[-]
16
[+] Муж лежит на диване, смотрит телевизор, я - на кухне, шинкую капусту, дочь (2 года), подбегает, хватает полосочку капусты, относит папе, заставляет съесть. Муж умиляется, типа, спасибо, доченька, а то ж мама меня не кормит! Ребенок в восторге, опять ко мне за капустой. Так повторяется несколько раз, пока я не услышала звук, с которым блюют коты обычно. Заходит муж и показывает наполовину изжеванный листик "денежного" дерева, который принесла ему дочь, а он, не глядя, начал есть! Комментарии [0]
[-]
23
[+] Elka: посмотрела я тут "Ной" GreenOctober: И как? Книга лучше? Комментарии [0]
[-]
16
[+] [Забей Болт]: Ищу роботу ) С предложениями в Приват [Bambelbe] to [Забей Болт]: судя по нику, намерения у тебя серьезные ) Комментарии [0]
[-]
21
[+] aaa>...съедает батарейку почти всю. У меня всегда включены все Скайп, ГПС, ВиФи, Блютус, почта, все сервисы. Никогда не отключаю. Считаю телефон должен быть для человека, а не человек должен дергаться и их постоянно включать-выключать. bbb> Серёзный у тебя человек. Чем кормишь? Комментарии [0]
[-]
38
[+] ***xxx нашел LaTeX под Android. Сейчас начнется секс. ***xxx знает толк в извращениях Комментарии [0]
[-]
18
[+] Стою на вокзале (таксую малость). Подходит чел: до ........, сколько? Я:1800 Чел: ...! Год назад было 2000.
[-]
33
[+] xxx: Я так часто ем жареные яйца после отъезда жены, что уже стал отличать на вкус с какой они птицефабрики... yyy: ладно птицефабрики, я в деревне отличал от какой несушки яйцо Комментарии [0]
[-]
72
[+] <Snake[FSB]> Я ща стих сочиняю... Рифму на Яой не подскажете? <maxtar> отстой Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: ехал с приятелем в машине, периодически поглядывая на негаснущий экран видеорегистратора. ловил себя на мысли, что пытаюсь найти главных действующих лиц и жду момента дтп Комментарии [0]
[-]
32
[+] Новость: Начальник заправки дал рабочему шлифмашинку, чтоб тот почистил цистерну изнутри. Из-под диска высекло искру, пары бензина в цистерне сдетонировали, рабочего разнесло.
xxx: работнику надо премию Дарвина дать *facepalm* yyy: ну там смотря какой работник yyy: если там ашальбе шайтанама мащина крути калисо вжжжжж, то ему откуда знать, что бензин взрывается xxx: Тогда по двойной ставке надо выдать премию =) yyy: наоборот если тебе дать обыкновенный трансмерный персональный варпер и отправить за пивом на Альдебаран, а ты им загнёшь себя в пятимерную баранку в ближайшей червоточине, то виноват таки будет тот, кто дал yyy: ты сейчас скажешь, что уж ты-то умный, ты бы не стал пользоваться варпером без диплома об варп-навигации xxx: нет, я бы ознакомился хоть с какими-нибудь деталями :) yyy: а если бы ты сто раз видел, как им пользуются, и там всего одна кнопка "на Альдебаран"? и никто тебе сроду не говорил, что что-то может пойти не так, а наоборот: "не ссы, вон, Сидоров варпит без диплома, и ничо" Комментарии [1]
[-]
34
[+] topic: 20 фильмов, от которых нам хочется жить
xxx: Посмотрел "Крупная рыба", актриса похожа на девушку, за которой бегаю 3 года... название поста - ложь. yyy: Зачем ты бегаешь за одной девушкой 3 года?.. zzz: Она просто стоит перед ним в строю на физкультуре)) Комментарии [0]
[-]
40
[+] xxx: Я на девятом месяце. Муж смотрит на меня ласково и напевает: "Широка жена моя родная..." Комментарии [0]
[-]
31
[+] - Никогда так не бывает, чтобы повезло обоим супругам. Или ему повезло с ней, или ей повезло с ним. - Почему не бывает, повезло обоим, когда они не встретились.
[-]
22
[+] bogomol: сегодня принес домой дочурке вкусняшек: бисквитных мишек. Хотел порадовать ребенка! Ребенок ел, давился и плакал, поскольку мишек было ну очень сильно жалко... Комментарии [0]
[-]
8
[+] Natasha: посмотрите какая красивая радуга над кладбищем Natasha: дабл рейнбоу Dmitry: как у вас романтично .. ) Комментарии [0]
[-]
43
[+] У меня отпуск. Сижу за компом, играю. В контакте приходит сообщение от шефа следующего содержания: "А ну-ка быстро прекратил фигнёй страдать в соцсетях и начинай уже работать, бездельник!" Не знаю даже, сообщить ему что ли о том, что я в отпуске... Комментарии [0]
[-]
28
[+] zoithy: да что вы знаете за обороноспособность?! zoithy: из доты народу в армию больше ушло, чем из всех суворовских училищ! Комментарии [1]
[-]
30
[+] С хабра: обсуждение агрессивности ездовых собак.
xxx: То есть, если едешь на велике, а за тобой бежит собака и лает, то, возможно, она пытается сказать: «Эй, мужик, давай я тебя возьму на буксир!»? Комментарии [0]
[-]
39
[+] Sild: понимаю конечно что он в отпуске и у него есть дела важнее, чем на мои вопросы отвечать Sild: но у нас диалог складывается как-то типа начальник: почини шкаф, дверь и кран я: какой шкаф? у нас их три. дверь - это та, где ручка отвалилась, или та, которую снес сорвавшийся с цепи слон? какой кран, у нас же нет крана? начальник: да, ещё слон сбежал. Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Про тяжелые маховики... вспомнилось. Отважные ребята из американской глубинки лет 30-40 назад сделали нечто подобное: на генератор навесили два тяжелых маховика и раскрутили как следует. Но забыли, что это еще и очень нефиговый гироскоп. Не смогли повернуть. Не вопрос, поставили генератор вертикально - не смогли въехать в горку. Не пожелавшие изменять ориентацию в пространстве маховики вместе со "шкафом", в котором находились отломили часть рамы ТС. Итог: минус ангар, сарай и трейлер, один из "гениев" в больнице. Правда там о вечном двигателе речь не шла, только об экономии топлива... Комментарии [0]
[-]
13
[+] коллега решила подключить свой смартфон к компу через USB кабель, залезла под стол, поскольку системник находится именно там, и, после минутной возни, не найдя разъема, она из под стола обратилась к сидящему рядом коллеге: - Алексей, залезьте, пожалуйста, ко мне под стол. - А что мы там будем делать? - Искать USB разъем. - Ага, это теперь так называется. Комментарии [0]
[-]
34
[+] Двадцать лет назад купили мы участок, на котором сейчас и живем, так вот участок этот был от Минобороны и располагался на бывшем полигоне. Много мы всего в земле находили: гильзы, патроны, снаряды от БТР, а мне и вовсе эксклюзивно повезло - на участке стоял этот самы БТР со срезанным верхом и всем своими мостами он в землю врос. Достать его можно только было подъемным краном, представляете что нам отвечали строительные организации! - Здравствуйте, у вас подъемный кран есть? - Есть, а вам какая грузоподъемность нужна? - Самая большая, так как надо выдергивать из земли - Что выдергивать - Танк, в смысле БТР - ............ Самый культурный ответ был "По голосу вы вроде взрослый человек и ваши шутки совершенно не уместны". Чаще было матом..... Комментарии [0]
[-]
35
[+] xxx: Если тебе кажется, что твой код идеален, представь что это чужой код. Комментарии [0]
[-]
14
[+] Из ЖЖ tuchkatuchka. Тут приехали в отпуск, мальчик смотрит в телевизоре передачу про какой-то карнавал - все в костюмах, всем весело, музыка...
И вот мальчик вздыхает, глядя на экран, и говорит:
- У нас тоже карнавал есть в Москве. Только он у нас с танками, пушками и так далее. Комментарии [0]
[-]
41
[+] ххх: нашел дешевый способ похудеть. подхожу к холодильнику, а на нем какая-то коробка. тяну руку к ручке, а коробка открывает дырку и ШИПИТ на меня О_О ххх: блин. вот и познакомились, освежитель воздуха. я тебя еще не скоро забуду (rofl) Комментарии [0]
[-]
30
[+] Melany: я тут хотела купить черные брюки и черную блузку - типа черный цвет делает фигуру стройней Melany: ага, в зеркале на меня смотрел очееееннь стройный КИТ! Melany: я уже не знаю че носить, чтоб спрятать этот ужас ( ФатаМоргана: плащ-палатку Комментарии [1]
[-]
30
[+] Мышка: Зачем Генералу походно-полевая жена? Генерал Дрозд: чтобы готовить на походно полевой кухне. Мышка: Либо ты деликатен, либо у тебя чувство юмора, либо ты не генерал... Генерал Дрозд: (мигнув зелёной лампочкой) да Комментарии [0]
[-]
31
[+] В рамках рекламной акции дома в лифтах установили по зеркалу. Офигенно удобная вещь. Вылетаешь утром на работу, глянешь в зеркало, пока едешь, - и вспомнишь, что неплохо было бы после сна и причесаться, и пасту зубную с щеки вытрешь... Не прошло и месяца, как зеркала разбили. Это ж насколько страшную рожу надо иметь, чтоб ее вид в зеркале совсем не переносить? Комментарии [0]
[-]
18
[+] Коммент к новости о том, что "Белорусские военные ищут потерянный беспилотник через объявление в газете. Сообщение об утере летательного аппарата было опубликовано в районном издании «Маяк». К объявлению полагалась фотография БПЛА, чтобы нашедший не спутал его с другим беспилотником":
ххх: я сегодня из окна автобуса какой-то беспилотник видел.. он ходил по остановке и клянчил мелочь на "керосин, до дому долететь". но фотографии не было - не знаю, он или нет.... Комментарии [0]
[-]
33
[+] xxx: Попытался рисовать, будучи в автомобильной поездке по Алтаю в качестве пассажира. xxx: "Русские дороги - почувствуй себя сейсмографом". Комментарии [0]
[-]
41
[+] xxx: у меня выходной сегодня, очень скучно, сижу толкиена читаю. а ты чем занят? yyy: мы щас сидим в шерлока холмса играем...пытаемся выяснить, кто с университетского айпишника искал в яндексе "страпоны и фаллопротезы, мужские и женские" (контекстная реклама на трех компах выскочила). на весь корпус один айпи-адрес, около 500 компов. это мог быть кто угодно. сидим думаем xDDD Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: Проверялся на кишечных паразитов, прихожу за результатом, врач смотрит на меня и заявляет: "С вами неинтересно работать, ни одного паразита нет." Комментарии [0]
[-]
27
[+] Мама решила сделать уборку на полках и коробка от вагинального крема попала в руки внуку (10 лет). И за ужином он им с чувством, толком, расстановкой прочел все, что было написано на коробке, включая все инструкции. А потом случился такой разговор: - Бабушка, а что такое влагалище? - Это орган в теле женщины. - Это пупок? - Ну.... пусть пока будет пупок. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Мне нужен будильник, который в назначенное время будет кастовать raise undead на ближайшее к нему тело. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: у меня начальство тоже охреневает xxx: как я смотрю в командную строку и ржу каждую минуту xxx: нинзя альт-таба, 9 дан. Комментарии [0]
[-]
18
[+] ххх: эпикфейл, это когда цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку ))) Комментарии [0]
[-]
15
[+] Аглая: У киоска роспечати. Какой-то мужичок сильно заспанного вида (в середине дня) бормочет в окошко: - Дайте мне два три в одном... Киоскерша, не пошевелившись (жарко): - Вам разные или одинаковые? Мужичок впал в ступор. Комментарии [0]
[-]
13
[+] arxont: У нас на работе работают так интенсивно arxont: Что только во вторник заметили отключенный в четверг сервер 1С.
[-]
19
[+] Приехали с дачи. На даче вечером дождь, гроза, порывы сильного ветра... В один момент на час свет погас. Зажгли несколько свечей. Мать чай пьет и в окно втыкает, брательник с налобником книжку читает, я в планшет туплю. И тут ... приходит О Т Е Ц! А именно: свалил на рыбалку/побухать. Погода испортилась, он накинул черный дождевик и... Открывается дверь. Дождь и ветер врываются в комнату, огромный силуэт в длинном плаще слабо угадывающийся в тусклом отблеске свеч озаряет вспышка молнии. Женщина вскрикнула но ее возглас заглушил запоздалый раскат грома. Высокая фигура тяжело перешагнула через порог и затворила дверь. В кромешной тишине раздался флегматичный детский голос в котором угадывалось одобрение: - Жирно! Комментарии [0]
[-]
22
[+] Sliva_rzn: Я люблю Рязань... Сначала три дня дома не было горячей воды. Потом на сутки еще и газ отключили, потом еще и электричество. Апокалипсис, короче. В субботу наконец все включили обратно, но из ОБОИХ кранов теперь идет вода такой температуры, как будто прямиком из котлов преисподней. Наверное, так ЖЭКовцы наверстывают упущенное , вину свою загладить решили. Хорошо хоть газ в водопровод не пустили... Комментарии [0]
[-]
21
[+] xxx: В девушке должна быть загадка, но "она правда долбанутая или просто притворяется" не считается :-/ Комментарии [0]
[-]
34
[+] ааа: Ты помнишь, как звали телепузиков? bbb: Да... Дипси, Ля-Ля, Бо и этот... С двойным именем, как его... А! Гумберт Гумберт! Комментарии [0]
[-]
26
[+] xxx: Если у вас есть вопросы на которые не может ответить гугл или его ответ устарел - мы с удовольствием его проработаем.
yyy: Проработайте, пожалуйста, вопрос на тему "Запятая между главным и придаточным предложениями". Комментарии [0]
[-]
44
[+] ххх: на разных сайтах настойчиво вылазит один и тот же баннер с рекламой программы, блокирующей всплывающие баннеры... ххх: я даже не знаю, что тут можно добавить Комментарии [0]
[-]
22
[+] В кабинете техподдержки стоит кулер с водой в шкафу. Инженеры много бегают и часто приходят попить. Вода холодная, поэтому много за раз не осилить. Ну и приспособились они использовать водочную рюмку — объем как раз подходящий. Никак не могу привыкнуть к ситуации, когда мой сотрудник достает рюмку, где-то в шкафу начисляет "сотку", опрокидывает в себя и идет работать дальше :) Комментарии [0]
[-]
42
[+] <Михаил> сегодня 2114 видел, еле едет, зато музло бум-бум <Angelofnet> Михаил: Так она только за счёт отдачи бум-бума и едет! Комментарии [0]
[-]
39
[+] ххх: да что ты знаешь о нелогичности? ххх: я каждый день еду на север, чтобы попасть на станцию "Южная" Комментарии [0]
[-]
24
[+] Anton: корректировщик огня это разве не тот, кто сидит на горе и говорит "нееее мимо! 100м на юг и 300 на восток"? Александр: Не, корректировщик огня это тот чувак, который говорит, что в мангале жар слабый и подкидывает в него дровишек Комментарии [0]
[-]
23
[+] Из обсуждения Теории относительности применительно к GPS на Хабре:
JDima: А еще можете почитать весьма неплохую статью на Лурке, где доходчиво объясняют текущее состояние вещей... Sychuan: Когда на Хабре ссылаются на Лурк, а не на книги Фейнмана или Пенроуза и прочих умных людей, это тревожит. Комментарии [0]
[-]
19
[+] Комментарий к новости : Найдены бактерии, которые «едят» только электричество. ххх: они живут во всех устройствах на андроид и флагманских процессорах АМД Комментарии [0]
[-]
17
[+] - ...и тогда яйцеклетка движется по фалопиевой трубе, там... ни с кем не встречается и выходит. - а если встречается? - что значит "если встречается"?? ты что говоришь! тебе сколько лет! тебе рано еще! - мам, ау, я же теорию познать хочу! Комментарии [0]
[-]
16
[+] Пишем софт для онлайн-казино. Как-то зашел разговор про всяческие девизы и лозунги. Предложил для нашей команды девиз "Мы не сеем". Даже почти приняли. Комментарии [0]
[-]
28
[+] На одно известном ресурсе одобрение принято выражать словом "Гав!". А вот любое неодобрение и критику принято веско аргументировать.
[-]
34
[+] xxx: Как по русски назвать кабель, который такой с медной жилой (где-то 0,5 мм), а вообще он толстый и с мелкой металлической оплёткой yyy: по-русски это называется "коаксиальный" Комментарии [0]
[-]
12
[+] ёёё: в магазине сегодня подхожу к кассе с покупками.
Кассир (хватает пакет): О_О Это же безе!!! Я: о_О Ну да, а что?.. Кассир (ещё немного подержав, нехотя отдаёт пакет): Да не, ничего. Я просто безе люблю. Комментарии [0]
Чуть что не так, "у меня микроинфаркт. Сердце печет!! Прямо чувствую как волокна рвутся!" У нас сразу кирпичи. Родную мамочку убиваем своим грубым поведением.
Нашли хорошего кардиолога. Сестра повезла маму. Потом рассказывает: "Кардиология на 4-ом этаже. Врач очень милая. Спокойная, как удав. Мама импульсивно рассказывает, как дочери доводят ее до инфаркта, как печет в груди и все плохо. Врач кивает и внимательно слушает. Когда поток иссяк, задает вопрос: - Вы как на этаж поднимались, пешком или на лифте? - Пешком!!! У вас тут на лифт не попасть!!! - А сколько раз останавливались? - Не останавливалась. - Понятно." Дошло до мамы только когда сестра стала медленно сползать со стула, держась за живот. Больше жалоб на инфаркты не было.
[-]
24
[+] AN: слышал про пятифакторную авторизацию? SB: неее... про такое извращение еще не слышал AN: это когда тебе надо ввести коды подтверждения на сайте, телефоне, планшете, скинуть телеграмму и послать смс )))) SB: особенно телеграмму :) SB: а кровь из пальца разве не нужна? AN: раньше была нужна. потом в гугле это отключили, т.к. у некоторых их пользователей нет пальцев AN: или руки из задницы, что ухудшает достоверность анализов Комментарии [0]
[-]
24
[+] <puc poc> О площадях: Мадагаскар больше Великобритании примерно в 2 раза. Алжир больше Франции в 4 раза. Россия больше всех в тыщи раз, вашу мать (рву ватник на груди) <ZodD> Мадагаскар вообще большой! Я как–то тоже раньше его недооценивал. Он больше даже чем Украина! А Таиланд больше Испании, которая аж в 4 раза меньше Индонезии, которая вроде как вся на островах практически. Или, например, совершенно неожиданно, что Япония больше Германии. А Болгария почти равна по площади Кубе, но меньше КНДР. Или, что Словения меньше Израиля. А Черногория меньше Кувейта. Ну, и то, что Антарктида размером аж с 4/5 России. <dwhiter> puc_poc, на территории Аляски уместится три Франции. Или 25 Латвий (пою грустную латышскую дайну) <simpleme> на территории Аляски уместится девять Франций, если складывать в три слоя Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Сейчас в метро цирк был Еду, заходит мужик, пьянющий жутко. Чуть не падает, роняет сумку. Пытается ее поднять, пинает ее к другой двери. Спотыкается, поднимает сумку, садится. Из сумки начинает что-то течь по полу, ему указывают на это. Ну я думаю, может разбил что, водку может. Мужик поднимает сумку и с удивленнейшей мордой вытаскивает оттуда - внимание - ГОРСТЬ ЛЬДА. Удивляется, протягивает девушке напротив и пожимает плечами. Девушка смеется, пожимает плечами, мужик понимающе кивает и убирает лед обратно Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: У нас было: xxx: Два пресета V-Ray'вской травы. xxx: Семьдесят пять моделей с 3ddd. xxx: 5 архивов бесшовных рутрекеровских текстур. xxx: Болванка, наполовину ретопнутая риббоном и целое море разноцветных материалов, шейдеров и референсов. xxx: А так же гиг Ever'а, гиг дош-десигн, кряк для фотошопа, гиг моделей с турбосквида, и 12 уроков вискорбела. xxx: Не то что бы всё это было категорически необходимо в работе, но если уж начал моделить унитаз, то к делу надо подходить серьёзно. Комментарии [0]
[-]
2
[+] <bot> [Анаграмма]: гньpмao. <xxx> гномарь <yyy> гомнарь ... <bot> Никто не ответил на вопрос. Правильный ответ: гармонь. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Сижу на tophotels, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел." ))) Комментарии [0]
[-]
12
[+] Тут смешной случай был, как то на городском форуме напоролся на форумную игру "угадай мелодию". Выкладывают отрывки мелодий, где без слов, надо просечь, что за команда играет. Причем собрались там такие "спецы на пафосе", фанаты разных жестко роковых направлений, дет/блэк металл, хард рок в супероригинальной манере и подобное. Воинствующие рокеры, в общем. Причем русский рок для них - отбросы, Макаревич лажа, Кинчев отстой, Цой для малолеток, БГ для наркоманов, а Земфира - вообще попса. Ну, я решил поучаствовать, выложил кусочек инструменталки из одной известной песни. И началось: - Ну вот, другое дело! - Это вам не какие то русские сопли!! - Где скачать, ща умру от нетерпения!!! - Что то знакомое... говори уже!!!! К слову сказать, так никто и не отгадал. Игра на 2 недели стыдливо заглохла, когда выложил тот же кусок с продолжением, уже со словами.
Это был проигрыш перед припевом из Земфиры про "хочешь сладких апельсинов"... Комментарии [0]
[-]
23
[+] Звонок вечером. - Здравствуйте у Вас щенки немецкой овчарки? - Здравствуйте, да у меня. - Мне нужна девочка. - А куда Вы покупаете щенка, для чего? - Домой для развода. - Для какого развода? - Как для какого, куплю ей кобеля и пусть разводится. Я что-то невразумительное мычу в трубку, мне поясняют: - Ну Вы не подумайте, я не собираюсь щенков продавать, я просто хочу, чтобы они жили нормальной жизнью, как мужчина с женщиной! Комментарии [0]
[-]
29
[+] ххх: Я заметил, что каждый раз, когда меня спрашивают о том, где я работаю, все чаще хочется ответить, что на плантации( Комментарии [0]
[-]
22
[+] Работаю программистом. Слышу сзади слова возмущенного коллеги: - Я не могу покрыть это unit-тестами, я могу покрыть это только матом. Комментарии [0]
[-]
36
[+] После целого дня переездов/пересадок/таскания с чемоданами вселились наконец в гостиницу. Друг распластался на кровати наслаждаясь свежепойманный вайфаем, я суечусь вокруг, попутно озвучивая дела: -...ну вот осталось только снять штаны и поставить телефон на зарядку. Он отрывается и так с интересом: - КУДА? Комментарии [0]
[-]
22
[+] хxx: соседи поют happy birsday, мне страшно хxx: орут, гремят чем-то на балконе и высовываются на улицу, я покурить нормально не могу выйти хxx: вообще мрак какой-то уyy: birthday хxx: а они поют БИРСДЭЙ! хxx: вероятнее всего это beersday хxx: судя по их голосам Комментарии [0]
[-]
14
[+] Cейчас поняла: у меня два любимых сайта - кулинарный, и про похудение... Комментарии [0]
[-]
27
[+] Был давеча в больнице, ненароком подслушал разговор двух дам бальзаковского возраста: - Куда уколы делали? Внутривенно или внутримышечно? - В жопу! Комментарии [0]
[-]
22
[+] Я тут видел принтер, в лоток которого поверх бумаги положили шоколадку. Почему-то он перестал работать, зато вкусно пах. Комментарии [0]
[-]
31
[+] На рынок выйдет умная кормушка для кота с функцией распознавания морды. Комментарии [0]
[-]
16
[+] У меня тут подругу озадачили. Щенок был самый красивый из помета, девочка чихуа, купили полгода назад. На днях звонят, мы говорят, хотим собачку вернуть. Она начинает выяснять в чем причина такого желания. Ответ: у меня ребенок очень любит с ней обниматься, на ручках носить и руки после собаки не моет! Раньше мыл, а сейчас не всегда!
[-]
26
[+] с Хабра в обсуждении темы о космическом мусоре.
gwer: С другой стороны, представьте себе ситуацию: инопланетное вторжение, угроза существованию человечества. И внезапно весь флот захватчика просто разбивается о щит из космического мусора.
crusat: Какая это чудесная способность — превращать баг в фичу ;) Комментарии [0]
[-]
14
[+] Идем с матерью домой, смотрим издали - на ступеньках, ведущих к двери подъезда, сидит тело, красное от возлияний и качающееся из стороны в сторону. Опасливо обходим мимо, слышим его мрачное, но отчетливое бормотание. Тело: - Бамбарбия. Мать, по всей видимости, машинально, вспомнив крылатую фразу: - Киргуду бамбарбия! Тело поднимает голову, далее следует произнесенный с искренним пьяным изумлением вопрос: - А т-ты откуда рус-с-ский знаешь? Когда я открывал дверь, руки тряслись от с трудом сдерживаемого ржача. Комментарии [0]
[-]
32
[+] PR-менеджеры - это хорошо. Но многим организациям не хватает специалистов по связям с реальностью. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Sexy Goose: Download Master это уже олдскул :( Sexy Goose: первую музыку из инета качал им по 20коп за мегабайт Sexy Goose: так я впервые купил музыку :DD Комментарии [0]
[-]
24
[+] - а база у них на том же вертится? на том же сервере? - я знаю, на чем оно там все вертится... а база - да, на том Комментарии [0]
[-]
28
[+] xxx: Шаурму как чисбургеры не покупают, да вообще кто может есть шаурму и гамбургеры, только легкомысленный человек, не заботящийся о своем здоровье. Домой пришел борщик наварил, одно объядение. yyy: "Объядение" - это когда тёща в борщ цианистый калий подсыпала? xxx: Я борщ исключительно сам готовлю) не знаю откуда у вас такие ассоциации с тещью. мне вас жалко yyy: Я вам Розенталя подарю только из сочувствия к человечеству. Комментарии [0]
[-]
32
[+] xxx: Очереди в гос.поликлиниках поднялись на новый качественный уровень. Только что пришла смс о том, что мне отменили прием у врача на 25.07.2012 года. xxx: Хорошо хоть предупредили... Комментарии [0]
[-]
24
[+] Переписка по меседжеру внутри компании: ХХХ: привет, а можешь мне прислать июльский прогноз продаж в .xls YYY: ну если только в обмен на вафлю. А то пока тебя не было - ни одной вафельки не было съедено ХХХ: зато 90-60-90 YYY: отправила прогноз тебе на почту XXX: к сожалению, сейчас вафельки нету, outstock YYY: Все, я тебя больше не знаю. Получил то что нужно, и cваливаешь с темы. Фу прям, как подло с твоей стороны. XXX: мне стыдно, как честный человек сейчас отправлю тебе файл по почте обратно ... Комментарии [0]
[-]
21
[+] Питер, июль, +28, солнечно. Иду на вступительный экзамен в пиджаке, жарко. Иду и думаю, что прийду сейчас в аудиторию, а я там одна в пиджаке, преподаватели сразу поймут в чем же дело. Пришла, там все сидят одетые как будто февраль - пиджаки, толстовки.... Комментарии [0]
[-]
26
[+] Личище: смотри, есть разные виды волшебников в фэнтези, да? Есть друиды - там единение с природой, все такое. Есть чернокнижники, у них чёрный том заклятий как источник силы. Есть жрецы - у них бог-покровитель. Личище: а если колдун получает силу от демона в обмен на душу (или кровавую клятву сделать что-то в будущем - лично или переложив ответственность на потомков) - то как бы ты его назвал? Личище: маг в кредит? Личище: колдун-ипотечник? Комментарии [0]
[-]
32
[+] Из комментариев к порно-ролику: "Она должна быть натренированным ниндзей. Она совсем не издает шума" Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx (турагент): У другой девицы фотку забраковали в визовом центре, так как такое фото уже есть на визе годичной давности. На просьбу прислать новую, девица сказала - ну придумайте что нибудь. В фотошопе поменяли одежду, причёску - фотку приняли, визу дали, так девица скандал устроила - не понравился фасон кофточки.
yyy: Я знал такого неадеквата, моего сокурсника, еще в начале 80-х годов. Он в принципе никогда не фотографировался. У него был приятель, работавший в фотоателье, который снабжал его невостребованными фотографиями. Так что в паспорте у него была фотография одного человека, в студенческом билете - другого, в комсомольском билете - третьего. И ничего, вполне существовал в тоталитарном советском государстве. Даже успел до учебы поработать на атомной электростанции. Комментарии [0]
[-]
12
[+] Из обсуждения холодного оружия: xxx: Только эту тяжесть в руки взял, в зеркало посмотрел, такой взгляд стальной и грозный. Взмахнул разок и сразу борода вылезла и половой член в два раза увеличился. Комментарии [0]
[-]
29
[+] 2 часа смотрел смотрел передачу про террористов, на рекламе переключил на какую то передачу про охоту и уперся на кухню. Слышу оттуда: "...побег из ямы, который кабан устроил, взрыв стенки своим рылом..." Минут пять пытался врубиться, как кабан умудрился устроить ВЗРЫВ какой-то там стенки своим рылом о_O Комментарии [0]
Прошу решить проблему с телефонным аппаратом. Невозможно совершать звонки. После набора номера наступает тишина. После тишины не наступает ничего. Комментарии [0]
xxx: не огорчай меня xxx: я продиктовала мой номер xxx: разговаривали вежливо и спокойно
yyy: я в бти так замерщика заказывала. за деньги, все вежливо, телефон записали, договорились предварительно позвонить. курьера нет. приходим на хату, на стене нацарапано - вас не было дома Комментарии [0]
[-]
29
[+] hazrat: А что если написать сказку "Коболок"? Трагичная история о детище лисы, гуляющем по лесу и распугивающем зверей. А в конце дед сдаёт его бабке, которая размазывает его по сусекам Комментарии [0]
[-]
15
[+] Вышел на перерыве прогуляться. Недалеко от офиса детская площадка. Мимо площадки идет по тротуару алкаш, идет противолодочным зигзагом и местами кажется что вот-вот навернется (но не падает). На площадке два пацана со смартами (до 10 лет): один снимает, а второй, заваливая смарт то в одну то в другую сторону, "управляет" алкашом. Прикольнооо...! Комментарии [0]
[-]
34
[+] maugrim: с чего началась моя игра TES3? При создании чара, я в первой же комнате спёр поднос за 600септим!!! Сбросил на пол пока не успели подбежать ко мне, меня простили, а поднос потом подобрал :}. Потрясающий симулятор клептоманства.
Legaro: а теперь угадай почему каждый ГГ в серии начинает как заключенный ) Комментарии [0]
[-]
20
[+] AdminDP: позвонили, сказали, что какая-та "чернильная ручка" торчит из системника, ну думаю, все это конец пришел, посмотрел, оказывается торчит антенна для wi-fi... Комментарии [0]
[-]
5
[+] С ЛОРа по поводу выхода нового Firefox 31:
> На страницу новой вкладки добавлено поле для поиска в Интернете;
Akamanah: Теперь их на новой странице целых три. Это победа, ящитаю. Комментарии [0]
[-]
28
[+] <Oxana> по мне видно, что я спортивная? <Alexander> Я бы не сказал <Oxana> т.е. я зря хожу в фитнес 6 раз в неделю :( <Oxana> ты просто мои косые мышцы не видел! <Alexander> Я даже не знаю, где это :) :) <Oxana> там где у тебя пузик <Alexander> поэтому и не знаю :( Комментарии [0]
[-]
10
[+] DiR: Таш, я тут случайно твой ник прочел задом наперед и, по-моему, я кого-то вызвал! !NATASHA: В смысле?! Комментарии [0]
[-]
27
[+] zlpmrhp: что вам дал диплом? hitty: У меня день рождения в день бухгалтера и я бухгалтер. Комментарии [0]
[-]
36
[+] ххх: Стандарт 802.11n и технологии MIMO2x2 ххх: мимо 2 раза по 2 ) ххх: отличное название технологии для беспроводных направленных точек ууу: лучше бы подошло только оружию ххх: ага, пистолет изготовлен с использованием последних технологий MIMO, RICOSHET и HRENPOIMIKUDAPOPAL Комментарии [0]
[-]
25
[+] Во время обсуждения отношений между родственниками и друзьями в пределах одной работы.
xxx: вот абстрактная ситуация: ты с братом открыл предприятие, а он тебя кинул. На сотни мульенов. Твои действия? yyy: Если брат кинул на сотни мильонов, то я чур Каин Комментарии [0]
[-]
43
[+] xxx: зайти на форум китайских переводчиков и спросить, подойдёт ли, с точки зрения профессионалов, гугл транслейт для перевода субтитров, это примерно как зайти на форум для молодых мам и спросить, какая, с точки зрения женщины, модель резиновой вагины выполнена наиболее реалистично. Комментарии [0]
[-]
18
[+] Андрей: Теоретически да, главное не проспать (
Дарьяна: постарайся пожалуйста представь, что тебе на работу
Дарьяна: хотя нет не представляй ты тогда точно проспишь х) Комментарии [0]
[-]
13
[+] Ем яблочное пюре из баночки, подруга говорит: - Дай мне попробовать тоже. Дал. Она говорит, вытирая губы: - Сразу видно, что ты детей никогда не кормил с ложечки. - Как это? - Ну кто ж ложку боком в рот засовывает! Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: Вот еще история. Оба младших брата моего мужа и 2 их друзей собирались в отпуск в Испанию. Друзья из соседнего городка (10 км). Решили, что на двух машинах в аэропорт гонять? они приедут к нам вечером накануне, а утром муж их четверых отвезет. Ну они приехали конечно, перепились все по поводу отьезда, утром все проспали. Глаза продрали, прыгнули в машину и поехали, двоим плохо, на дороге пробка, еле успели на регистрацию. И вот, короче, протягивают они паспорта и понимают, что те двое друзей оставили свои чемоданы в машине, которая спокойненько стоит себе у нашего дома. Ну и чо, так и полетели налегке - с паспортом и похмельем. Плавки там себе купили. Комментарии [0]
[-]
16
[+] На playground.ru обсуждение новости о легализации компьютерного пиратства в Британии.
WPhoeniXW: Британия - легализуем пиратство с XVI века Комментарии [0]
[-]
14
[+] B: Дорого ли сводить хомяка к ветеринару? О: дорого. пускай сам идёт. Комментарии [0]
[-]
21
[+] Друг рассказал: В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге. Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало... Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. "Потерпевший", проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают!!! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности... Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара По. Посему заорал как резанный)))))) Комментарии [0]
[-]
14
[+] XXX: пол 4 утра, часа три уснуть не могу... какой-то дискомфорт... XXX: дошло в чем дело, комп выключил, тихо слишком) Комментарии [0]
[-]
25
[+] Это в нормальных парламентах депутаты представляют избирательные округа. У наших же уместнее спрашивать: "Вы от какой галактики баллотировались?" Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Скажите, а почему у вас картинки в BMP? Так, ради интереса… yyy: Скажите, а как вы заметили, что у него картинки в bmp? Так, ради интереса… xxx: Они грузились снизу вверх. Да, чему только меня не научило время, когда я использовал dial-up Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: на меня обозвались шизофреником че делать zzz: Поговори об этом с собой, выпейте пивка Комментарии [0]
[-]
13
[+] Реальный позавчерашний разговор с начальством: Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере! я: Я напечатала вам их на цветном принтере. Н: Тогда почему они черно-белые? Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые. Н: Ну так принтер же цветной! Комментарии [0]
[-]
23
[+] ххх: по мне лучший будильник на всунге: легкая музычка, звуки льющейся воды типа водопад тихо спокойно благодать никаких резких звуков ууу: если и проснешься, то от того что матрас под тобой мокрый! Комментарии [0]
[-]
6
[+] ХХХ: Я НЕНАВИЖУ ЕЕ КОТА!! Она только о нем может говорить! Если вдруг наивно спросишь ее: "что новенького?", готовься узнать подробности совмещения Кота с его новым кормом. ЗАЧЕМ ЭТОЙ ЖИРНОЙ ЖИВОТИНЕ НОВЫЙ КОРМ?? Она же жрет ВСЕ! Приду к ней в гости, она сидит и наглаживает кота, приговаривая: "не бойся, это чудовище тебя не обидит". А чудовище страдает! У чудовища аллергия на эту мерзкую волосатую херню! Я говорю, он не любит тебя, он любит ЖРАТЬ! Но не верит, не верит... Комментарии [0]
[-]
27
[+] на роликовые покатушки я первый раз приперлась в сорок. в жизни со мной на улице никто не знакомился, а вот на роликах все время пытаются, но. поздно, я всех обгоняю Комментарии [0]
[-]
13
[+] Vogt: Т.е. энергия "закачивается" в сжатые файлы. Но тут возможны и обратные процессы. При разархивировании энергия опять выделяется обратно. allexmax: Знаю историю про "научного сотрудника" который пытался защитить кандидатскую на тему "Увеличение массы НЖМД при записи на него информации". Ваша теория на докторскую тянет. Комментарии [0]
[-]
29
[+] Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец. Комментарии [0]
[-]
22
[+] ххх: И как называется ваша панк-группа? ууу: Dogz! xxx: Пёсики? ))) ууу: Да нее, DogZZ!! xxx: Аа. ПёЗЗЗики?? Комментарии [0]
[-]
30
[+] Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер. Комментарии [0]
[-]
31
[+] Алена: на меня нападает жор! не могу понять что хочу. открываю холодос и зырю, зырю. Ольга: это жажда зрелищ Комментарии [0]
[-]
23
[+] Предложение нововведений в официальной группе ВКонтакта:
Ввести экзамены по русскому языку, орфографии и правописанию для лиц младше 15 лет. И отдельно тесты на употребление запятых, вопросительных и восклицательных знаков. А в идеале запретить пользование ресурсом лицам младше 13 лет. Либо по письменному разрешению родителей, что бы были в курсе. Пусть разделят ужас с остальными пользователями. Комментарии [0]
[-]
14
[+] Подруга присылает скриншот чек-ина, где Foursquare выдает ей "Вы были здесь 20 раз, а вот xxx(Я) - аж 43 раза! Вы же не хотите с этим мириться?" Далее диалог: Я - Представляю чек-ин "Моя бывшая", в которой чекинится ее новый парень, а там такая же подпись. После этого на некоторое время они становятся кроликами. П - Ахахаха, какой кошмар! И да, когда-нибудь кто-нибудь такой счетчик придумает точно) Я - Кажется, у меня есть старт-ап... Комментарии [1]
dj_koRRy: нуу.... с учетом съеденного кошкой того... скорее не еще один, а опять первый! Комментарии [0]
[-]
23
[+] ххх: Не, я не люблю WoT. ууу: помнится, в прошлом году тебя от него было за уши не оттащить. ххх: Деда моего помнишь? Он всю войну был танкистом... и после войны был танкистом... и даже генералом был танковых частей. Когда он WoT увидил, то аж сам пробовал играть. Но. Реакции никакой, че куда жать не понимает... Поэтому, теперь я у него танкист. я гоняю, он командует, ругается. ххх: Я для него водила безрукий, а в игрушке зоны пробития неправильно расставлены. ххх: Нет, я не люблю WoT. Комментарии [0]
[-]
18
[+] Комментарии к статье "Международная кодовая таблица сигналов бедствия «земля-воздух»"
xxx: надо на даче знак "F" выложить (Нужны продовольствие и вода). может чего когда и обломится.
[-]
24
[+] Дочери 1,5 месяца, жена кормит грудью, спим втроём. Просыпается иногда каждые пол-часа. Жена хронически не высыпается. Сегодня утром: - Солныш, ну как вы сегодня, выспались хоть немножко?.. Жена измученно: - Я уже забыла, что это такое... Старшая (спит как Бог, не шевелится даже от самых громких криков), радостно, что может маме что-то объяснить: - Мама! Это когда просыпаешься!! Комментарии [0]
[-]
18
[+] YYY: будешь куда-то ехать? XXX: да XXX: в Подмосковье YYY: рыбалка, пиво, шашлыки?) XXX: ну типа да XXX: огород лопата умер Комментарии [0]
[-]
17
[+] uncle_valico: Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с её стороны. Комментарии [0]
[-]
33
[+] hunter: Плов в мультиварке он без души, не то чтоб в казане… BonesJovi: Ну мультиварка вощем-то казан, но на коробке-автомат Комментарии [0]
[-]
21
[+] MakeInstall: про ipv6 будет такая статья? А то этот ipv6 у меня в голове не укладывается((( roman_tik: Ага, так и запишем: у MakeInstall в голове менее 128-bit Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx скайп охренел... Пишет: вы были отключены от скайпа, потому что пользуетесь устаревшей версией. Загрузите новую версию
xxx странно, что нет сообщения "В новой версии Скайпа ЦРУ США сможет более эффективно за вами следить" Комментарии [0]
[-]
14
[+] skyborn: Маришка, а Маришка! SuPERMaRinKa: да-да, милый? skyborn: а кто у тебя любимый киноперсонаж? SuPERMaRinKa: Дильдо Деггинс SuPERMaRinKa: БИЛЬБО!!! БИЛБО БЕГГИНС!!!!! SuPERMaRinKa: б и д на клавитауре РЯДОМ!!! skyborn: да, конечно :) Комментарии [0]
[-]
17
[+] Суббота. Трудодень в миграционной службе, добросовестно отработала до обеда, сижу ем яблоко. Открывается дверь. - Девушка, можно вопрос? - Извините, у нас сейчас обед, он закончится и я с радостью отвечу. - Но у меня только вопрос! - Я понимаю, пожалуйста, дождитесь конца обеденного перерыва. - Но ведь... - Покиньте, пожалуйста, кабинет. Лицо нехотя выходит. Начинаю закрывать кабинет, проворачиваю ключ и тут из-за двери тихонько звучит вопрос: - Девушка, а если я заходить не буду, а вот отсюда только спрошу, можно?
[-]
30
[+] В одной московской управе специалист пишет письмо и вслух проговаривает "Просим выделить землю в натуре". Зависает. - "в натуре" надо выделять запятой? Начальник отдела - мудрейший человек, смотрит на неё внимательно и без тени усмешки говорит: "Вначале предложения." Его зам., бывший военный, выдержка железная, тоже без всякого выражения: "Они нам землю без рассмотрения выделят". Комментарии [0]
[-]
20
[+] Накрылся телефон. Муж купил на барахолке древнющий самсунг. Сегодня предстоит поездка в соседний город на автобусе. Вечером перед сном решила по быстрому закинуть музыки на телефон, чтоб в автобусе не скучать. Продолбалась с подключением этого чуда техники к компу до утра. 7 утра. Так и не подключила. Но проблема решена: в автобусе буду спать. Комментарии [0]
[-]
26
[+] rialrays: Глубокая ночь... Звонок. В телефоне спокойный мужской голос: - Здравствуйте! Я по объявлению. Вы щенков мопса продаете? - Да. - Мне нужна девочка. - Прямо сейчас??? - Ээээээ.... - Понимаете, обычно ночью звонят родные-близкие, если, не дай бог, что-то случилось... - Нет-нет, спасибо, у меня все хорошо! Комментарии [0]
[-]
28
[+] ххх: Убило! Приходит ко мне сейчас тело и просит USB-ШЛАНГ для телефона!!! ууу: Ну и что? Все он правильно сказал, через него ведь ЗАЛИВАЮТ :) ххх: *застрелился Комментарии [0]
[-]
13
[+] ххх: Бразильцы проиграли немцам 7:1 ххх: Бразильцы проиграли голландцам 3:0 yyy: Жаль наши рано вылетели, тогда бы может быть с бразильцами вничью сыграли ) Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: в зависимости от степени усталости и макияжа в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя. Комментарии [0]
[-]
38
[+] Моя интеллигентнейшая мама, выйдя на пенсию пожаловалась, что книжки дорогие, а читать хочется. Купил я ей электронную книжку и закачал библиотеку. Подарил маме со словами: - Тут есть почти всё, кроме самых новых книжек. "Ой, ли" - усмехнулась мама, и полезла проверять. Первое, что она проверила - есть ли там Барков... Комментарии [0]
[-]
40
[+] xxx: ну а почему у людей всегда возникает вопрос беременная или нет когда просто тошнит? может меня от людей тошнит. Комментарии [0]
[-]
24
[+] Всю ночь снилось как мы всей семьей, рискуя жизнью, спасаем кота от зомбей во время зомбиакпокалипсиса, а утром выяснилось, что он нагадил в коридоре. Паскуда неблагодарная :[ Комментарии [0]
[-]
38
[+] xxx: новый проект - дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап) Комментарии [0]
[-]
18
[+] - Считаю, что авторские права должны автоматически теряться после смерти автора. Ибо совсем уж несправедливо. Почему, к примеру, наследники врачей, спасших большое количество жизней, не получают ничего, а наследники авторов получают гонорары в течение последующих 70 лет? - Я боюсь, что если привязать окончание охраны к смерти автора, успешных авторов убивать начнут. Комментарии [0]
[-]
31
[+] ххх: чего с ногой? ууу: сломал/и ххх: как случилось? ууу: с гопниками в бейсбол поиграл, и они выиграли смарт за 20к... :( Комментарии [0]
[-]
11
[+] - Как к тебе проехать? - Да просто. Въехал в город, слева будет МАГНИТ, от него два квартала, потом поворот налево, возле МАГНИТА. Там по прямой до светофора, и направо поворот за МАГНИТОМ, потом еще квартал, там увидишь пятиэтажку, я там живу, а на первом этаже МАГНИТ. - Жесть!!! А у вас в городе есть другие ориентиры, кроме МАГНИТА? - Конечно есть! Въезжаешь в город, справа будет ПЯТЁРОЧКА... Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx рассказывает, как завалил собеседование в IT-отдел.
xxx: я тебе сразу переведу на язык автомехаников. Вот дают тебе тестовое задание "Поменяй свечи". Ты такой радостный, да легко! А они тебе добавляют: "На Бугатти Вейрон. Вы с ними скорее всего не работали и никогда не будете, но мало ли". Ты так думаешь, ну ладно, свечей будет не 4, а 28, добираться до них через задницу, но за вечер можно разобраться. Приходишь в гараж и видишь нечто искореженное в хлам с наклейкой вейрон поверх китайских иероглифов, где без болгарки ни до чего не доберешься. Но резать тебе не дают, говоря, что любой механик должен уметь менять свечи с одним ключом и баночкой вд-40. Комментарии [0]
[-]
29
[+] Из обсуждения мед комиссии военкомата, про то, как они берут и здоровых и больных: xxx: Знаешь, у меня ощущение xxx: Что если к ним прийти xxx: И там умереть xxx: То они скажут "пффф" xxx: "Вот же актер" xxx: "Лишь бы не идти служить" Комментарии [0]
[-]
10
[+] вопросы и ответы: В: Куда подойдет тонер Kyocera TK-18? О: Да куда угодно, хоть в чай Комментарии [0]
[-]
17
[+] Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение? Комментарии [0]
[-]
9
[+] Бухгалтерия, женщины в возрасте. Обсуждение нового IT-шника: ххх: Где мои 25? yyy: где, где... ) ххх: неее, там тоже 39 ( Комментарии [0]
[-]
28
[+] Smirnyaga: а я обошел 20!!! магазинов в поиске провода kasthack: Что за кабель такой редкий? Smirnyaga: ну, у меня кракеновская гарнитура Smirnyaga: они оригинальные и оптимизаторы * kasthack гуглит kraken * kasthack: Тентакль покупал? Комментарии [0]
[-]
23
[+] Почему-то никто всерьез не воспринимает, но всегда говорю, что интернет - идеальный продукт для пенсионеров. А чё? Овсянки с утра пожевал и общаешься с Иваном Семенычем из соседнего подъезда, который из-за больных суставов из дома не выходит... И киношку посмотреть, и с Никитичной, боевой подругой, пофлиртовать неподетски и помериться дачными урожаями, и за жизнь с народом пообщаться, и перетереть за правительство с политикой ... И все это в байковой пижаме, не слезая с собственного дивана из-за радикулита, намазав спину пахучей мазью и обернув ее пуховым платком жены... Ляпота-а Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Сложный пароль на домашнем компе неплохо защищает. xxx: От себя. Пьяного... Комментарии [0]
[-]
22
[+] IreneCarrow: Наш преподаватель по культуре говорит: "Мы оказываемся там, где находятся наши мысли". Так вот почему я постоянно попадаю на дегустации)) Комментарии [0]
[-]
20
[+] Достали меня сегодня прямо с утра, не выдержал я и малость поприкалывался. Перевели меня временно на районный филиал коммунального предприятия. Т.е. меня там посетители еще не видели. 85-90% посетители - пенсионеры. Прихожу за полчаса до начала рабочего дня (загрузить "главный компьютер" :) ну и базу подключить/обновить, без этого день просто не начнется). И да, бабуленции очередь занимают иногда за час, хотя потом весь этот серпентарий раскидывается за пятнадцать-двадцать минут. Так и сегодня. Иду себе в дверь, а меня НЕ ПУСКАЮТ! "КУДА_БЕЗ_ОЧЕРЕДИ"!!!11один Ну... я и отошел в конец очереди (а фигли, в журнале расписался - я на работе). Фтыкаем. Пять минут, пятнадцать... и тут оно! - А чегой-та они сегодни окошка не открывают? - Да, опазывають. Скоро ж прием. - Они работать вообще будут?! ... (спокойно говорю в пространство) - Знаете, пока я в ту дверь не войду, прием вообще не начнется. (мгновенно наступает гробовая тишина) - Да, я тут работаю. И в абсолютной тишине уже спокойно прохожу на рабочее место. Успел все подключить минута в минуту к началу приема. Комментарии [0]
[-]
25
[+] НК: мне котенок вчера подмигивал. НК: ну, мне сперва так показалось. Поначалу. НК: оказалось, у него при виде меня глаз дергается. Комментарии [0]
[-]
18
[+] В пятницу люди уходят с работы пораньше чтобы подольше постоять в пробках. Комментарии [0]
[-]
22
[+] Ничто так не растягивает рабочий день пятницы в вечность, как новенькая, упакованная Sony Play Station 4, под рабочим столом... Комментарии [0]
[-]
20
[+] Кисонька: ммм...если бы моя подруга стала добавляться в друзья к тебе, то это была бы бывшая подруга. Мертвая бывшая подруга Комментарии [0]
[-]
33
[+] Подруга, урулившая в графство Суррей с англицким Ромео на выходные, постит на синеньком сайте фоточки с камментом
"Крикет, газон, Пиммс, белые костюмы, зонтики от солнца - что можеть быть более Английским?"
[-]
30
[+] xxx: говорить словами через рот всегда проще, чем ждать телепатов из отпуска. Комментарии [0]
[-]
15
[+] Helga Xorxoy: у меня одна из кошек - тп Дюгонь-из-Омска: Розовая? Helga Xorxoy: как только доча снимает белье - она старается его надеть Helga Xorxoy: именно надеть на себя Helga Xorxoy: представляешь кошку в лифчике? Дюгонь-из-Омска: Гы.) Дюгонь-из-Омска: Гламурррррр. Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Сложно найти ошибку в огромном SQL-запросе без профилирования. xxx: Особенно если её там нет xxx: ДВА ЧАСА ЖИЗНИ КОТУ ПОД ХВОСТ Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Настоящая любовь - это встать раньше будильника и отключить его, чтобы ОНА не проснулась. После такого мужественного поступка можно смело бренчать на кухне, смотреть мультики на громкости и далее по списку Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль. В наш век войн, насилия, разврата и коррупции и других деяний, что они могли ТАКОГО натворить, что их смыло? Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Кто пил из моей кружки? yyy: Уже давно никто не пьет из твоей кружки. xxx: А-а-а, боитесь... Обучил я вас порядку. yyy: Боимся, что козленочками станем. Комментарии [0]
[-]
34
[+] у моей кошки есть любимая игрушка - маленькая плюшевая свинка. Когда меня нет, она с ней играется, и всегда переносит с дивана ко мне на кровать. Я так и говорю - кошка опять подложила мне свинью. Комментарии [0]
[-]
25
[+] ххх: А как мне быть, если я хочу писать на Делфи и быть крутым программистом? ууу: Ну, для начала тебе нужно убрать противоречие и заменить Делфи на С. ххх: А для конца? ууу: А для конца - по ситуации, либо кондом, либо уролог. Комментарии [0]
[-]
9
[+] наша медицина такая медицина... пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!! Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом. xxx: а вот нет xxx: я смешиваю джс и пхп Комментарии [0]
[-]
28
[+] - Доктор, у меня проблема: работаю в техподдержке и слишком много говорю по телефону... - Вы хотите поговорить об этом? - Да! Я Вам сейчас позвоню... Комментарии [0]
[-]
12
[+] С хабры: Meklon: Вспомнил, как мы делали ЭЭГ на физиологии. Сидит студент, тихо засыпает в шапочке с электродами. ЭЭГ пишет вялые волны. Внезапно, моя весьма симпатичная однокурсница решает внести разнообразие в этот довольно скучный процесс и демонстрирует подопытному очень душевно выглядевшую грудь. У студента отвисает челюсть, ЭЭГ пишет адскую пилораму. Преподаватель долго не может понять, почему сорвалась лабораторная работа) Комментарии [0]
[-]
23
[+] DerArto: Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести. Комментарии [0]
[-]
33
[+] Лола Ло: у меня кстати рядом с домом есть частный детский сад "наследник" и через две остановки недавно открыли ещё садик "феодал" я просто упарываюсь с этих людей
эйрхарт: ахахахахах
Лола Ло: наследника переплюнуть просто решили, конечно Комментарии [0]
[-]
28
[+] Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения. Комментарии [0]
[-]
23
[+] А: А как телефон блокируется, когда его к уху прикладываешь для разговора? Б: нет, ну вот это уже точно магия Б: там стоит детектор, который подает сигнал в ухо и сигнал отбивается от мозга Б: если нету мозга - телефон не блокируется Б: потому что звук выходит через другое ухо Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx: раньше на вопрос, знаю ли я js, я отвечала: ну немножко xxx: теперь поучила его еще и на тот же вопрос могу уверенно ответить "нет" Комментарии [0]
[-]
36
[+] Новость на рамблере: "Первые биржевые торги лесом прошли в России". Первая мысль: мастер Йода пишет о провале биржевых торгов. Комментарии [0]
[-]
15
[+] Киц: Стою сёдня на аллейке, объедаю черёмуху с дерева, никого не трогаю. Вдруг на меня накидывается обширная мадам и начинает по ладошкам шлёпать, вопя "Ты што?! Это же БУЗИНА! Бегом в больницу на промывание!" Я её ручонки от себя отвожу вежливо, спрашиваю "Тётя, вы ботаник?" Орёт опять "Я всю жизнь в деревне жила, каждую травинку знаю ПО ИМЕНИ!" Ага, и фамилии. Киваю на рядом растущую коринку (по-местному пирус) "А как вот эти ягодки называются?" Ответ мгновенный "Это ВОЛЧЬЕ ЛЫКО. Убивает в два дня!" и даже пятится немножко от куста. "О, спасибо, тётенька, а то я их кушаю вторую неделю, а по имени не знаю" и начинаю с утробным урчанием поедать спелые ягоды (всё равно надо черёмуху заесть). Тётя посмотрела на меня печально, видимо мысленно хороня мою глупую тушку, и траурной походкой скрылась из виду. Я от греха тоже слиняла, а то с неё бы сталось психовозку вызвать :) Комментарии [0]
[-]
23
[+] deadpinkelefant@lj: Я-то думала, что главной моей проблемой будет крэп инглиш, но нет (спасибо Марусе за это!). Главная проблема — голландские имена.
Меня представили будущим коллегам. Сначала всё было хорошо: — Привет всем, это Кейти, наш новый художник. Хором: — Приве-ет, Кейти! Дальше я услышала нечто вроде: — А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр. Потом, спохватившись: — А это Сергей... (слава богу!) — ...но он будет с нами только две недели, и тебе не придётся запоминать его нелепое сложное имя. Комментарии [0]
[-]
24
[+] GliGliKo: блин, вспомнился мой эпичный фэйл. будучи жутким компутерным нубом, я нечаянно удалила ярлык мой компьютер с рабочего стола GliGliKo: и знаешь, как я додумалась это исправить?) GliGliKo: я ПЕРЕУСТАНОВИЛА ВИНДУ))) GliGliKo: суровые русские бабы:) коня на скаку остановят, в горящую избу войдут, винду из-за пропавшего ярлычка снесут xD Комментарии [0]
[-]
42
[+] С Хабра, обсуждение системы авторизации по снимку лица веб-камерой: EminH: опять же можно региться состроив «секретную» гримасу — шансов что ее найдут мало :) Ogra: Так и представляется: «Ваша гримаса недостаточна надежна. Попробуйте пошевелить ушами или лизнуть свой нос» Комментарии [0]
[-]
31
[+] Будни техподдержки. Комментарий от техника при закрытии заявки:
Заранее созвонились с клиентом, проинформировали про цену, он согласился, потом мастер отправился к клиенту в назначенное время, но мастеру не открыли дверь и сказали "Денег нет" Комментарии [0]
[-]
25
[+] Разговор про WOW x: реализм, матьиво x: поесть в воде нельзя x: зато двуручник наточить - запросто Комментарии [0]
)