[-]
37
[+] х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится у: Сильно? х: На двенадцать копеек у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса - то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек - ошибок минимум две, надо все перепроверять Комментарии [0]
[-]
67
[+] Видел прекрасное: Иду по улице. Прислонившись к стене и подложив под седалище картонку, сидит бродяга совершенно типичного вида - шапка-ушанка с торчащими ушами и висящими завязочками, седая растрёпанная борода, лохмы из-под шапки. Одежда сильно изношенная, но опрятная. И над ним на стене надпись баллончиком: "Дно гораздо ближе, чем думал Горький". Комментарии [0]
[-]
47
[+] Купил сметану к блинам, тёща охает, что взял слишком жирную - деревенскую, 30%. Оправдываюсь: - Ну так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее. Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера: - Например, меня! Комментарии [0]
[-]
63
[+] Вадим: У вас админ 1С есть? Кто обслуживает. Директор: ))))) Директор: какая то сволочь Вадим: Дайте мне ее номер. Комментарии [0]
[-]
48
[+] Ал Коперник: Вернёмся мысленно к радости под названием Skype. Поразительно, но даже в мыслях придётся подождать пару минут, пока он загрузится... Комментарии [0]
[-]
39
[+] Koravek: ...надо учить детей, как обезопаситься от разовых маньяков. у меня вот у сестры в детстве было мнение, что если человек улыбается - он хороший. так что родители в довольно нежном возрасте показали ей "Молчание Ягнят", чтобы сбросить эту установку. Комментарии [0]
[-]
47
[+] Когда в очередной раз скорость инета упала до черепашьей, я позвонила в техподдержку и с удивлением выслушала, что у них все в порядке, это у меня, наверное, интернет-кабель поврежден или пережался где-то. (Ага! видимо, сечение кабеля уменьшилось и байты застревать стали). Но поменяла я провайдера не поэтому, а потому, что эта компания требовала оплаты за каждое устройство, подключенное к роутеру. Комментарии [0]
[-]
41
[+] Помните шутку про покупателя в магазине компьютерных игр: - вы выбирает какую игру купить? - нет, я выбираю что скачать с торрента. А вспомнил я эту шутку когда выбирал себе рюкзак в магазине, а потом понравившуюся модель заказал с телефона в интернете, так как там дешевле Комментарии [0]
[-]
50
[+] ДДД: Спиртический сеанс? Заманчиво! Готовь реквизит, не побей стаканЫ, я еду. ДДД: И едУ. Буду твоей жрицей. МММ: Жрицей любви? ДДД: Жрицей еды! Комментарии [0]
[-]
52
[+] mishoot 19.03.2016 в 16:14 А вот какую историю, произошедшую на днях поведал уважаемый ИКОМ. » Группа товарищей из Нальчика, приехавших на двухдневный отдых на поляну Азау, ближе к полночи, поднялись от поляны до поворота трассы (выше верха Азаусского бугеля), отвязали мат, которым прикрыта была снежная пушка от неосторожных падений катальщиков, устроились на оном, оттолкнулись и понеслись по ровной, как бильярдный стол, отратраченной трассе, которую к ночи ещё и прихватил морозец, вниз. Пробив сетку финишного ограждения, компания вместе с матом (имеется ввиду защитный мат. отвязанный от пушки), выбивают стеклопакет проката и влетают. как в американских триллерах, в помещение проката. Увы, один человек в реанимации, остальные получили осклочные ранения и компрессионные повреждения различной степени тяжести. Комментировать не берусь.» Комментарии [0]
[-]
13
[+] Обсуждение журналистского идиотизма в репортаже о запуске корабля к Марсу
dbanet: Не понял. Уточни, пожалуйста, всё ли верно: факт работы двигателя ступени выведения на четырёх непересекающихся временны́х интервалах был трактован как "вывод с четвёртой попытки"?
lozga: Именно что.
Halt: Скажите спасибо, что не написали «двигатель глох 4 раза».
Oberon812: А в конце разгонный блок и вовсе отвалился!
Halt: Тогда так: «В процессе выведения двигатель глох 4 раза, а потом и вообще бак отвалился. Сама же ракета буквально разваливалась на части прямо в полете!» Комментарии [0]
[-]
13
[+] ML: Из коляски наполовину торчит парень, наклонившийся к ребенку, и тихонько оттуда вещает: "Понимаешь, современная наука по-прежнему не располагает подтвержденными данными о существовании внеземной жизни, поэтому я не могу тебе точно ответить, какого цвета инопланетяне" Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Друзья, порадуйтесь за нас. Мы наконец-то наняли реально крутого и сильного пиарщика! yyy: ну, слава богу zzz: поздравляем, удачи вам с ним ) xxx: Он только что вдребезги разбил в туалете умывальник... Комментарии [0]
[-]
13
[+] Я начальник отдела технического контроля, провожу планерку. Один из контролеров: - Сварщиков в цехе какая-то муха сегодня укусила и они стали варить по чертежам!!! Я осторожно интересуюсь: - А до этого они по чему варили? - А до этого они варили как надо! Задумалась. Надо сходить к конструкторам, выяснить разницу. Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Я седня на сосалках от горла сижу УУУ: Насосалках значит ххх: Да, хочу на здоровье насосать! Комментарии [0]
[-]
37
[+] Как испортить утро родителям и воспитателю детского сада? Просто принести ребёнку костюм! У всех родителей сразу начинается паника: "А что, надо было красивыми приходить? А что, у них мероприятие сегодня? Почему никто не сказал? Почему воспитатель нас не предупредила?", мужчины срочно начинают набирать жён с аналогичными вопросами, а потом все вместе терроризируют воспитателя, который не имеет никакого понятия, почему конкретно этому ребёнку сегодня принесли костюм. А всё просто, на самом деле - после садика надо ехать на юбилей к бабушке, и времени съездить домой и переодеться просто не будет... =) Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Хаха. Тут в метро пара играет в крестики-нолики на дисплее телефона!!! Типо там же остаются следы, когда пальцами водишь)) оригинально yyy: Это самое крутое приложение для телефона, о котором я слышал :) xxx: Ну с таким же успехом можно играть и на мониторе ))) руками))) yyy: А это уже называется кроссплатформенность :) Комментарии [0]
[-]
1
[+] xхx: При обсуждении начальством кандидатов на сокращение были произнесена фраза: хороший бизнесмен не будет резать петуха с золотыми яйцами. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: типичный Питер... xxx: один алкаш говорит другому: "ты клавишник, а я струнник, поэтому ты меня не понимаешь!" Комментарии [0]
[-]
37
[+] xxx: Это вам ещё медуза Гормона не попадалась. Ей как шибанёт дисбаланс в голову — только уши береги. Комментарии [0]
)