[-]
25
[+] Сова Эррла: Каждый раз когда я захожу Вконтач, мне предлагают пройти тест "способны ли вы убить человека". Они что? Сомневаются? Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: а какое минимальное расстояние между фотонами? yyy: Никакое. Фотоны — это бозоны, они могут хоть друг на друга накладываться. zzz: У фотонов нет такой «ненависти» к друг другу — на них не действует принцип запрещения Паули, так что ограничений в этом плане нет. Ну разве что вы умудритесь накачать в очень маленькую область столько фотонов, что чёрная дыра образуется). Но это — явно ещё за пределами наших возможностей. xxx: А сколько надо накачать? ) uuu: Лучше не надо) обещайте, что не будете. Комментарии [0]
[-]
12
[+] пушистый демон: мы тут ухмыляемся у нас есть сверху спущенная обязательная программа для прокручивания на наших телевизорах соцрекламных роликов минздрава мы отчитываемся о часах, которые набрал в прокрутке каждый ролик (дебилизм, но не суть) дело в том, что звук почти везде приглушен на теликах, да и глядят туда люди взгляд-отвели так вот, все эти ролики хороши-красивы-вдумчивы, но только когда есть звуковой ряд, и контекст мизансцен, растянутый на весь ролик 2-3 минутный без этого - как ни глянешь на экран, вот в любой случайный момент времени люди бухают, глотают подозрительные таблетки, курят и вступают в случайные связи мы это рекламируем, походу Комментарии [0]
[-]
28
[+] Владимир: Знаешь, иногда при общении с тобой, мне кажется что я общаюсь с генератором случайных чисел. Ты так часто меняешь мнения, моральные установки и русла разговора, что я будто общаюсь с целым дискуссионным клубом шизофреников. Владимир: И мне это нравится)) Владимир: Оттачиваются навыки общения с любым типом людей) Комментарии [0]
[-]
21
[+] есть такой тип людей, которые любят все критиковать, по делу и не по делу, второй вариант чаще
приходит коллега с мужем к другой коллеге посмотреть ремонт, сделанный на кухне.
муж посмотрел и выдал - а че так по-мещански? хозяйка ему сразу : - а ты че тут жить собрался?
[-]
35
[+] xxx: раз уж разрешают обороняться селфи-палками, то можно я буду ходить с селфи-нунчаками? Комментарии [0]
[-]
8
[+] satrap: Решил сделать хамон. Засолил сначала две ноги - уже третью неделю как вялятся. Запах источают обалденный.
Saddam_XY: Кошмар! Издеваются над трупами животных и смакуют! Вот я в погреб свой 8 лет не спускался, А тут спустился недавно, а там 4 банки огурцов стоят и 2 банки квашеной капусты. Огурцы как новые! Вот это хамон. Могу поделиться на закуску. Возьмете?
satrap: Можно, только третий нужен: один с хамоном, другой с огурцами 8-ми летней выдержки, а третий - бальзамировщик со своей мумией, и можно пировать. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Единственная причина того, почему водители включают дальний свет в городе - они хотят получше разглядеть кирпич, летящий в лобовое стекло. Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: раскидал рекламы ещё в 20 групп. Посмотрим на подписчиков ууу: было 279 подписчиков, стало 278 ууу: хороша реклама Комментарии [0]
lionnnqx: По видюхам на авито можно взять HD6850 Ptrade5: Ахаха, вы там поаккуратнее на авито, а то одному комраду уже прислали кило сахара вместо видюхи. Теперь в сладкий чай играет:))) Комментарии [0]
[-]
3
[+] Заперлись с мужем в спальне. Дети думают, мы любовью занимаемся, а мы их новогодние подарки разбираем и прячем. Комментарии [0]
[-]
9
[+] ss: новая реклама в лифте ss: "пиццман и сушман. доставка" ss: дописал: "мацы" Комментарии [0]
[-]
3
[+] Сейчас, когда клиент спрашивает: "А у вас симпатичные обезьяны есть?", так и хочется уточнить: "Это вы про ассортимент календарей на следующий год, или про коллектив в целом?" Комментарии [0]
[-]
4
[+] Alexander: да, оговорки-опечатки бывают забавными. мне жена сегодня утром заявила - мне снился сон, мы на море поехали. - на какое море? - на АЙВАЗОВСКОЕ Eugene: ну чо, он же маринист был, не? Eugene: КСТАТИ Eugene: ЖЕНУ НЕ МАРИНА ЗОВУТ? Комментарии [0]
- Сдайте пробы на подклавиатурный сахар и лактозу, сделайте рентген и функциональный тест клавиш.... [через 2 месяца и 20 тысяч рублей]...Действительно, обнаружена карамельная бляшка под пробелом.
- Что же делать?
- Вам показана консервативная терапия: ежедневно постукивайте 15 минут по перевернутой клавиатуре, затем 15 минут протирайте клавишу спиртом, потом разрабатывайте клавишу вручную. До конца срока службы вашего системного блока старайтесь как можно реже и аккуратнее пользоваться пробелом. Поставьте виртуальную клавиатуру и печатайте мышкой.
[-]
1
[+] xxx: Что-то у меня какой-то тупняк xxx: ничо делать не хочется xxx: что ты обычно делаешь в таких случаях? yyy: ничего %-) Комментарии [0]
[-]
13
[+] Neradence: Вот знаешь, муж еще во время нашего брака считал меня весьма странной, но после звонка посреди ночи со словами "ты норвежец и должен знать, как называется этот ваш плотоядный лось, который как бы колдун", он будет считать меня напрочь упоротой. :rofl: Комментарии [0]
[-]
11
[+] Недавно смоталась с работы, чтобы выбрать с мужем матрас. Полежала на первом, и мне отчётливо стало понятно, что это рисковый путь и с последующего экземпляра я могу уже не встать... Уехала обратно на работу. Комментарии [0]
[-]
6
[+] 2002 год весна, последний призыв когда меня могут взять в армию (до этого учёба и т.д. и специально я не косил). Решаю зашифроваться на даче друга, благо с работой - никак. На даче скука редкая: нет телевизора, радио, компьютера. Да что компьютера, интернета и в городе то толком ещё нет, а я на даче. Перечитал все книги, включая донцову и журналы по садоводству. Купил игральные карты, переиграл все игры сам с собой. Дошёл до пасьянсов, решил паука разложить - одной колоды мало, пошёл купил ещё семь (на 36 листов),понял что нужно по 52 листа, купил ещё 8 колод на 52 листа, опытным путём подобрал пасьянс. На картах раскладывать муторнее, но ИНТЕРЕСНЕЕ. А в армию я всё таки сходил, на почте сообщили в милицию что я казино подпольное открыл и пока проверяли меня, тут и военкомат подоспел Комментарии [0]
xxx: Я вспомнила свой сон. Мне приснилось, что я общаюсь с проблемным клиентом. Он на меня орет, я его слушаю, извиняюсь за неудобства. Внезапно до меня доходит, что это сон. Ухожу в сторону со словами: Ой, да пошел ты! Комментарии [0]
[-]
5
[+] На работе Макс каждый день распечатывает кучу документации. Сегодня подходит к принтеру и выдаёт: "Эти принтеры все одинаковые, им нужна только бумага" Комментарии [0]
)