[-]
27
[+] ххх: я палатку купила круглую самоустанавливающуюся для феста в комнате раскрыла, терь сложить обратно не могу. как такие палатки складываются?
ёёё: Скручивай её. Блин, как тебе объяснить... Совмести сначала стороны в один треугольник, потом его скручивай, по типу, как ленту Мёбиуса. Она сама будет нужную форму принимать по мере скручивания.
ххх: кароч я все обыскала нет тут никакой ленты Комментарии [0]
[-]
32
[+] xxx: вчера тоже хохма - к сестре приходил замерщик. я под шумок пристроилась заказать себе шкафчик и заменить мне зеркальную дверцу на балконе. дверца немного разбилась снизу, в общем менять надо, но руки не доходят. так решили раз он уже пришел провести ко мне померять зеркало xxx: так вот. суть хохмы - идет мой муж в магазин, и видит как под покровом ночной темноты жена домой ведет подозрительного мужика, и говорит - зая, ты иди, мы быстренько... yyy: гы гы гы yyy: не издевайся так над Пашей yyy: Мужик уцелел? xxx: уцелел Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: однажды в магазине на кассе выбили чек на сумму 500р 26коп. я протягиваю карточку и кассир спрашивает: - а 26 копеек не будет? я как-то даже не сразу нашелся что ответить - завис)) Комментарии [0]
[-]
10
[+] Комментарии к статье о путешествиях в будущее:
- Но с другой стороны — космический туризм! Развитое киберпротезирование! джетпаки! Голограммы! Half-Life 3!!! (хотя что-то я замечтался) Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: как современные программисты пишут программы? если для работы программы нужна функция, которая уже есть готовая в доступном пакете, то программа будет требовать предустановки этого пакета.
xxx: если бы так делали автомобили, то Лада бы тянула на буксире Белаз, потому что там есть подходящий фонарь освещения кабины. Комментарии [0]
[-]
12
[+] С Дайри: Дочь страшно, до дрожи любит какао. Ну и сидит, ест его ложкой из пачки. Говорю - с ума, что ли, сошла? Какао ложной не едят! - Ом-ном-ном, а я вилкой пробовала - неудобно, ом-ном-ном... Комментарии [0]
[-]
32
[+] xxx: Короче, пацаны, совет ваш нужен. xxx: Как вы знаете, у нашего первого курса вчера посвящение было. В ночном клубе. xxx: Вот я сегодня утром встаю и точно, сцуко, помню, что кого-то за сиски там хватал. На танцполе, в порыве танца. А кого хватал, не могу вспомнить. xxx: Есть три кандидатуры. Как вот мне у них выяснить, кто это был. xxx: Для меня это очень важно, потому что из них только одна симпатичная была. xxx: А одна - вообще препод. xxx: Мужик, конечно, хороший, но к таким близким отношениям я с ним не готов. Комментарии [0]
[-]
43
[+] xxx: Тенденция!Купил себе SSD OCZ - контора сдохла. Купил БП Zalman - кранты. Что бы еще купить? :) yyy: айфон купи Комментарии [0]
[-]
42
[+] pn: надо отстоять очередь в бухгалтерию за своим конвертом pn: в понедельник пойду vn: у вас же все белое vn: какие конверты? pn: белые))) Комментарии [0]
[-]
40
[+] Evangelisto: Даёшь нового, отечественного, супергероя! Зовут его Человек-Баклажан. Он постоянно синенький. Комментарии [0]
[-]
46
[+] -Вот останусь без работы - буду пирожки печь и продавать. Там, глядишь, и на машину заработаю.... -На какую? -Губозакаточную :( Комментарии [0]
[-]
40
[+] xxx: писали мои шестиклашки сегодня контрольную Была там задача, которая заканчивалась словами: "Сколько станков в цехе?". В одной тетради читаю: "В цехе было 98 стаканов", в другой - "В цехе было 98 останков". Вопросов два - что пили рабочие и что рассказали дети дома. Не привлекают современных детей рабочие профессии. Комментарии [0]
[-]
28
[+] Fossi: когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня: - Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал: - Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! Комментарии [0]
[-]
45
[+] Подруга, удивившаяся молчаливому установщику водосчетчиков: xxx: мне звонили с фирмы, откуда монтажник по счетчикам приезжал. И просили оставить отзыв. И сказали, что у него 10 детей. Теперь понятно, почему он все время молчал. Отдыхал на работе. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: продаю диски авто, комплект xxx: звонят уже несколько челов xxx: - а продадите два из четырёх? xxx: я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите xxx: - не ну как я потом продам два....? ххх: ну а я как потом продам ДВА!!?? ))) Комментарии [0]
[-]
33
[+] ТАТЬЯНА : ГЛЮЧИТ ЦРМ, НЕ ДАЁТ ЗАПИСАТЬ КОМЕНТ, ВЫДАЁТ КОМЕНТ. НЕ СОХР. ТАТЬЯНА : ЧТО ДЕЛАТЬ? Николай : ССЫЛКУ СЮДА ТАТЬЯНА : СОХРАНИЛОСЬ УЖЕ, НО ТАКОЕ УЖЕ ДВА ДНЯ ВЫДАЁТ Alina : у вас что капслоки залипают? Michael : ПОВЫЛАМЫВАТЬ БЫ ИХ ТАТЬЯНА : В КАКОМ СМЫСЛЕ? Michael : капс повыламывать. Michael : в сетевой переписке принято считать, что написанное КАПСОМ - это крик, разговор на повышенных тонах. Michael : мало кому приятно, когда орут вокруг, МНЕ ТАК КАЖЕТСЯ Alina : когда пишешь с капслоком мы воспринимаем как будто ты ОРЕШЬ ЗДЕСЬ В ЧАТЕ!!! Alina : о, Миша, норм ТАТЬЯНА : А ПРИЧЁМ ТУТ ЭТО? НЕ СОВСЕМ ПОНЯЛА О ЧЁМ РЕЧЬ ВООБЩЕ Alina : ну ок (whew) Michael : НЕ ОРИ НА МЕНЯ!!!! ТАТЬЯНА : ЭТО ТЫ КОМУ, МИША? Денис : Таня, не пиши сообщения большими буквами и будет всё хорошо. ;) Alina : (angel) Миша, ты милашка ТАТЬЯНА : О Боже! Я вообще этого не знала. Извините! (F) Юлия : У Вас тут так весело и шумно (party) Комментарии [0]
[-]
32
[+] xxx: В офисе постоянно живут коты, от вони просто уже некуда деться. Какие законы нарушает работодатель, по какой статье его привлечь? ууу: Непредоставление отдельной жилплощади котикам. Комментарии [0]
[-]
27
[+] алКошка: Если ты синий экран от голубого отличить не можешь, то мне с тобой не о чем разговаривать. Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx: Блин, Линуксу уже более 20 лет, а вирус без красноглазия все так и не запустить!.. :(( yyy: Линуксоиды для вирусов обычно держат винду в дуалбуте. Комментарии [0]
[-]
44
[+] <[Yota]Remotion> кстати у нас белка завелась во дворе завода <НЯШ-МЯШ> [Yota]Remotion: Меньше бухайте. <[Yota]Remotion> НЯШ-МЯШ: есть документальные подтверждения) <НЯШ-МЯШ> [Yota]Remotion: Что бухаете? Я и так верю.
)