[-]
73
[+] Katrin Black'и: ты прикинь, по радио сказали, что легкоатлетам, которые на олимпиаду в рио не поехали, денег дадут Марина: =-O Марина: я тоже не ездила.. Комментарии [0]
[-]
52
[+] По работе время от времени созваниваюсь с контрагентом из Екатеринбурга. Дядька сам по себе нормальный и вполне вменяемый, но от его уральского говора у меня уши в трубочку, а если вдруг он говорит эмоционально - вообще понимаю смысл монолога только по выловленным ключевым словам.
Утро. Захватывающий диалог с Николаем Иванычем на тему "Почему вы до сих пор не прислали ТЗ и как вы хотите, чтоб мы работали?!". Он бурно оправдывается, что щас всё будет, вот подождите ещё чуть-чуть, на ходу распаляется, под конец я просто прошу его продублировать всё на почту, потому что не уверена, что правильно перевела его речь на свой язык.
Кладу трубку. Коллега (участливо):
- Диалог с дружественной цивилизацией состоялся, да?.. Комментарии [0]
[-]
56
[+] xxx: я посмотрела три десятка роликов про производство сыра в домашних условиях, и я никогда и ни у кого не куплю домашний сыр. yyy: Главное - чтобы вкусно было и ничего потом с этого не было. Процесс производства чего бы то ни-было - всегда малоаппетитное зрелище. Взять хотя бы детей :) Комментарии [0]
[-]
49
[+] По "радио" тогового центра гоняют разную рекламу магазинов в нём находящихся. В том числе и рекламу магазина детских товаров, занимавшего целый этаж, а теперь куда-то переехавшего. Реклама эта начинается с нескольких секунд детского смеха без музыки, слов и всякого фона. На пустующем теперь этаже ведутся работы по переделке под другие магазины. Не зная, что детский переехал, я как-то вечером поднимаюсь на тот этаж. Двери открываются, вижу освещенные узкой полоской лифтового освещения леса, стремянки какие-то, материалы. Кругом тьма и громкий детский смех. Комментарии [0]
[-]
35
[+] <down_lock> В нашем студенческом общежитии есть два типа дебилов. Одни регулярно выключают воду на неопределенный срок, чтоб она не текла зря, из-за того, что студенты, уходя на пары, забывают закрыть краны. Другие - полностью открывают краны. чтоб услышать, когда включат воду, и, недождавшись её, уходят на занятия, естественно, забыв закрыть краны... Комментарии [0]
[-]
8
[+] <blackrose> а как скачать? <typical> Видишь большую зеленую кнопку с надписью "Скачать"? <blackrose> да, нажать её? <typical> Нет! Ни в коем случае, не нажимай эту кнопку. Надо нажать на маленькую незаметную ссылку сразу под этой кнопкой. Комментарии [0]
[-]
71
[+] Диалог в Яндекс.Картах: ххх: Народ, там гайцы стоят? ууу: Стоим. Чо хотел-то? Комментарии [0]
[-]
65
[+] Как-то заполнял анкету в мед. диспансере, в которой перечислялись разные болезни. Где-то ставлю галочку, где-то не ставлю, застопорился и офигел на фразе “Внезапно умер до пятидесяти лет”. Приглядевшись только, понял, что имелись в виду болезни родственников. Комментарии [0]
[-]
64
[+] Сейчас вспоминали мультик про Простоквашино. Там Матроскин постоянно Шарика унижает - Шарик, ты - балбес. - Давай из тебя ездовую собаку сделаем? - Давай, Шарик, мы тебя продадим? При этом Шарик крупнее и сильнее кота, но никогда не огрызается. Пришли к выводу, что в этой паре Матроскин - жена )) Комментарии [0]
[-]
76
[+] Я сижу читаю книгу, муж спрашивает: - Что читаешь? Я: Психология, Козлов. Про семейные отношения. Муж: Чтоо??? Комментарии [0]
[-]
24
[+] Из вакансии: Полный рабочий день‚ возможна неполная рабочая неделя. Вопрос: Еще интересует вариант неполной рабочей недели. Какие есть варианты? Ответ: Только полный рабочий день. Других вариантов нет. Вопрос: У вас в описании написано "неполная рабочая неделя". Что это значит? Ответ: Это значит 5 рабочих дней, а не все 7.
[-]
12
[+] xxx: Через годик-другой надо будет выпускать тренинг по тайм менеджменту для зарядки всей той аккумуляторной фигни, что вы с собой носите. Сотик заряди, часы заряди, очки заряди, наушники заряди... придумают еще "умные" трусы, сообщающие, когда лучше всего передернуть затвор, "умные" сумочки, посылающие на смартфон график изменения веса содержимого, итд... Комментарии [0]
[-]
52
[+] xxx: Сегодня утром муж наорал, зачем я ему свой любимый чай заварила? Ведь он любой может пить )) Комментарии [0]
[-]
58
[+] xxx: "Скажем, вы разрабатываете игру, где самый эффективный способ убить врага - это порубить его в капусту. Как донести это до игрока? Ну, если вы - автор Dead Space, то просто берете и пишете кровью на стене: «ОТОРВИ ИМ КОНЕЧНОСТИ». Потом пусть появится экран, где сказано: «Чтобы нанести дополнительный урон, отстрелите врагу конечности». После этого дайте игроку прослушать аудио, в котором ему сообщат: «Даже не думай стрелять в тело. Надо отстрелить конечности». Затем пусть другой персонаж позвонит герою и скажет: «Кажется, стрелять в тело бесполезно. Целься в конечности! Расчленяй их. Должно помочь». И, наконец, покажите экран с надписью «Чтобы быстро убить врага, оторвите ему конечности». yyy: фак, я всегда стреляла в голову Комментарии [0]
[-]
35
[+] xxx: Войны антивирусов никто не отменял, смотрите что ещё установлено yyy: В общем, тут воюют IE и CCleaner. IE не дает удалять свой кэш (откуда оный берется так и не выяснили - в настройках он отрублен) ууу: Так вот IE не дает удалять свой кэш >> Выходит обновление CCleaner, которое умеет удалять кэш IE >> Все довольны >> Выходит обновление IE, которое противостоит новому CCleaner >> Таких циклов уже зафиксировано 4 (четыре) ууу: А Скайнет, Эшелон и войны антивирей это для дошколят. Комментарии [0]
[-]
26
[+] xxx: современные немцы ведь как устроены: если не знаешь как на них ездить, то первой умрет коробка yyy: а если знаешь? xxx: тогда - двигатель Комментарии [0]
[-]
60
[+] Смотрю документалку на хистори про древний Египет: "Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами." Тут диктор замолкает, вздыхает, и грустно резюмирует: "а мне вот на 15летие рубашку подарили" Комментарии [0]
[-]
25
[+] Захожу в продуктовый магазин, подхожу к касирше: Я: Баночку пива пожалуйста К: 68 рублей Я: Вот возьмите 100 рублей К: 18 есть? Я: Да, есть! 27(достаю паспорт) К: Рублей! 18! Комментарии [0]
[-]
31
[+] xx: У тебя на фотке лежит на столе книжка с надписью diary, это что, учебник борьбы с диареей? yyy: Нет, это учебник по вызову диареи у людей не понимающих английский, но считающих себя достаточно умными чтобы делать предположения на основе схожести с русскими словами, и слишком ленивыми, чтобы воспользоваться гуглтранслейтом. Комментарии [0]
[-]
62
[+] C ЛоРа: Традиционная спецолимпиада среди линуксоидов: искать тот самый дистрибутив, где отлично работают кеды. Комментарии [0]
)