[-]
50
[+] первый этаж. лежим, спим. xxx: что за странные звуки, как будто чавканье? yyy: это кот на балконе твою тараньку доедает. xxx: кот?! и давно у нас живет кот? yyy: он у нас не живет, ему просто нравится этот балкон. Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Вот еще история. 10 лет назад летели как то с Хлоей из США в РФ к моим родителям, Хлоя до этого момента никогда не летала на самолете и слегка побаивалась. В самолете у каждого пассажира была карточка аля "Как вести себя на воздушном судне", на ней был нарисован перечерканный мобильник, а так же CD-плеер (не понятно почему). Сам я летал уже не раз и знал, что CD-плееры не запрещены, а вот Хлоя, увидев плеер, сказала: "Может не надо? Ведь нарисовано же, что нельзя". Я ей спокойно отвечаю, что не беспокойся, я 100 раз так уже делал и нажимаю кнопку PLAY. В этот момент самолет попадает в воздушную яму и его начинает колбасить, крик Хлои тогда запомнили наверное все пассажиры, а я потом неделю перед ней извинялся. Комментарии [0]
[-]
15
[+] Shumsky: на прошлой тренировке паук на стене сидел, она все рвалась его расплющить Pirra Renard: Конкуренцию не переносит твоя дама, ты там поаккуратнее ))) Комментарии [0]
[-]
46
[+] Проводим в лесу ритуал по условиям ролевки, простенький - свечку поставить, пару слов произнести. А рядом обычный туристы оказались. Вдруг во время ритуала отчетливо слышим слова одного из них: "Даже мы, когда были молодыми язычниками, немного, да поддавали!". Комментарии [0]
[-]
4
[+] Иду из университета домой. Уставшая, голодная и злая. Смотрю - у подъезда стоит дверь, снятая с петель. Моя дверь. А рядом мужик с болгаркой. Это был самый скоростной взлет на 4 этаж. Мировой рекорд, не иначе. П.С. дверь оказалась соседская, очень похожая. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Однажды вырастет поколение, которое не будет знать откуда мы брали зеркальные диски и очень сильные магниты. Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx: Такое ощущение, что химики, создающие ароматы для освежителей воздуха, дезодорантов и т.п., когда у них получается аромат не похожий ни на что, называют его дежурным названием "Морская свежесть"... Комментарии [0]
[-]
34
[+] Закрыл кошку в клетке. Мейн-куна щупает лапой щеколду и хмуро смотрит. Мне страшно. Комментарии [0]
[-]
28
[+] xxx: я вам не японец какой-нибудь, чтоб отечественным автопромом гордиться!.. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Почему прокачать персонажа игры до 110 лвл через все тяготы - это круто, а когда речь доходит до реальной семьи - многие предпочитают неоднократно начинать заново? xxx: Или мультиаукаунты заводить. Комментарии [0]
[-]
62
[+] xxx: Конференция вообще не кормит! Даже на кофебрейках только кофе. За что 100 евро уплочено?!)) yyy: видимо, кофе какой-то крутой xxx: Вчера 3 раза поела большие невкусные порции xxx: Сегодня маленькую почти вкусную)) научрук привез с собой гречку и варит кашку) он явно знал, как тут кормят yyy: какой у тебя умный научрук) xxx: И жену он тоже взял)) yyy: Это он тоже молодец)) Комментарии [0]
xxx: Естественно, влияние космоса на судьбы людей — полнейшая чушь. yyy: Это не совсем так. когда пролетал большой челябинский булыжник, судьбы многих людей сильно изменились. Кому-то это посулило дальнюю поездку (в командировку к месту события), а кому-то болезнь (в основном любопытствущим, смотревшим на пролет в окно). Комментарии [0]
Павел: График зависимости углового ускорения шкива экспериментальной установки от момента силы натяжения нити, к которой подвешен груз, своим весом раскручивающий шкив, на который эта нить накрученп
[-]
11
[+] Диалог на работе о пожилой и очень говнистой коллеге. - Опять ей какое-то благодарственное письмо дают! За что, спрашивается - нихера не делает, перед начальством пальцы гнет. Куда ....(директор) смотрит?! - Не парься, это принцип откорма на убой - ей в следующем год на пенсию... Комментарии [0]
[-]
14
[+] Слепой метод набора - это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил. Комментарии [0]
[-]
19
[+] ххх: Сижу сегодня в очереди к врачу, пялюсь в календарь, висящий на стенке передо мной. Мозг зацепился за фразу "безопасен при использовании по назначению". Стал размышлять, как можно небезопасно использовать календарь. Навскидку: вытащить спираль, разогнуть проволоку и проткнуть оной кому-нибудь глаз. Или задушить этой же проволокой. Или зарезать листами бумаги. Скормить их. В глаз, опять-таки, можно ткнуть уголком картонной шапки. yyy: очередь к психиатру была? ххх: К неврологу. ууу: верной дорогой идёшь, товарищ садист! Комментарии [0]
[-]
53
[+] Коллега по имени Антон вернулся со свадьбы приятеля. Рассказывает: - Представляете, сплошные Антоны - Жених, свидетель, я... Реплика из зала: - Боюсь спрашивать как невесту звали... Комментарии [0]
[-]
35
[+] xxx: а сыроедение рекомендую, кстати xxx: сырокопченая колбаса с сыровяленой рыбой на ура заходит xxx: еще салат из сырых огурцов с помидорами и сырые фрукты xxx: огонь! xxx: и готовить не надо Комментарии [0]
[-]
43
[+] "Армату" оснастят системой захвата цели, позволяющей вести бой в режиме компьютерной игры. xxx: вот и игра в танки пригодится. Комментарии [0]
[-]
17
[+] (про введённые в СШа правила для автомобилей с автопилотами)
xx: Че то я завис над фразой "Автопилоты должны неукоснительно следовать правилам дорожного движения, как делают это обычные водители."
xx: Таки чего они хотят? ПДД или "как обычные водители"? Комментарии [0]
)