[-]
21
[+] Самое доброе пожелание на день рождения я услышал сегодня на детском празднике. Одна девочка шести лет пожелала своей ровестнице: "Когда ты состаришься и умрешь, я бы хотела, чтобы ты стала ангелом на небе." Комментарии [0]
[-]
21
[+] Лежим с мужем поздно вечером в кровати. Зашёл разговор про содержимое холодильника Я: У нас есть то, сё, колбаска, пирожки... Муж: Слушай, отлично! Из этого всего можно будет завтра утром сообразить отличный завтрак... (пауза) Чё-то так захотелось позавтракать. Комментарии [0]
[-]
23
[+] [XXX] посоны, позырьте в инете расположение цилиндров на калине [YYY] цилиндры там под капотом [XXX] да понятно [XXX] где первый, где второй? [ZZZ] Вначале первый, потом второй Комментарии [0]
[-]
16
[+] Графиня: Вашумать! Я, референт с десятилетним стажем (!!!), запуталась в гостях. %) Графиня: Загадка. За последние полчаса в наш офис, гостей к руководящему составу, пришло 13 человек Графиня: Сначала двое к шефу... Потом еще двое, но их в итоге к техдиректору отправили. Графиня: потом подошли еще трое, их посадила к шефу вместе с двумя первыми… Графиня: потом почти разом пришла толпа из шести особей мужского полу, которых я распределила к главному инженеру и начальнику ПТО... Графиня: В ПТО - пусто. У главного инженера тоже никого. Графиня: *гонг* А теперь внимание вопрос! 1. КУДА ДЕЛИСЬ ОСТАЛЬНЫЕ, ЕСЛИ У ШЕФА ВСЕГО ТРОЕ ЩА СИДЯТ??? 2. Если это то, о чем я думаю, то где именно в нашем офисе находится телепорт? О.о An: Инженеры они такие, да. :-D Комментарии [0]
[-]
20
[+] На моей старой работе подавляющее большинство народу было, скажем так, не очень сильно в компьютерах. Редакция газеты, толпы журналюг и корректоров старого уклада (все хорошие профессионалы, этого не отнять), и пара-тройка молодых и борзых специалистов со мной в том числе. Решил я как-то для собственного "духовнага абагащения" попробовать поработать с видео. Сижу, гайды курю, ковыряю разное. Тогда я впервые ознакомился с функцией захвата экранного изображения в реальном времени. Записал минут десять процесса своей работы (верстка газеты), "отзеркалил" во времени, запустил в винампе на полный экран и курить ушел. Возвращаюсь. На безопасном расстоянии от моего компа стоят два ответсека с выпученными глазами. На экране свежесверстанная газетная полоса самостоятельно разбирается обратно, неумолимо стремясь обнулить сделанную работу. Подхожу, жду реакцию. Дрожащим шепотом: "Юра, у тебя компьютер гонит". - "Не",- говорю. "Я автопилот написал, тестирую". Вскоре обо мне разошлась молва, как о могучем-мега-труэ-программисте, и со всей пятиэтажной организации ко мне потянулись люди за решением околокомпьютерных проблем, которые в 95% случаев решались перезагрузкой. Я работал там еще три года, но репутацию так и не подорвал. Комментарии [0]
[-]
32
[+] Небольшая IT контора, обсуждаем заказ на калькулятор под андроид с блекджеками... xxx: легко, я когда-то писал калькулятор yyy: тю, я тоже zzz: все писали калькулятор Шеф: Неа, дизайнер не писал калькулятор xxx: Но сто пудов он его рисовал! Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Слушай, а чего ты каждый год на военные праздники только берцы надеваешь? Надел бы форму, пощеголял! yyy: Не получится, из всей моей старой армейской формы я только в берцы и влезаю. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: С какой стороны не сядешь от костра, дым всегда идет на тебя. xxx: Примерно также обстоят дела с выбором полосы движения, куда бы не перестроился, эта полоса будет двигаться медленнее соседних. Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: Цены радуют глаз тем, что когда я вижу такие цены - я плАчу. xxx: А бегущие слезы хорошо смачивают глаза, предотвращая сухость и болезненную усталость. Комментарии [0]
[-]
21
[+] ххх: "Privet Nina! Poexali luche vmeste vo Vladivostok na transsibirskoj magistrale! Davaj? budet zdorovo!!!" ххх: Пишет мне французская подруга Беатрис)) как бы ей объяснить, что это не совсем то, что хочет каждый русский? Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: что-то после этих паровых рыб-овощей жрать хочется, как будто и не ел yyy: это всё демоны внутри тебя, не слушай их)) xxx: но ведь демоны голодны! как хорошая хозяйка я должна накормить гостей! Комментарии [0]
[-]
22
[+] Коллеги разговаривают на работе: Первый (П) спрашивает второго (В): - У тебя было когда-нибудь предложение, от которого ты не смог отказаться? В: - Конечно! Все остальные сразу: - Расскажи! В: - Пришла, значит, однажды ко мне повестка из военкомата и я не смог ей отказать!!! Комментарии [0]
[-]
20
[+] Александр: Мда. Приходишь такой модный на работу в майке Sabaton Тут же слышишь за спиной - "Крутая у тебя майка с Саратовом, где взял?"
Галина: Вспомнилось.. как-то в рок-магазинчике мужик очень среднего возраста просил у продавца майку "Кляп". Пока выяснили, что Korn, с бедняги семь потов сошло)) А вы говорите - Саратов.. Комментарии [0]
[-]
18
[+] ххх: стою в очереди за продуктами в киоске ххх: передо мной мужичок (М),далее диалог с продавщицей (П): (м): дайте половинку черного хлеба (п): вы знаете, он вчерашний.. (м): насколько он вчерашний??? (ж): ну..вчерашний. (м): сильно вчерашний?? (п): ну смотрите... (и дает в руки) (м): (мнет ) так он не сильно вчерашний - беру)) Комментарии [0]
[-]
14
[+] ХХХ: окончил таблицу 10 минут назад. редкое ушлёпство - перегонять данные руками из ворда в эксель... ХХХ: приходили одинэсники задать мне вопрос. ушли расстроенные. они хотели сделать базу, где бы сортировались контрагенты по отраслям деятельности. в итоге я прикинул, что из имеющегося материала (213 метров в ворде и немного сканов) они будут добывать такую инфу года 2, если без перекуров и кофе. ХХХ: установил на местный ноут фотошоп. уродская эмуляция ХР кое-как восприняла CS3 портабельный, а CS5 не стала. корневая ось - ни то, ни другое. фотошоп мне нужен (ты не поверишь) для того, чтобы присылаемые нам нечитабельные сканы приводить хоть к какому-то виду. ХХХ: 2015 год на дворе. я работаю в каменном веке старшим специалистом по изобретению колеса. Комментарии [0]
[-]
27
[+] Запись в группе Короче так, господа музыканты, по классу баянисты, если вы уже видели ту или иную пикчу, НЕХРЕН писать что это баян, бесит до дрожи в пятках. Таких людей, орущих мол "баян" "этому мему двести лет" и т.д и т.п будем банить, не на всегда конечно, но на пару дней Спасибо за внимание :)
xxx: Я уже видел такое сообщение в другой группе!!! Баян! Комментарии [0]
[-]
17
[+] Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой? Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру: - А билетов вообще нет? - Нет, один остался. Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет" Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Крепко выпивал по субботам, несколько лет. Вот недавно стала печень по воскресеньям (и до вторника) ныть. Решил завязать с выпивкой, совсем, хоть на несколько месяцев. Теперь не пью, а печень всё равно регулярно ноет с воскресенья по вторник. Мне это напоминает истории про кота или собакена, которого все жалеют за сломанную лапу, он привыкает, а через месяц жалостливо поджимает уже здоровую, по привычке... Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: У нас однажды девочка-прогульщица пришла на экзамен в сарафане и кокошнике. Когда у неё староста спросила "Настя, ты хоть знаешь, на какой экзамен ты пришла?" она ответила "На культурологию, ёпть". xxx: Кстати, сдала на пять. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры. Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить:"Слышь, пацан!" Комментарии [0]
)