[-]
39
[+] Дело было в Израиле. Средней дочери грыжу вправляли, а она потом страдала, что животик болит, ну и посадила я ее в коляску. Ей 3,5 года было. А младший 2-летний рядом шел. Так бабка одна остановилась и начала на всю улицу причитать: "Ты что делаешь, ты все перепутала, ты не того ребенка в коляску посадила, он же маленький, он устанет, поменяй детей сейчас же!" Комментарии [0]
[-]
2
[+] ааа: Кстати, фитнес трекер классная штука - сегодня с его помощью отвертелся от шефа. Он мне - ты что, еще служебную не написал? А я — некогда было, вот, до обеда шесть километров по заводу намотал
ббб: Прелесть какая
ааа: Хорошо, что электронная сигарета не умеет считать затяжки. А то спалился бы :) Комментарии [0]
[-]
7
[+] Школьные годы (середина 90-х, небольшой военный городок). Одноклассник Леша во время игры в футбол сломал палец на ноге. Ходить мог, но в обувь эта нога не влезала. Родители сумели купить точно такие же ботинки, как У Леши уже были, только на два или три размера больше, он так и ходил в одинаковой обуви разного размера.
Прошла пара лет, единственный в нашем городке обувной магазин стал каким-то совсем печальным в плане ассортимента, на рынке в соседнем посёлке продавали в основном какой-то китайский кошмар по цене нормальных ботинок, а Лёша как раз дорос до купленных на гипс ботов и горя не знал. Так я и поняла смысл поговорки "Не было бы счастья, да несчастье помогло". Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Сегодня после кинотеатра увидел радугу - красиво! - конец радуги упирался с моей точки обозрения как раз на отделение Сбербанка ) Это Знак! Теперь знаю, где клад троллей ))) Токма копать туда пойти очкую ( Комментарии [0]
[-]
2
[+] AVA: Поискав (ради простого интереса) почём кило чёрной икры в Москве я случайно нашёл способ борьбы с контекстной рекламой... Комментарии [0]
[-]
2
[+] yyу: А у меня на форточке самая надежная, а главное бесплатная, сетка от комаров и прочих насекомых. Правда выглядит неэстетично и восмьиногое чудовище посередине. Комментарии [0]
xxx: Много и отчетливо помню только с пяти. Например, на зданиях тогда (СССР же) висели большие надписи, а я уже умела читать. Надпись "Даешь пятилетку" повергла меня в ужас: "папа, за что они пятилеток доедают??!!" ))) Комментарии [0]
[-]
4
[+] Когда мы начали встречаться с одним из моих несостоявшихся мужей, ему было 33 года. Брутальный рокер и автостопер, герой какой-то из недавних войн, к тому же умел построить дом. В романтическом угаре он проникся таким интересом и доверием к моему организьму, что как-то раз, к слову, спросил, что такое тампакс и для чего оно надо. Я начала объяснять, как мне казалось, деликатно и научно. Он начал краснеть и кричать, чтобы я не придумывала ерунды и объяснила нормально. В это время зашел его друг. "Саня, ты знаешь, что такое тампакс? Объясни, а то она какую-то пургу гонит!" - воззвал красный и мокрый муж. "Знаю! Это очень классная штука, - обрадовался Саня. - Видел рекламу про крылышки? В армии, чтобы ноги по-суше были, подкладываешь под стельки..." и т.д. Комментарии [0]
[-]
5
[+] DecadenceLar: видимо, я единственный человек, которому гугл по запросу "порно" выдаёт статью на википедии о порнографии Комментарии [0]
[-]
13
[+] ХХХ: У меня кошка спит, упершись головой в ноут, задними лапами в меня, положив переднюю лапу мне на руку и доверчиво открыв теплый пузик. ХХХ: Я не могу ничего делать. Я умиляюсь Комментарии [0]
[-]
14
[+] Подружка жалуется (орфография сохранена) xxx: Это удвалитварительная оценка. мне нехочится иметь 3 по русскому в дипломе!
[-]
3
[+] Долгое время стоял у нас древнючий лагучий шумный комп. Включён целый день, вечером после выключения от внезапной тишины было ощущение, как от весла по голове. Купили, наконец, бук. Как ни зайду в комнату, первая мысль в голове: "а че это муж такой завороженный перед выключенным компом сидит? спит с открытыми глазами? помер?" А потом понимаю, что бук-то включён, да и муж живой. Ну, относительно. Считается ли живым человек, который сидит за компом 10-12 часов в сутки все выходные, если у него за окном газон, солнышко и женщина в купальнике на батуте скачет? Комментарии [0]
[-]
3
[+] с одного компьютерного форума: xxx: Раньше я жил в деревне и переходил дорогу где хотел, а теперь переехал в город и тут везде какие-то непонятные светофоры и боюсь переходить дорогу где попало. можно ли как-то убрать светофоры и чтобы стало как в деревне? вот такой вот вы задаете приблизительно вопрос. Комментарии [0]
[-]
15
[+] <Олежек> "У женщины из Гонконга взорвался iPhone 6Plus" <Олежек> это уже не яблочки, это гранаты <oort> у женщин с яблоками испокон веков проблемы. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: То чувство когда твой собеседник слишком глуп, чтобы понять твой троллинг... yyy: То чувство, когда твой собеседник слишком глуп, чтобы заметить твое безразличие к троллингу и думает, что ты не понял его троллинг. Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Когда бухаешь с роботом можно не бегать за второй бутылкой, можно просто слить из робота что он выпил. xxx: Или на завтра в нем оставить. xxx: Тогда в его желудке должен быть холодильник, а закусывать он не должен. Комментарии [0]
[-]
6
[+] с Ответы@мэйл.ру: xxx: Имеет ли право нотариус тыкать меня лицом в документы если я пять раз подрят расписался не в том месте? Комментарии [0]
[-]
1
[+] В командировке, в Ефремове, - было три выходных, а заняться нечем. И ребята нашли крышу, откуда чудесный вид. Когда пятнадцать трезвых людей приехали к дому с "крышей", из окна высунулась тетенька и начала кричать, что поломаете цветы и вообще. Под окном росли лопухи в человеческий рост, и поломать их без топора было невозможно. Как могли успокоили, пообещав беречь насаждения, недолго любоваться луной и не шуметь. И мы не шутили. Луна была такая большая и красивая, что все уселись и замолчали. Тишину нарушил голос: - Эй! Вы! Слезайте нахер! От дома напротив отделилось нетрезвое туловище: - Сами слезете, или я ща поднимусь, и скину вашу пидариную кучку! От "пидариной кучки" мы оживились. Но не ответили. Тело топталось в десяти метрах и выкрикивало оскорбления. К нему присоединилась дама. Он звал её "заей". Зая крикнула "Можно к вам?" Мы сказали - конечно. Супругу заи это не понравилось и он всё же перешел дорогу и подошел к "нашему" дому, всё так же угрожая залезть и скинуть... уже потом, когда слезли, он стрельнул сигарету и все выпытывал - зачем? Зачем мы туда полезли? Ему объясняли что-то про вид и луну, он недоумевал. - Ну вот скажите мне - ЧЕМ?! ЧЕМ эта луна, - он ткнул в нее пальцем, - отличается от той луны?! - показал на крышу. Мы молчали. - Чем она отличается от любой другой луны?! Ответа не было. А когда уже отъезжали, увидели: он лез на крышу. Он искренне хотел понять... Комментарии [0]
)