[-]
11
[+] - Как жизнь? - Я пролетаю даже с пролетом. - Как это? - Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.
[-]
14
[+] В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "P.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно. Комментарии [0]
[-]
22
[+] Первый коммент к новости о новых батареях Tesla для дома: - Блин.. Дом разрядился... Комментарии [0]
[-]
27
[+] статья: С красноярским оркестром выступит 9-летняя пианистка из США Комменты: Кирилл: Ничего себе, 9 лет и уже по миру с концертами. пофигу все: Падумаиш , я в шесть лет сарай у деда сжег! Комментарии [0]
[-]
20
[+] Жена (ж): Ешь пирожки, пока горячие! Я: а где они? Ж: В холодильнике... Комментарии [0]
[-]
20
[+] Получил спам: "Мясо вяленое, рыцарское". Сразу представил дохлого рыцаря, который хорошенько провялился на жарком солнышке в своих доспехах. Комментарии [0]
[-]
22
[+] ХоМа: Как-то зимой у сварщика загорелась промасленная шапка-ушанка. Он варит - все отвернулись, поворачиваемся - на голове у него пылает факел, а он и не замечает. Дали по шапке. Комментарии [0]
[-]
26
[+] xxx: немного о сакральном смысле татуировок. давеча нужно было зайти к товарищу за принтером. несмотря на то, что живет близко, никак не могу запомнить к нему дорогу, и опять прошу меня встретить на трамвайной остановке. ненавязчивый и сопутствующий подобным прогулкам треп перетекает на тему татуировок, эскизов, а также цен в разных салонах города. ну и значений, соответсвенно. говорю, что это глупо. что согласно банальной логике, мои розы и компас обозначают, что я падшая женщина с плохой ориентацией в пространстве. на что он отвечает, меланхолически прикуривая: - вроде сходится... Комментарии [0]
[-]
42
[+] xxx: Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего... Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: походу надо в словаре Ожегова определения поменять - что такое собеседование и что такое допрос Комментарии [0]
[-]
13
[+] Заходит соседка и говорит: у меня филе не открывается, помоги, а? Я думаю что-то я такой софтины не знаю. Переспрашиваю. Оказывается у нее куриное филе не открывается. А она только ногти накрасила. Пошел, помог. Теперь подкалывают кухонным админом.
[-]
42
[+] Заголовок статьи: "Умный туалет для кошек (всего за 100 долларов)" Комментарии: - Все 100 долларов? Не может быть. - А Google Analytics к нему можно подключить? ) - Жду с нетерпением подобные унитазы для людей с социальными функциями. Новая эпоха для твиттера. - А для Инстаграмма-то раздолье какое!
[-]
27
[+] xxx: Да перестань уже, настоящего мужчину не видел никто и никогда, вон, на любом форуме объяви тему "настоящего мужчины" - половина форумчанок передерётся, описывая качества. А принца с белым конём можно наблюдать в любом баре после 21.00, но учти, что "белый конь" - это виски. Комментарии [0]
[-]
29
[+] xxx: Про электричество я только одно знаю: ток - не дурак, где легче - там и идёт. Комментарии [0]
[-]
40
[+] xxx: Но у нас же ISA стоит? Можно на ней VPN поднять... yyy: VPN на 2006-м ISA, на 2003-м сервере? Тебя жестоко обманули, это не винтаж, это некрофилия. Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: купили фитбол. муж уже 10 минут балансирует на нем на животе, пытаясь вытянуть руку вперед, и кричит "я супермен" Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: Сегодня в очереди наблюдала диалог двух молодых девушек. Сказанный одной из них комплимент прям-таки олицетворяет женскую дружбу: "У тебя такие шорты красивые, тебе очень идут. Вот только тебе б немного подзагореть и ноги б не такие толстые". Спасибо, польщена, ёмаё. Комментарии [0]
[-]
32
[+] RB: У меня диплом больше похож на записи Лавкрафта Ger: Идеально! Ger: Диплом найденный при невыясненных обстоятельствах. Ger: В нем, где-то в середине, те кто будут читать его целиком смогут увидеть тайные символы позволяющие захватить власть над миром и открыть врата Р'льеха Ger: А те кто просто пролистывают - сходят с ума
[-]
37
[+] Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!). - Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!... - Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк. - В смысле?... - Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь. - Ааа, нееет, эт не к нам... - Как не к вам??? Вы группа разбора? - Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж! - Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли? - Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и исчезают. Комментарии [0]
[-]
21
[+] - У Северной Каролины есть программа сохранения старины, они старые исторические здания распродают под обязательство их отремонтировать и использовать. Вот, например, церковь продается, всего 25 тыщ. С кладбищем на 75 могил. - А кладбище-то нафига? - Ну, это, прирост скелетов же! - Можно еще под хранение. - Aга, камеры хранения. Самосохранения. Или гостиницу открыть, под открытым небом, На 75 мест. "Bed and breakfast" (домашняя гостиница, букв. "кровать и завтрак"). - Ну да, "grave and breakfast" ("могила и завтрак"). Комментарии [0]
)