[-]
64
[+] Общий чат отдела: Начотдела: Сегодня ITшники начинают менять старые компы в отделе, всем срочно забэкапиться, что-б ничего не потерялось! Раб1: Нам нечего терять, кроме своих оков! Начотдела: их тоже забэкапь! :Р Комментарии [0]
[-]
44
[+] чат биржевиков: xxx: Про рост который должен начаться, была такая пословица в 2008 году, купившему дно, второе дно в подарок yyy: xxx, собравшим два дна подряд, третье дно для друга? xxx: yyy, точно, приведи друга и подари ему ещё одно дно советом )
[-]
36
[+] Заказали упаковку для ушных корректоров (от лопоухости). Наложил им на фон подсолнухи Ван Гога. Принимающий менеджер то ли творчество Ван Гога не узнал, то ли не знает, что у последнего как раз с ушами-то не сложились отношения. Ушла коробка в Москву на одобрение. С нетерпением жду теперь приемки, чтобы узнать, есть ли там хоть один образованный человек... Комментарии [0]
[-]
13
[+] хxх: Начинаю вводить в гугле запрос "как вернуть..", выпадают варианты: парня, девушку, любимого, мужа.. Ээх, мне бы ваши проблемы.. "как вернуть /home на корневой раздел". Комментарии [0]
[-]
54
[+] xxx: ЕМНИП в морских законах до сих пор действует правило, что если ты в международных водах нашел судно без единого живого человека на борту, то можешь обьявить его (и весь груз) своей собственностью. yyy: они не должны быть живыми до или после обнаружения? Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: привет, ты вирусы не пробовал писать? вопрос сугубо практический yyy: допустим, что пробовал, и больше не хочу. но ответ сугубо теоретический) Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: В Пенсионном фонде в Питере сегодня спросили адрес Пенсионного фонда в Самаре: "А то у нас справочник старый, вдруг они переехали". И так ненавязчиво, намекая на телефон у меня в руках: "Некоторые в интеренете узнаЮт..." Комментарии [0]
[-]
4
[+] Cass: шурин пригласил меня в свой проект, обсуждаем, ясное дело, в баре за кружечкой. Мне пора бежать, спрашиваю оставить ли денег по счёту. на что он выдает прекрасное: "когда у меня не будет денег, тогда и угостишь". Отличный ответ от будущего работодателя! Комментарии [0]
[-]
12
[+] Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых. Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже. Вот только на светофоре - красный. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Офисные будни - возьми сведения для отчёта у Ларисы - у которой? У нас их три - у которой муж регулярно падает с крыши садового домика
[-]
13
[+] Разговор по сотовому: Начальник: Привет! Говорить можешь? Я (шепотом): Нет. Я на совещании. Начальник: О_о! А оно уже началось? Комментарии [0]
[-]
11
[+] ребенок: да ты настоящих хипстеров не видела! у нас в универе двое носят на лекции печатные машинки! Комментарии [0]
[-]
2
[+] Консультация по экзамену на кандидатский минимум. Философия. Препод: Я буду просить вас привести примеры и задавать вам вопросы. Какие? Ну вот Гераклит сказал, что нельзя войти дважды в одну реку. Что ему на это ответил Параменид? (длинная паузы, все напряженно думают) ..... Препод: ....ну, с учетом того, что он ничего ему на это не отвечал... Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Умные жители нашего подъезда возмутились – почему у нас в лифте висит стенд с рекламными объявлениями, а за них никто нам не платит. Стенд сняли. Нет теперь и телефонов аварийных служб. И теперь застрявшие в лифте соседи вместо полезной информации, куда звонить в таком случае, любуются на короткое русское слово, написанное крупными буквами в рамочке. Комментарии [0]
[-]
15
[+] sam258: Наблюдения знакомой - Если открыть холодильник, то на кухню прибегает кошка, а если открыть холодильник, достать бутылку пива и открыть её, то прибегает муж )) Комментарии [0]
[-]
2
[+] ххх: у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат ууу: удивительно ххх: ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате ххх: попёрли его в военкомат короче. Спрашивают ххх: где живёшь? - на мясокомбинате ххх: где работаешь? - на мясокомбинате ххх: фамилия? - ... Колбаса ххх: отправили к психиатру на повторный осмотр)) Комментарии [0]
[-]
5
[+] Мне двоюродная сестра жаловалась: ем раз в день, и толстею. Родная сестра была у них в гостях, открыла тайну: "ага, ест раз в день, а ночью ест три раза". Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: там те ещё овощи yyy: что, хуже меня? xxx: нет xxx: хуже тебя невозможно xxx: ты эталон овоща zzz: хуже тебя только баклажаны Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: алкоголик ты хотел сказать? yyy: шопоголик) xxx: почему? yyy: ты видела, сколько у меня игр в стиме? xxx: это называется игроман yyy: игроман - это если бы я в них играл Комментарии [0]
[-]
33
[+] — Дорогой только что изрек: «Нет такого понятия, как нормальная девушка». — Как аргументировал? — Ну всё началось с того, что я напекла в духовке камней… Комментарии [0]
)