Такой вкусный минеральный вода. Такой кока-кола. Такой пиво. Такой водка. Такой молоко.
Исключений получается больше, чем собственно подпадающих под правило.
yyy: Исключения лишь подтверждают правило.
xxx: Да, я тоже так считаю. Чем больше исключений, тем подтверждённее правило. Идеальное правило -- это совершенно неработоспособное утверждение с бесконечным списком исключений. Комментарии [0]
[-]
39
[+] После выхода очередных обновлений для айфона несколько коллег - хозяек разных моделей обсуждают появившуюся фишку: взятый со стола телефон самостоятельно включает подсветку экрана. Обладательница единственной модельки, для которой фишка недоступна, грустит: "И я так хочу! Ну почему, почему у меня телефон не горит?? Я хочу, чтоб горел!" Начальник поднимает голову от компа: "Самсунг купи" Комментарии [0]
[-]
61
[+] Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе. Дедушка спрашивает: - А какой у тебя любимый урок? - Последний! На немой вопрос в глазах добавляет: - Неважно какой, лишь бы последний! Комментарии [0]
[-]
31
[+] Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли... Комментарии [0]
[-]
32
[+] Почему-то рождаются мудаками ВСЕ (ничего не соображают, все время орут, кулаками размахивают, относятся к матери, как к источнику жратвы, срут, где придется), но при этом большая часть все-таки в людей вырастают, а эти отдельно взятые личности - такими и остаются. Комментарии [0]
[-]
86
[+] xxx: какое онимэ можно посмотреть с семилетним братом, чтобы меня потом батя не отмудохал? Комментарии [0]
[-]
15
[+] ххх: Что изменилось у тебя с началом отопительного сезона? ууу: Сплю в зимнем спальнике /вместо летнего/ :(( Комментарии [0]
[-]
32
[+] Работаю в тех. поддержке образовательного учреждения. В конце рабочего дня звонит новый методист учебной части, просит подняться к ней в кабинет. Поднимаюсь и вижу женщину, лет 35, с которой завязывается следующий диалог: ххх: Чем могу помочь? yyy: Знаете, я хочу скопировать всю информацию на флешку, но у меня не получается. *В одной руке держит 4-гиговую флешку, другой показывает на два сетевых диска, размерами по 3Тб каждый.* xxx: Это сетевые диски, у вас размера флешки не хватит, чтобы все скопировать, да и не нужно вам это. ууу: Мне очень нужно. А что если заархивировать? Честно говоря, после этого вопроса я потерялся. Комментарии [0]
[-]
62
[+] xxx: Слышал, что с Димоном произошло? xxx: Кароч этот макак теперь сидит в ментовке, и выйдет он оттуда только послезавтра. yyy: :О Что он учудил? xxx: Мне Лёха рассказал: сидят они выпивают. Шумно выпивают. Тут стук в дверь (а до этого соседи по батареям стучали, но этим же море по колено, когда выпьют), Димка пошёл открывать, Лёха с ним. Открывают, там наряд стоит. Хватило же ума, дебилам! Переглянулись и говорят: - Мальчишки, а мы мужской стриптиз не вызывали. yyy: ВАААХХАХАХАХАХАХАХАААХ!!!))) :DDDD xxx: Тебе смешно, а он сейчас ментам объясняет, что за гей-порно у них на хате творилось Комментарии [0]
[-]
76
[+] В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает Комментарии [0]
[-]
73
[+] Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар. Комментарии [0]
[-]
66
[+] Гугл: Выберите все изображения, где есть патио. Я: ОК, Гугл, что такое патио? Комментарии [0]
[-]
55
[+] Живу в очень длинном доме - двадцать подъездов. При этом арка, через которую можно войти или въехать во двор со стороны метро, между первым и вторым, а моя квартира - в последнем. В общем, приходится много ходить пешком.
Осень, пасмурно, двенадцатый час ночи. Бреду усталая с работы, захожу в арку, Слышу за спиной бибиканье. Оборачиваюсь - сосед из первого подъезда (никогда особо не общались, но в школьные годы учились в параллельных классах, в лицо и по имени друг друга знаем). "Давай, - говорит, - подвезу до подъезда". Между прочим, это даже круче, чем "в булочную на такси". Комментарии [0]
[-]
93
[+] aaa: гыгы, для GTA5 уже мод сделали - бомба Galaxy Note 7, покупается в оружейном bbb: ну этот мир вообще устроен так, что херня всегда делается намного быстрее нормальных вещей Комментарии [0]
[-]
45
[+] Из комментариев к статье о примерах программ на эзотерических языках программирования: ххх: Почему 1С в списке нет? Комментарии [0]
[-]
48
[+] xxx: попрошу у скандинавов вполне чётко всё Сын Одина от земли Йорд (альтер. Фьёргюн): Тор. Сыновья Одина от Фригг: Бальдр, Хёд, Хермод. Сын Одина от Ринд: Вали Сын Одина от Грид: Видар Сын Одина от «девяти матерей»: Хеймдалль Сын Одина от Гуннхольд: Браги Сын Одина от великанши, сестры Гимира: Тюр yyy: Сын Одина от «девяти матерей» вот такой фигни у греков не было zzz: это чтобы в 1 месяц уложиться xxx: Один - прожект-манагер от бога yyy: от какого из? xxx: Имира же, ну Комментарии [0]
[-]
125
[+] Roland: Я сделал бумажного ангела из своего расчетного листка. Знаешь, на ангела смотреть как-то приятнее... Комментарии [0]
[-]
76
[+] xxx: Однажды, сидя на выводе пленок в до сих пор существующем компьютерном издательстве, где все руководство было из физтеха, надо сказать и будучи крайне раздражен их снобизмом, я редактором ресурсов втюхал в стандартный диалог сохранения майкрасофтовского офиса кроме кнопок "да" и "нет" еще одну: "затрудняюсь ответить" Честно тебе скажу, никогда я не получал столько удовольствия от результатов работы над дизайном окнам диалога Комментарии [0]
[-]
26
[+] xxx: А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю yyy: Не как нутелу в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи. Комментарии [0]
xxx: а Синьорам тоже нужно ставить себе программу, которая логгирует нажатия клавишь и делает скриншоты и фотки каждые пару минут? yyy: За такую зарплату я бы вебкамеру включенной целый день держал и любой их софт установил :-) zzz: Любителям за хорошую зарплату держать вебкамеру включенной совсем необязательно быть айтишниками, еслли вы понимаете о чем я Комментарии [0]
[-]
16
[+] В СССР была такая детская юмористически-познавательная передача: Радионяня. А мне слышалось: ради Воняня. Я ж к маме с вопросом:
- Мам, кто этот Вонянь? - Какой Вонянь? - Ну что передача "ради Воняня в гости к нам пришла". - Ну, а кто слушал эту передачу? - Я. - Ну! - Мам, я не Вонянь! - Вонянь Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Когда-то в театре им. Маяковского шла пьеса - в ней по ходу действия к девушке приходят негодяи, один другого гаже, после каждого следующего предыдущий кажется не таким уж плохим. Под конец приходит совершенно жуткий урод, и тогда она выбегает на авансцену и кричит во весь голос: "Я не могу больше!!! Я не могу больше!!! Я не могу больше!!!" Занавес. Пьеса шла полтора часа, без антракта, и кричать ""Я не могу больше!!!" хотелось вместе с героиней. Кто автор пьесы и как она называлась? yyy: Какая ж это пьеса, это жизнь :) Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: с детства боюсь бабушек-божьих одуванчиков, а все из-за одной из них ххх: однажды в детстве мне родители дали немного денег на сладости, но нравившаяся мне жевачка продавалась только в ларьке через дорогу с двусторонним движением и покупали мне ее в основном родители ххх: я боялся перейти эту дорогу, даже по светофору, поэтому около часа топтался возле него, потом решился и перешел используя все правила дорожного движения, которые только мог вспомнить на тот момент. До ларька оставались каких-то два шага, но не тут-то было... ххх: откуда-то материализовалась наша соседка - бабулька божий-одуванчик, которая не особо церемонясь взяла меня за руку (не смотря на мои попытки что-либо объяснить), и потащила меня обратно через дорогу с ДВУСТОРОННИМ ДВИЖЕНИЕМ! НАИСКОСОК ! НЕ СМОТРЯ ПО СТОРОНАМ! ПО ОЖИВЛЕННОЙ ТРАССЕ! ПОД СИГНАЛЫ ПРОЕЗЖАЮЩИХ, РЕЗКО ТОРМОЗЯЩИХ И ОСТАНАВЛИВАЮЩИХСЯ АВТОМОБИЛЕЙ!!! ххх: после благополучного "спасения" меня, она с чувством выполненного долга пошла дальше по своим делам... жевачку в тот день я так и не получил, а от старушек и сейчас держусь подальше Комментарии [0]
[-]
14
[+] Из разговора об одной из вакансий на соответствующем сайте: - В общем вакансия типа "Ассенизаторская компания приглашает на работу специалиста по реализации вторсырья" - Подозреваю, что оплата продукцией: 3 бочки реализовал, 4-я - твоя ) Комментарии [0]
[-]
90
[+] Хабр-вечное. Ну это же классический способ манипулирования: дать факт А, потом дать факт Б и многозначительно промолчать с таким видом, будто их связь настолько очевидна, что тут и говорить нечего. Читатель почувствует себя неуютно и корреляцию таки найдет. А потом уже будет отстаивать эту точку зрения как личную, ибо он уже эмоционально к ней привязался. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Сегодня крупнейшего ДНС-провайдера в США заДДосили с радионянь и холодильников. Как страшно жить. Комментарии [0]
[-]
8
[+] E-V-S: На днях случайно выключил блокировщик рекламы на домашнем компьютере. Зайдя на первый же сайт увидел столько рекламных анимированных баннеров и всплывающих окон, повесивших мой браузер, что подумал мой комп вирусов нахватался. Комментарии [0]
[-]
17
[+] ххх: ты через сколько приедешь-то? ууу: Ща. Гавинатор маршрут не строит. ххх: в смысле нафигатор?) ууу: Когда глючит - гавинатор. ууу: Нафигатор - это когда "Заткнись, железка, я знаю, куда тут ехать". ууу: А навигатор - это когда zzz на пассажирском в карту смотрит. Я даже нарекла его Чубаккой, но он почему-то не проникся. ххх: конечно, не проникся! навигатор - это Павел Чехов)) Комментарии [0]
[-]
39
[+] Работаю инженером тех. надзора, сижу в бытовке на объекте, проверяю документацию вместе с руководителем группы (Р). Заходит геодезист (Г). Г: Провели обмер, наши данные не бьются с расчетами Заказчика Р: Это у Заказчика не бьются расчеты с нашими обмерами, мы же тут эксперты. Комментарии [0]
[-]
18
[+] Комменты к ролику "Как должен был закончиться фильм" xxx: сделайте, как должен был закончиться физрук yyy: xxx не начавшись. Комментарии [0]
[-]
24
[+] В тему про склероз. Вечер, дочка укладывает спать внуков, жена в спальне смотрит свой сериал, я на кухне с ноутом. Подхожу к холодильнику, наливаю рюмку, делаю бутер, закусываю. Через время решил повторить, иду к холодильнику, делаю бутер, а налить не могу потому что забыл выпить первую)))) Комментарии [0]
[-]
37
[+] xxx: Я тут че понял... xxx: При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нихера не влазит. Комментарии [0]
[-]
3
[+] Даже родители могут смириться, что вы выросли, но не соседи!
У мамы с папой годовщина свадьбы, 42 года. Приехали в гости с ночёвкой я (33 года, мать двоих детей и начальник отдела) и брат (39 лет, директор собственной фирмы, есть жена и сын-школьник). Родители легли рано, а мы заболтались, часов в 11 вечера решили пойти посмотреть, как теперь выглядит сквер, в котором мы в детстве любили гулять.
Утром соседка тётя Галя высказала папе, встреченному на лестничной клетке претензию - чего это у него дети по ночам шастают без присмотра! Комментарии [0]
[-]
37
[+] Служил срочку недалеко от Москвы в небольшой, но очень "офицероемкой" части. Курсировал в патруле по части с напарником из другой роты. Из помещения роты выходит дежурный по части (подполковник - фанат военной службы с ну очень толстыми очками). Мы с вторым патрульным ему козыряем, докладываемся что без происшествий. Он строгим голосом спрашивает где Командир взвода и Ответственный (Капитан и Старлей). Долго тупим, глядя как на едва виднеющимся за спиной ДпЧ стадионе - Капитан управляет игрушечным вертолетиком на ДУ, а старлей бегает кругами, пытаясь поймать его кепкой. Делаем честные лица и мой напарник вещает - готовятся к сдаче норматива по ОФП на стадионе. Подпол разворачивается, хмыкает - и правда готовятся, гордо вздыхает, улыбается своим мыслям о поднимающейся с колен армии, и уходит. Комментарии [0]
[-]
76
[+] xxx> Здравствуйте! Предлагаем всё для успешного ЕГЭ, недорого! yyy> Пока не нужно, спасибо xxx> А сколько вам лет? ))) yyy> 31 xxx> ??? yyy> Не вырос мой раздолбай ещё Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: глядя на фотки Ким Чен Ына в компании, в окружении, на прогулках, на посещениях и пр., создаётся впечатление, что он - единственный человек в Северной Корее, который не носит военную форму и медалек от шеи до пяток...
[-]
34
[+] xxx: а как вы думаете, что с коллекторами делают в тюрьме? :) yyy: тренируют. Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Я не могу в полной мере передать своего личного отношения к данным удобствам, потому как для этого нужно использовать экспессивную, инвективную, нецензурную и ненормативную лексики. Все сразу. Одновременно. Комментарии [0]
)