[-]
61
[+] - Заменил коробку, где спит котэ на протяжении 3 месяцев, без его ведома. Теперь я хозяин в доме. Комментарии [0]
[-]
151
[+] xxx: когда ты в гугле пишешь haskell curry, то внезапно xxx: первым пунктом тебе выдают статью о Хаскелле Карри. xxx: во мужик даёт yyy: ну логично ж! xxx: смешно же. не только язык в его честь, но и одна из основных механик его языка - тоже! xxx: представь себе язык "Бьорн ++" с операцией "страустропирование" Комментарии [0]
[-]
67
[+] xxx: Подходит ко мне собака ласкаться, а на изящном пятаке сопля сияет. Это прям как муж, который после обеда требует поцелуев, а из бороды гречневая каша торчит. Комментарии [0]
[-]
53
[+] Из срача на автофоруме о том, кто в какие морозы заводился:
XXX: Ага, а еще Вы забыли указать, что масло Вы меняли последний раз тысяч 30 назад, а свечи вообще родные стоят, хотя пробегу уже 250 000км. Помню много Вас таких тут в прошлом году было. Только вот почему то все Ваши сообщения типо - "Завелся с полпенка в -46 с АЗ. машина ВАЗ 2110" были написаны с бесплатного WI-FI в трамвае Комментарии [0]
[-]
58
[+] Муж на днях ходил к стоматологу ставить пломбу. Перед этим ему в смотровом положили на несколько дней мышьяк, т. к. зуб болел. После приема я звоню ему на работу, чтобы узнать как все прошло и главное во сколько обошлось лечение. - А я отменил прием. Я же просил только пломбу поставить, а мне врач сверлить стала. Да еще таким большим сверлом! У меня голова заболела и я встал и пошел из кабинета. Было очень больно. - А тебе обезболивающий укол не поставили? - Да мне предлагали укол поставить. Только знаешь куда? В зуб! А вообще, мне кажется, что врач хотела отсверлить мне весь зуб! А как я буду потом ходить без зуба? А вообще у меня нет настроения говорить на эту тему! Вот так человек первый раз почти в 40 лет сходил на прием к стоматологу. Комментарии [0]
[-]
66
[+] Коллега собирается покупать цифровую мыльницу. Советуется с коллективом: мол, денег у меня вот столько, надо, чтоб умела просто снимать на автоматическом режиме в пристойном качестве...
Голос из угла:
- Красненькую бери! Они за такие деньги все примерно одинаковые, а красненькая - самая красивая! Комментарии [0]
[-]
18
[+] На программерском форуме тема "Программа обработки события нажатия внешней кнопки". Кликаю в тему с мыслью, что очередной горе-студент не может формочку нарисовать, захожу, а там у чувака реальная такая кнопка с проводом воткнутая в USB и он интересуется, как перехватить событие от этой кнопки. Комментарии [0]
[-]
59
[+] xxx: да ёпрст! почему все любимые песни рок-групп оказываются в конечном счете стихами Бродского?!! Комментарии [0]
[-]
35
[+] [жена] Я посмотрела на количество моей верхней одежды на вешалке ) [жена] И поняла [жена] Ты женат не на сороконожке [жена] У тебя просто гарем )
[-]
42
[+] <Пако> Евроремонт - это когда ты поворачиваешь ручку крана, желая сделать воду чуть-чуть теплее, а вода совершенно внезапно становится чуть-чуть теплее. Комментарии [0]
[-]
6
[+] Uncle Lem: Кинопоиск (перен.) - когда выкатил фичу, но ее резко не приняли пользователи. Пример: "если уберем тут кнопку - будет полный кинопоиск".
13x666: Кинопоиск (перен.) — нездоровая привязанность группы людей к незначительным вещам и болезненная реакция на любое их изменение. Пример: "помнишь, какой кинопоиск начался, когда Гугл изменил логотип?"
bober_maniac: Кинопоиск (перен.) — значительное событие, не имеющее никакой субъективной ценности для говорящего. Пример: "В интернете какой-то кинопоиск творится, все на ушах стоят, а я печенки ем" Комментарии [0]
[-]
20
[+] XXX: А то сегодня используем, завтра его передалют, не будет компилиться YYY: Завтра что угодно может быть переделано. XXX: Без доков мы не узнаем что переделали YYY: Да какие доки, XXX, ты ведь не вчера в компанию пришёл. С доками ты об этом тем более не узнаешь. Комментарии [0]
[-]
6
[+] Krovaviy4etverg: докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя. Ugarikidze: какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. Krovaviy4etverg: я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж Krovaviy4etverg: ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости? Комментарии [1]
[-]
1
[+] kdelinx: Плееру зачем мои контакты и местоположение? mark: он всем рассылает смски с твоим местоположением, когда ты включаешь блатняк или русский рэп. чтобы выезжали Комментарии [0]
[-]
2
[+] Сестра привезла из поездки какой-то алкогольный бальзам, читает его состав: - спиртованный яблочный сок, сахарный сироп, спиртованные морсы, настои трав, бобровая струя... О_о БОБРОВАЯ СТРУЯ?! Дьявол! Уринотерапия! Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Сисадмин — это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает. yyy: А самое удивительное - после сбегания этого животного весь офис сидит в своём дерьме до следующего сисадмина. Комментарии [0]
[-]
15
[+] dr-pepper: что значит "экспотенциальная"? xenon: У меня теща экспотенциальная. Дружил с девочкой, у нее есть мама. Она мне была, соответственно "потенциальной тещей". С девочкой разошлись, теперь она моя бывшая (экс), а теща, соответственно из потенциальной перешла в экспотенциальную.
[-]
15
[+] XXX: Если вы, городской житель, бесконечно далекий от сельхозяйства, то заведите собаку, по крупнее в квартире и вы поймёте что такое живность. Какой уход, какой режим, какой размер деньги на корм. А потом умножьте это на 1000 , ибо ферма и животные это образ жизни. Ты привязан к этой ферме. Хочешь не хочешь, заболел умер, в запое с похмелья, зимой летом скотинку осмотрите, жрать подайте, навоз уберите, солому подстелите, если заболело животное - коновала/лекарство достань и тд и тп. Знаю о чем говорю, кошару держал - продал, надоело. YYY: Так оно и есть. Пример - сосед фермер. В пень говорит этот весь геморрой! Открыл второй магазин, получил наконец то разрешение торговать водкой. Комментарии [0]
[-]
8
[+] bogosverch: сегодня доказывал главбуху, что застегивать стяжки - великое админское занятие, которое подсилу далеко не каждому. Главбух заявил, что выплата премии - тоже искусство для избранных... Короче пришлось поделиться стяжкой... Комментарии [0]
[-]
15
[+] Меня тоже пытались на работе называть другими именами. Причем два брата-качка. Я в качестве протеста сначала демонстративно не отзывался, но общаться нам все таки приходилось по работе. И вот в очередной раз, когда я пытался их поправить, что я не Алексей и не Артем, а Андрей, они с ухмылкой заявили "А НАМ ПОХЕР!" Тогда я ответил, что мол, окей, броз, я понял вашу игру, и начал называть их всякими дурацкими именами. Они-то быстро успокоились и начали звать меня правильно, но коллектив у нас злорадный и мой креатив прижился намертво. Так что сейчас у нас в коллективе два брата, два двухметровых накаченных блондина - Аграфен и Васисуалий. Комментарии [0]
)