[-]
61
[+] xxx: В детстве, когда смотрел первые две части "Чужих", то больше всего переживал за кота Джонса. Комментарии [0]
[-]
21
[+] Как-то в студенческие годы, уговорила бабушка меня "ну хотябы познакомиться" с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть: Сижу я, в метре от меня сидит "жених", примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. "Жених" поворачивается к моей бабушки и спрашивает светским тоном: "А ваша Оля на кого учится?" Они немного пообщались обо мне. Я еще немного посидела, поняла что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась ушла. Больше и на какие уговоры познакоммттся не велась. Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Вообще, я заметил, что чем прямее становятся руки, тем чаще приложение компилится без ошибок. И тем дольше потом искать хитрый, надежно окопавшийся баг.. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Наркоманы они xxx: Пофиг что принтер сетевой, мы подключим его по usb через 2 удлинителя и будем страдать yyy: ты им сказал чтоб они не забывали по назначению голову использовать? xxx: На мой, полный боли и страдания вопрос "Зачем?" они ответили настолько пустым взглядом, что в зрачках я увидел один маленький и одинокий нейрон, с разбегу бьющийся о затылочную кость черепа. Комментарии [0]
[-]
10
[+] - Сотка в весенней куртке это фигня. А вот когда выйдя в ней первый раз после зимы и простояв два часа в пробке находишь там туалетную бумагу - это действительно радость!!! Комментарии [0]
[-]
12
[+] Батя расстроенный ходит, бурчит на всех. Заказал он пастуший бич у мастера. Классный, плетеный из кожи, щелкает громко, одно но: с бичом пришла инструкция, один из пунктов - «на биче не виснуть». Обиделся как ребенок - не дали в Индиану Джонса поиграть... Комментарии [0]
[-]
30
[+] ххх: Живем в частном доме, наконец провели себе нормальный интернет. Роутер повесили в прихожей метра на 3-4 в высоту чтобы лучше отправлял сигнал. Нашим приобретением тут же заинтересовался наш кот Арчибальд, который может до него добраться по полкам и шкафам. Теперь, когда кот хочет жрать, он забирается к роутеру и начинает громко мяукать. Один раз уже пришлось ловить падающий роутер и ставить обратно. Теперь боимся. Фраза "интернет упал" никогда не была такой буквальной. Комментарии [0]
[-]
9
[+] e.в.: В школе еще ходили в наш оперный, на Лебединое озеро. Как раз во время сцены у озера, когда 24 лебедя танцуют, вдоль рампы медленно прошла крыса. Народ ржет, а балерины взвизгивают по очереди. Но ничего, дотанцевали, не разбежались. Крыса когда в кулисы ушла народ захлопал. Светлана: Она у нас больше не работает e.в.: Зря, талантливая была животная. Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: В Краснодаре пошёл снег. Забавно наблюдать ВАЗ седьмой модели с наклейкой Вип рейсинг, движущийся на практически пустой дороге со скоростью 20 км/ч Комментарии [0]
[-]
32
[+] <Wuiss> Нарисовался товарищ, просящий подобрать ИБП, чтоб тянул его домашинй компьютер с монитором три часа. <Wuiss> Посоветовал ему бензиновый генератор. Дешевле выйдет. Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: помнишь, V - значит Verdana? yyy: ага, а квадратик значит, что шрифт не поддерживается xxx: погоди, то есть квадрат Малевича... yyy: не та кодировка?)) Комментарии [0]
[-]
15
[+] С женского форума, обсуждение мультиварок:
xxx: У моих родственников мультиварка говорящая. Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью. Комментарии [0]
[-]
28
[+] xxx: День прошёл с пользой - полчаса консультировал консультанта в магазине. Махнулись визитками - расстались довольными Комментарии [0]
[-]
17
[+] Знакомая, после переезда офиса: xxx: после того как мы въехали в бизнес-центр класса "Цэ" я поняла, что раньше мы сидели в бизнес-центре класса "Гэ" Комментарии [0]
[-]
39
[+] Завелись на кухне таракашки. Супруг сидит, ест орехи в сахаре, и тут один рыжий и здоровый выползает прямо из-под вазы. Муж, аки истеричная дева: фу, не буду больше есть эти орехи, там таракан! Мама, на автомате: Да ладно тебе, он же домашний, чистенький... Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: А, вообще, честно скажу: я человек неиспорченный, но читать книгу, где одного из главных персонажей зовут Зофиил, очень сложно >_< Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Так хоть кто-то поздравил? *yyy присылает фото погон* xxx: В смысле? Полковничьи? xxx: Так написал хоть кто-нибудь или забили все? xxx: И при чем тут погоны? xxx: А. Дошло. Комментарии [0]
[-]
17
[+] На работе в коридоре стоит теннисный стол. Во второй половине дня его плотненько оккупируют дядьки-эникейщики (у них, видимо, работы в это время мало). Дядьки, во-первых, громко, эмоционально и матом комментируют игру, во-вторых, почему-то презирают личную гигиену и дезодорант, и минут через пять интенсивной игры запах пота в коридоре такой, что глаза слезятся. Когда начальник на месте, он их разгоняет (ему в кабинет воняет), когда его нет, приходится справляться своими силами.
Моя коллега, суровая дама предпенсионного возраста выходит в коридор и интелигентно так обращается к играющим: мол, простите, а вы какой религии придерживаетесь? "А что такое?", - переспрашивают дяденьки. "Да я, блин, понять не могу, почему вы в дезодорант не верите!!!", - рявкает коллега. Два дня в коридоре тишина, ни мата, ни вони. Главное, чтоб коллега в отпуск не свалила в ближайшее время. Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Сегодня был в ЦУПе в Королёве, рассказали как ставили 300 бесперебойников. Они в отдельной комнате, приезжала на монтаж компания. Начала монтировать, тестить что-то. На второй день они чуть в обморок не упали, когда вместо здрасте услышали "Ребят, если б вы не написали в инструкции, что нельзя соединять штекер входного питания с выходящим, мы б наверное никогда не попробовали!" сразу скажу, результат неизвестен. Комментарии [0]
[-]
26
[+] Звоню сегодня в сбер, в ближайшее ко мне отделение: - Здравствуйте, подскажите, в вашем филиале есть отдел по борьбе с юр.лицами? Девочка на проводе: - Э-э-м, по работе с юр.лицами? Ржу про себя, что я такое сморозил, кладу трубку. Вывод: Надо меньше читать новости. Комментарии [0]
)