lara_alety: Я летом убилась объяснять дедушке, почему не стоит говорить моему сыну эту фразу /делай так-то, ты ж хороший мальчик/, что это манипуляция и способ сделать ребенка удобным, - ведь фраза не несет никаких ориентиров поведения и может использоваться в любой ситуации на усмотрение взрослого. Дедушка отказывался понимать и принимать мои аргументы. Я плюнула (фигурально) и сказала: "Хорошие дедушки внукам так не говорят!" Дедушка в прямом смысле подпрыгнул на диване и (при мне, по крайней мере) старается так больше не делать. Комментарии [0]
[-]
31
[+] Silv_m> "Я не из тех людей, кто считает, что яхта — это некий атрибут роскоши. На мой взгляд точно также, как и личный самолёт, яхта даёт свободу." Silv_m> такие псто пишутся чисто чтобы сказать всем "эгегей, нищеброды, смотрите, личные яхты, а чего добились вы?" Пума> ну яхта дает свободу, если ты живешь на побережье Средиземного моря, в наших условиях яхта лишняя обуза, которая жрет деньги на обслуживание и парковку. Зрелище яхт на Верх-Исетском пруду представляется мне унылым и печальным Silv_m> угу, примерно как толстые рыбки в маленьком пузатом аквариуме Пума> там еще такой пейзаж по берегам, что сразу хочется застрелиться из стимпанковского браунинга Комментарии [0]
"Папа врач. Все детство слушала сказку про Спящую красавицу, которая впала в кому и Принц разбудил ее сделав искуственное дыхание. Правду узнала только в 15 лет"
xxx: я теперь знаю, какие сказки буду рассказывать детям)))
yyy: Мало кто знает, что Белоснежка получила свое имя благодаря прогрессирующей железодефицитной анемии.
zzz: Начало колобка: жили были дед и баба. Всем были довольны, да вот детей у них не было. И решили они пойти к репродуктологам на процедуру ЭКО. Но что-то пошло не так...
ccc: ага. красная шапочка. сделал охотник волку гастротомию под общей анестезией, извлек красную шапочку с бабушкой, послойно ушил послеоперационную рану и отправил его в орит Комментарии [0]
[-]
9
[+] proff: Это был эпик файл... Andreyc: Может фейл все таки? proff: Фейл, конечно, тоже, учитывая, что весь завод два часа сидел без интернета. Но, поверь, текстовый(!) лог KWF, размером 79 гигов(!!), занявший всё свободное место на диске C: — это эпик файл. Комментарии [0]
[-]
17
[+] Из перлов покупателей(работаю в охотничьем магазине): Взрослый солидный мужчина: - Здравствуйте. Дайте мне пули. - Здравствуйте. Для какого оружия? Нарезного? Гладкоствольного? - А я откуда знаю для какого?(секундное замешательство) А, эти, стреляющие!
Отдел туризма, где стоят разные чучела. Заходит компания и одна из девушек, окинув взглядом зал, подходит ко мне и полушепотом: - Девушка, а это правда лось? - Да. - А он что, правда живой был? - Да. В этот момент у нее походу, происходит переосмысление всей прежней жизни. В глазах шок. Минута молчания и еще тише: - А что, и ноги тоже? Комментарии [0]
[-]
26
[+] ххх: В 30 лет понимаешь, что "женился удачно" - это когда тебя устраивает, а твою маму - нет. Комментарии [0]
[-]
23
[+] ХХХ: ...Ведь зарекалась же не читать женской русской современной литературы. И вот опять понесло козу по кочкам. Снова какая-то находящаяся в широком доступе для окружающих вагина уверяет меня, что все это широкоформатный разгульный промискуитет происходит исключительно по причине ее высокой духовности, переразвитого интеллекта, неземной красоты и прекрасной души, не понятой ограниченными согражданами. И ты знаешь, кто здесь полная идиотка? Не она, хотя ей стоило бы как минимум психологу показаться, а я, потому что за эти скабезные поиски смысла жизни в окологенитальных областях заплатила и даже кое-что оттуда успела прочитать до того, как спохватилась.( Комментарии [0]
[-]
25
[+] (xxx - мужчина высокого роста и далеко не худощавый) xxx: Я хотеть убить грузчиков xxx: Медленно xxx: Мы с начальницей бегали как лани по цеху, искали за них мешок xxx: Ну, я как лось бегал xxx: Лань из меня так себе Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Помню в армии в 1972 штык-нож на полигоне потеряли. Что вытворял комполка -это.... конец света был. Больше в жизни никогда не уставал после той взбучки. Кто же знал, что ждет страну впереди. Когда оружие эшелонами пропадало. И страна пропала. И много людей пропало(попало). А штык-нож нашелся. Он и не пропадал. В ружпарке целехонький висел. Комментарии [0]
[-]
21
[+] bobrinka: Это вапще хардкор - выйти на кухню за чаем, ибо у меня в комнате обогреватель. bobrinka: Только у меня в комнате caller: *оделась в шубу, валенки, взяла в руки посох и топорик-ледоруб* Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: я жене всегда утверждаю, что я перфекционист yyy: а я вот смотрю на твой код...внутренних конфликтов не возникает у тебя? Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: кстати, у нас в городе тротуары заборами обнесли, оставив только окошечки для автобусных остановок. так на одной остановке у моего дома, где магазины, начали парковаться прямо в этом окошечке. даже на часок порой. нуачо, им же НАДО, жывотным. кто на большом жипе ездит, тому через забор ползти несолидно. Комментарии [0]
[-]
24
[+] Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила ее с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, ее подруга, муж подруги и два ребенка. И все в камеру втычат. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю как себя животные в зоопарках чувствуют". Комментарии [0]
[-]
39
[+] xxx: Школьный психолог выступала на род. собрании. В частности, сообщила, что детей с повышенной тревожностью в классе немного - всего 2 процента. xxx: Учитывая, что в классе 21 чел., - действительно, немного. Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Званок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?" Комментарии [0]
[-]
11
[+] ххх: Когда я училась в школе, у нас дома был принтер, который говорил на шведском. Когда он что-то распечатывал, очень здорово сообщал стальным женским голосом что-то вроде: "Утскрифт аа клёёё буриатс". ууу: Говорил? Как это? ххх: Ну вот так это. Через колонки. Антивирус же говорит: "ВАША БАЗА СИГНАТУР ОБНОВЛЕНА НАХРЕН!", вот и принтер разговаривал. Комментарии [0]
[-]
19
[+] ххх: *записал в ежедневник: 1. сначала немного попробовать на вкус, потом жадно пить. 2. крупно подписать банки с солью и сахаром. 3. всегда держать в холодильнике минералку. 4. не варить компот с бодуна.* Комментарии [0]
[-]
1
[+] Проблема: Постоянно часы сбиваются, что делать? Решение: 1994 - Так подкрути, наверное, пружинка ослабла. 2004 - Так батарейку смени, наверное, села. 2014 - Так прошивку смени, наверное, вирус поймал. Комментарии [0]
[-]
17
[+] Про неловкие моменты. Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя:" Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?" Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. пересчитываю деньги. А там 18 рублей. Комментарии [0]
[-]
27
[+] Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни! - Здравствуйте, запись на 19:00, на УЗИ. - Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста. - Браун. - Нет, не кличку животного, а Вашу фамилию. - Я - Браун, он, - показываю на кота, - Бонифаций :) Комментарии [0]
)