра сломано, рука и нога в гипсе, да месяц в больнице! ххх: Идите вы в Ж0%у с "это как велик!", жить охота. Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Идет тестирование конференц-программы, купленной начальниками для проведения конференций на удаленных расстояниях. Включается один офис - там пустой кабинет, в другом чья-то морда смотрит в камеру и что-то говорит, я же решил посадить перед камерой Тукса, сидевшего у меня на сервере в стойке. Одна камера отключается, через полминуты включается, а там зеленый крокодил сидит. Так они и сидели, крокодил и Тукс, глядя друг на друга, пока мы тестировали скорость и качество картинки/звука... Комментарии [0]
[-]
1
[+] Сегодня на совещании: - Я не буду работать в компании, в которой [такая фигня творится]. - Что, уволишься? - Нет! Работать не буду Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: дамам на заметку xxx: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Знакомая, которая уже много лет работает в ночную смену (соответственно спит днем) жалуется на соседей: "у всех нормальных людей соседи делают ремонт ночью, мои идиоты почему-то делают ремонт утром" Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Написал во вконташе, что меня бесит навязчивость одного банка, а их SMMщик написал мне "Роман, Здравствуйте. В чем именно она выражается?" Комментарии [0]
[-]
3
[+] ххх: бабушка отказалась от холодильника, который я ей заказал, говорит нафиг твой из интернета, мне нужно нормальный из магазина =) Комментарии [0]
[-]
5
[+] ххх: была у меня история, я тогда только права получила. И вот подруги попросили развезти их по домам. Фиг с тем, что я их не заметив поворот на кладбище увезла. Ладно, одну закинула. Вторую по мкаду надо через пол города везти, тащимся. С макс. разрешённой в 60 км/ч скоростью. Она всё зудит, что я так медленно еду. А мне страшно!! Снег в рожу, ни видно ни зги. И тут левые ряды начинают резко тормозить. Я тож решила притормозить, хз чё там. И правильно сделала. На мою полосу меедленно выкатывается мадам ровно перпендикулярно потоку. Смотрит на меня. На несущийся и тщетно пытающийся затормозить камаз. Потом пялится в зеркальце и !!поправляет причёску!! А потом так же медленно не глядя по сторонам катится дальше. И ведь никто в неё не въехал! ххх: подруга потом молчала всю дорогу, а я размышляла об обезьянах и целесообразности их вооружения Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: ща пришла смска от магазина xxx: *часть текста отсутствует*авно! xxx: они явно намекают! Комментарии [0]
[-]
11
[+] XXX: "Байкеры вчера сдали 19 литров крови" XXX: И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек. YYY: Своей? XXX: ...надеюсь. Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: У коллеги остеохондроз шейного отдела. Я не знал, она просто спрашивает, как я грыжу лечил, я и обьясняю: физио - такое, лфк - такое, медикаменты - такие. А для улучшения подвижности поясничного отдела рекомендуют секс. Она: "у меня шейный". Я: "опа... ничего, здесь тоже есть варианты" Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: А в HL с такой стоимостью смысла нет, за те же деньги можно купить красивую современную игрушку, а то и целый набор
yyy: Действительно, зачем покупать собрание сочинений Бетховена, когда за те же деньги можно купить новый альбом бибера, а то и целый набор. Всё с тобой ясно. Комментарии [0]
)