[-]
36
[+] ХХХ: Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 33 себя старой не чувствую, но всё же. ХХХ: Пишет «Кинь селфи» ХХХ: Спасибо дочери 13-летней, что объяснила, чем в него бросить. Комментарии [1]
[-]
14
[+] Виктор: А я думал, андроид примитивен. Ну, так же, как линукс. Комментарии [0]
Cawqa: Меня всегда пугало в эзоскелетах это то что он может внезапно выгнуться сам в сторону и сломать руку или ногу NeoTheFox: У нормального экзоскелета должны быть жесткие механические ограничения по углу, тогда такое не грозит. Cawqa: Вспоминается отрывок из фильма «Железный человек 2» PsyHaSTe: В данном контексте слово «отрывок» несколько пугает... Комментарии [0]
[-]
25
[+] Golikov A.: Есть и на этот случай история у меня из раздела гусарских баллад. Был на фирме программист, любил сделать код и не изнурял себя защитами. В случае незапуска на объекте он всегда был готов на обновления и не видел, почему те, кто на объекте, так ругаются.
Вот в итоге люди на объекте устали и вызывали его на обновление в командировку. Он приехал с ноутбуком, программатором и говорит, ну где прибор, ща все исправим. Ему дали лопату, указали место и сказали: прибор на глубине 4 метров мерзлой глины под землей, выкопай его, достань и обнови, а потом там в яме его подключи, так как туда выведена вся подводка и гермокапсула рабочая.
[-]
16
[+] ххх: Котята камчатской породы, в прекрасной физической форме, обученные мамой-кошкой охоте на мелкого пушного зверя и певчую птицу ищут хозяев. Возраст 1.5 месяца. Приучены к туалету.
ууу: Ну если они в полуторамесячном (!) возрасте способны завалить соболя, ласку горностая, белку, норку (а именно эти грызуны и хищники отностяся к мелкому пушному зверю), то чего было скромничать с размерами "певчей птицы"? Тут скорее индюков с павлинами надо было писать. Комментарии [0]
[-]
21
[+] Лекция по электробезопасности ХХХ: Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Dr.Morf: тут заголовок статьи про фильм не влез целиком в экран телефона. В итоге я долго думал о том, как важно ставить ударение, глядя на название фильма "Город грехов 2: Женщина, ради которой стоит" Комментарии [0]
[-]
27
[+] Вышла на работу в ночную смену первый раз после короткого отпуска. Утром коллега сердечно поздравила меня с состоявшейся свадьбой скромным презентом. Пока ехала домой, радовалась, что в кои-то веки везу с работы что-то кроме депрессии и адского недосыпа. Первый вопрос мужа, с недоверием глядящего, как довольная я достаю из сумки бутылку вина и упаковку конфет: - Ты точно на работе была? Комментарии [0]
[-]
3
[+] XXX: а я позавчера сбил столб сейчас поеду новую крышку багажника покупать
YYY: ты его задним ходом что ли сбил?
XXX: ога
YYY: тогда это столб виноват, попробуй засудить его
XXX: я думал над этим но у него нет страховки ( Комментарии [0]
[-]
13
[+] ёёё: снова здорОво: "Тебе надо купить другой лук - сороковник или пятидесятку" (имеется в виду сила натяжения). Душевно благодарю - я его только пару раз натянуть смогу. Мне все так любят советовать :-) Толстые люди говорят, что мне надо поправиться. Низкорослые - что мне надо почаще носить обувь на высоких каблуках (дельный совет, учитывая, что я живу в лесу и дороги тут соответствующие). Халявщики настоятельно рекомендуют купить рюкзак побольше (а то в мои рюкзаки только моё барахло и помещается). Посредственные фотографы утверждают, что мне жизненно необходим другой фотоаппарат. Геймеры по поводу игр дают рекомендации - мне, человеку, который ни одну игрушку даже не запускает. Люди с тремя волосинами на головах говорят, что мне нужно подстричься или хотя бы покраситься (а то отрастила, понимаешь, хаер по пояс, и даже покрасить его не удосужилась). Вы мне, кучерявой от природы, ещё бигуди купить посоветуйте. Как сказал классик, наш мир был бы лучшим из миров, если бы все следовали нашим советам. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: У меня в туалете, с закладкой на седьмой странице десятый год лежит самоучитель китайского языка. Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: У меня сейчас kernel panic случился: просидел весь вечер за ноутом, перед сном пошел выключать стационарник, после того, как системник утих а свет потух, я легким движением руки положил 24" монитор на стол Комментарии [0]
[-]
23
[+] Skunny: Шутер с низкой скоростью интернет соединения превращается в стратегию: куда пульнуть, из какого угла выйдут через три, две... черт. Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Купил робота-пылесоса, теперь хочу квадрокоптер, чтобы с полок пыль стирал. Комментарии [0]
[-]
9
[+] koreec: только я не танцую koreec: у меня конвульсии Rapida: это называется "дабстеп" Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. xxx: Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил?!» Комментарии [0]
[-]
15
[+] Идет девушка с парнем под ручку и ноет, где она у себя целлюлит нашла. Он в ответ: "Радуйся, что не на лбу! Представляешь, на лбу бы был!" Она, после секундной паузы: "Тогда я бы была клингонцем!" Комментарии [0]
[-]
22
[+] Со слов друга. Его знакомый работает на небольшой, но очень цивильной и амбициозной СТО. Работников человек 10 в смене, всех в своё время подбирали тщательно, чтобы с дипломами и головой на плечах. Многие уже опытные матёрые, со своей клиентурой. И вот как-то раз настигла станцию беда, в мужском туалете сломался сливной бачок. Завхоз, он же электрик, он же слесарь, как назло, в отпуске. А рабочий день в разгаре, при клиентах в сортир лезть даже свободным рукам не хочется. Вот походили кругами, отбрехались "немояработа" и "ничёнепонимаювэтом", да забили - полдня с покерфейсом ходили в клиентский. После обеда приехал работавший на полставки админ. Заглянул в туалет, спросил, у народа чего такое? Сломался. А чего не починить? Да завхоза нет, а мы не сантехнике не смыслим. Окей. Потаскал со столов инструменты, поковырялся 15 минут - бачок заработал. Благодарная публика рукоплескает и сыпет добродушными шуточками. Мол, ты, Сергей, молоток, унитазы админить. Сразу видно, домой слесаря не зовёшь. На что парень спокойно так отвечает: "Да нет, я первый раз в жизни унитаз чиню. Просто мне в школе физику преподавали, и по образованию высшему я инженер. Как и все вы". Собрал инструменты и пошёл в офис, к компам. В ремзоне никаких шуток до вечера больше не звучало. Комментарии [0]
vbryk: Curiosity за два года на Марсе покрылся красной пылью и повредил колеса. Интересно было бы посмотреть на него через два года езды по Саратовским дорогам. Комментарии [0]
[-]
33
[+] xxx: Ненавижу туалетную бумагу с перфорацией. Никто никогда не будет мне диктовать, сколько туалетной бумаги мне отрывать! YYY: слышь, нонконформист, это не ты у нас каждый год с дорог разметку дорожную стираешь? Комментарии [0]
)