[-]
14
[+] Босячка: А зачем брачеваться с человеком, который так глобально не устраивает? tayojka: Ну он же думал, что она изменится!!!!!!11111 Босячка: А там есть, чем думать? Jolene: Кому это мешало брачеваться и делать детей? О_о Комментарии [0]
[-]
21
[+] Обсуждение вопроса "Можно ли получить ген от другого человека?"
ххх: А вертикальная передача генов не подойдёт? ууу: "могу Я взять ГЕН ОТ ДРУГОГО человека?" zzz: yyy, ты уже набрала генов от папы и мамы, тебе до конца жизни хватит ) yyy: я-то да, меня интересует возраст человека, которому хочется получить чужой ген ) yyy: вполне вероятно, что это школьник, конечно... но блин.... xxx: вполне вероятно, что писала бактерия ) Предложи ей плазмиду pMD2G ) ууу: ххх, но она просит ген от человека! ххх: вот видишь. Совсем не палится одноклеточное в своём желании эволюционировать Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Слушай, а чо белки обычно жрут? yyy: Орехи, шишки какие нибудь yyy: А тебе зачем? xxx: Да я тут в парке белку спер и домой притащил xxx: Теперь хз чем ее кормить xxx: А эта сволочь походу уже жрать хочет. Как думаешь можно ей гречку дать? Комментарии [0]
[-]
33
[+] arxont: Фраза дня "- Упал серверный кластер. - Перезагрузить попробуйте. - Ну как упал. На пол в смысле" Все high availability, fault tolerance и прочие другие умные слова никогда вас не спасут от бешеных таджиков делающих ремонт у соседей.
arxont: Но это было МЕГАЭПИЧНО. Гости из солнечной азии увидели уходящий в стену кабель. Спросили у прораба - он сказал "Кешельбе жельбере ништяк бешельде "
Ну и начали они его вытягивать. А кабель был хороший. Бронированный. Со встроенным металлическим троссом. А вот крепления сделали не очень - ну а зачем они? В здании же прокладка. Так, чтобы не болтался.
Только вот проблема была в том, что оптический кросс был в стойке. И к стойке же был конкретно так прикреплён сам кабель, уже нормальной крепёжкой .
Таджики видимо были ОЧЕНЬ сильные - "СИЛА ЕСТЬ, УМА НЕ НАДО!" и вытягивая кабель опрокинули стойку. Вместе со всем оборудованием.
arxont: Ну а теперь я бегаю с криками "АААА! Нащальника! Нащальника пизнес савсем! Пизнес как пизнес!" Комментарии [0]
[-]
5
[+] Squier: Соседи второй месяц ремонт делают. Отметил это дело покупкой скрипки. Теперь я пилю вместе с ними. Весь дом, наверное, сатанеет просто) Комментарии [0]
[-]
13
[+] ууу: да не выспалась сегодня - племянник приехал в 7 утра. ххх: мне сегодня тоже не дали доспать ххх: проснулся - от каких-то хлопков за окнами. думаю - птица штоле? ххх: потом тень такая здоровая - не голубь ни фига ххх: думаю сквозь сон "ворона большая наверное?" ххх: потом удар в окно и прям огромная такая тень взмахивает - думаю "ААААА! ОРЕЛ ШТОЛЕ?!?" ххх: Выскакиваю на балкон, открываю окно, а там сосед сверху с балкона половичок вытряхивает! Оо Комментарии [0]
[-]
19
[+] Cегодня еду на работу в метро, входит в вагон мужик и начинает продавать фигурный ножик для резки овощей. особо упирает, что, мол, дорогие хозяюшки - вот теперь вы можете сами без труда нарезать салаты и детям и себе, морковочку, яблоки, капусту, чипсы даже сами сделать без ароматизаторов, как мол все это полезно будет вашей семье и детям. Ну и попутно морковку нарезает и еще что-то такое. Около меня как раз сидит мамашка с двумя погодками лет двух-четырех. Девочка перестала просить пить и реветь, и слушает весь этот панегирик свежим овощам, открыв рот. Мужик заканчивает, уходит в другой вагон. Девочка, решительно: - Этот дядя... все, что он говорил... мне не нравится! Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Напиши письмо своей правой руке. "Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из жопы." Комментарии [0]
[-]
19
[+] Мой дед прошел всю войну, еще пацаном партизанил. Тут как то приехали к нему на дачу, навезли жрачки всякой. Наспех сотворили стол на воздухе из большой полированной доски и четырех пеньков разной высоты. Кривизна получилась конкретная, ну да ладно. Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копченая в пакетике лежит. зелень режу, стол качается, курица норовит скатиться. Я уже и поворачивала ее, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается. Дед смотрел на мои потуги, смотрел, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор, и одним ударом обуха, через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице. С тех пор я с ним никогда не спорю. Комментарии [0]
[-]
23
[+] Читаю трудовой договор: 2.1. Результатом работы работника является работа.
[-]
17
[+] xxx: кто-то ломится на мой 3389 порт. xxx: зачем кто-то ломится на мой 3389 порт? xxx: ты меня вообще слышишь, нет? yyy: Погоди, я dns сломал. xxx: ах вот ты, значит, какой... Комментарии [0]
[-]
15
[+] Пятница. Конец напряженной рабочей недели. Встречаю в коридоре коллегу: Максим, привет! Коллега: В каком смысле?! Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: мне тут смска пришла xxx: "Вышлем вашему недоброжелателю куриные фекалии. Ананимно".. xxx: звиздей рашин бизнес Комментарии [0]
[-]
11
[+] Шеф сегодня порадовал. На вопрос менеджера - "Какие мы можем предоставить гарантии на нашу продукцию?" ответ последовал уверенный и гордый - " У нас продукция самого высокого качества, ей гарантии не нужны!!!" Комментарии [0]
[-]
29
[+] xxx: Как там твоё здоровье? yyy: Нормально, скоро выписывают. xxx: Проблемы с сердцем штука серьёзная, ты не спеши. yyy: Вчера ты наоборот просил выйти на работу побыстрее так как вы не справлялись с проектом, что то случилось? xxx: Тут такое дело, наша уборщица Зина решила промыть внутренности твоего компьютера с хлоркой от пыли. Начальство на новый раскошелиться только со следующего месяца. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx щас вышел классный тролинг кошки она любит яйца, и когда мы ей варим и начинаем чистить яйцо, у неё начинается истерика. Сейчас одно яйцо лопнуло при варке и в итоге оказалось с налепленным куском сваренного вещества. Я отодрал этот кусок, положил кошке и начал чистить остальное. у неё был реально разрыв шаблона. К кормушке, там яйцо! Нет, к мусорке, там чистят яйцо! Нет, к кормушке! так и металась туда и обратно, пока не почистил остальное :)
yyy Это бага) Нужно брейки в свиче расставить И из цикла вынести Комментарии [0]
[-]
20
[+] (вычитываю диплом у друга, сисадмина-заочника, обсуждаем косяки)
xxx> будь готов кстати к вопросу комиссии, а чего не Линукс у тебя на компах, почему не свободное программное обеспечение xxx> и почему сервак не на линуксе, тоже будь готов отвечать, отмажься чем-то вроде "проект для села, там о таком отродясь не слыхивали" yyy> ну я думал словами "наиболее распространненое и более понятное" xxx> нет, просто скажи, что село настолько дремучее, что не то что юзеры, даже бородатые админы пингвинов видели только в репортаже местного ТВ про краевой зоопарк Комментарии [0]
[-]
16
[+] Александр: Что же за произведение кулинарного искусства будет у тебя?) Лиса: Яичница с колбасой, на большее уже не замахнусь Александр: Холостяцкий ужин. Ты же девочка))) Лиса: А я девочка-холостяк Комментарии [0]
[-]
12
[+] Из беседы по скайпу с однокашником, работающим ныне в Австрии: — Таргетирование — страшная штука. В моей конторе маркетологи иногда сами себя боятся. У них есть такая тулза для фейсбука... Впрочем, меньше знаешь — крепче спишь. — Тебя так запугали, что ты даже рассказывать боишься? ))) — Да, угрожают затаргетировать в тёмном углу. Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: Вот ничто так не раздражает, как наличие в папке файлов "Окончательная версия.doc" и "Окончательная версия1.doc" Комментарии [0]
)