[-]
16
[+] ххх: Тань, ты с зимы корячишься в зале и что в итоге? Мышечную массу набрала? Объем изменился? ууу: нет, объемы меньше не стали, жру потому что ххх: Тань, надо иметь коробку с резаным сельдереем. Захотел жирануть, закинулся сельдереем. ууу: ну и что, закидываюсь ххх: Ну и? ууу: с головой что-то надо делать ххх: Не ешь в нее. Комментарии [0]
Из области "Как за короткий срок свести маму с ума"(Подслушано в раздевалке бассейна). Измученная бесконечным потоком вопросов мама: - Ты задаешь очень-очень много вопросов... Ребенок: - что такое очень-очень много вопросов? Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: главное — не уронить коробку на ногу. yyy: но лучше беречь голову, нога продублирована, эволюция как жопой чуяла. Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота :D а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?" Комментарии [0]
[-]
28
[+] xxx: Сотрудник на работе рассказал. Просыпается он тут как-то ночью и видит, что жены рядом нет. "Наверно в туалет пошла" - подумал сотрудник и опять задремал. Через какое-то время он снова проснулся, а жена все еще не вернулась. Здесь заботливый муж уже заволновался - может с ней случилось чего, надо бы встать, пойти посмотреть... и тут он вспомнил, что несколько дней тому назад жена улетела в Мексику Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Когда только собираешься делать ремонт, деньги есть на все кроме ремонта. Как только ты начал ремонт, денег хватает только на ремонт. Комментарии [0]
[-]
2
[+] Lightbit: Интересно, а Дроздов в МГУ своим студентам напоминает о приближении сессии своим бессмертным "Песец подкрадывается"? Комментарии [0]
[-]
30
[+] C утра пробудился от звуков страстного секса за стеной, порадовался уже, что сосед-студент себе девушку наконец-то завел - и вдруг: "Та-да-дамм! Вирусная база успешно обновлена!"
Ухмыляюсь теперь каждый раз при встрече, а он глаза отводит. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Миха: а я щас пересел на стационарный комп и по привычке ищу на клавиатуре тачпэд.
Аля: Это норм. У меня мама постоянно на книжках ищет уровень яркости. 21 век, блин. Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Я уже подхожу, ты где? yyу: На перекрестке, возле светофора. xxx: Возле какого светофора? Я там только какого-то хмыря с редбуллом вижу. yyу: Это не хмырь, это яааа. xxx: Черт! Я тебя не узнал. Ред булл охмыряет. Комментарии [0]
[-]
36
[+] Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь... Комментарии [0]
Не был в Таджикистане 22 года. Отель в провинции. Спускаюсь на завтрак - пустые столы. Ничего. - Э...мне вроде завтрак положен. - Э брат! Сейчас шашлык будет. - Но я думал, тут шведский стол... - Брат, сколько хочешь ешь шашлык. Скажешь - барана зарежем...слушай, а что такое шведский стол? У нас всё мясо только местное. Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: Выступления в судах очень хорошо тренируют навык произнесения тостов. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: У меня был реальный случай. Было у меня тогда 6 детей. И вызвал меня к себе глава муниципалитета. Юмористый такой дядечка. Ну, сижу я в кабинете, он перебирает мои доки и, не поднимая головы, спрашивает: "У вас так много детей... Откуда?" Я без задней мысли ему отвечаю: "Дак вы свет часто отключаете в нашем районе". Он сурово: "А в каком районе вы живете?" Я: "В частном секторе, такой-то адрес..." Он такой, не отрываясь от бумаг, качает головой: "Ну да, ну да. Действительно частенько свет у вас отключаем". Проходит минуты три молчания. Я уж своё начала в голове катать. Вдруг дядечка бросает бумаги и просто дико начинает гоготать. Дальше мы мило пообщались. В конце нашей встречи он клятвенно обещал свет в нашем районе не отключать. И действительно свет в течении полугода не отключали. Но вот в новогодние праздники один раз отключили. У нас тогда зачались сразу двое. У меня возникло дикое желание сходить опять к нему на приём. Но его перевели уже на другую должность. Да и мы адрес сменили. Здесь свет есть всегда. Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxх: мы с женой родились в один день (в своё время на этой почве и познакомились), отчества у нас одинаковые -- так уж совпало. ххх: и всё у нас было хорошо, пока на экраны не вышла Игра Престолов... Комментарии [0]
[-]
5
[+] Коллега переехала в квартиру будущего мужа, расположенную на 16м этаже. И тут выяснилось, что лифт её возить не желает: коллега очень маленькая и худенькая, а лифт с защитой от детей и вес меньше 45 кг не воспринимает.
Незадолго до ухода в декрет, когда саму коллегу за животом практически не было видно, лифт наконец начал возить её без сопровождающих. Она рассказывала об этом так:
[-]
66
[+] Разговариваем с другой многодетной семьей , у которых тоже маленький ребенок: Мой муж: Как же хочется культурно отдохнуть с женой только вдвоем :in_love: Чужой муж: Мы уже и безкультурно отдохнуть не против.
Из серии "романтическая поездка в Кастораму или Леруа без детей" Комментарии [0]
[-]
11
[+] RK: хотел хардкора? получи! вот тебе работа. чуваки просят выложить маженто-сайт на хостинг. сайт им делали индусы, потом сильно оборзели на тему денег, клиент с ними посрался и они ему не отдали исходники его магазина.
RK: но клиент был не щытом лык и сохранил весь сайт локально! из браузера! каждую страницу! клянется что все работает на его компьютере!! платит 500 баксов за заливку на сервер :) Комментарии [0]
)