[-]
41
[+] Живу на втором этаже. Когда я стою на балконе и девушки останавливаются, смотря на меня с доброй улыбкой, я не обольщаюсь. Под балконом, наверняка - котики. Комментарии [0]
[-]
57
[+] xxx: Маш, твой вариант дезигна для их сайта очень хорош! Но мне кажется, он не очень хорошо подходит для его направленности. Ну вот представь - какая-то опа мира, по пустынной дороге едет банда байкеров. Подъезжают к какой-то придорожной забегаловке. Останавливаются. Старшой слезает со своего железного коня, поправляет яйца, с ноги открывает дверь, заходит и говорит "ДВА КЛУБНИЧНЫХ СМУЗИ!" Комментарии [0]
[-]
42
[+] Коротко о весне в Екатеринбурге: - Хм, а сегодня 10 градусов... - Плюс? Комментарии [0]
[-]
60
[+] — Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+? — Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать. Комментарии [0]
[-]
34
[+] xxx: У нас на раёне у пацана развалилась помолвка, неудавшаяся невеста вернула кольцо. xxx: Пацан теперь меняет это кольцо на винтовку. xxx: Любовь — стрррашная сила. Комментарии [0]
[-]
51
[+] Женатая пара со мной в очереди обсуждала режим дня своей собаки. Пришли к выводу, что по утрам она, цитирую, "более игристая". Комментарии [0]
[-]
50
[+] Люблю шариться по сайтам с рецептами. Ищу новые. Нахожу рецепт "Солянка по сибирски, с грибами". Среди ингридиентов - оливки и лимон.. С тех пор, когда я учил географию, видимо многое произошло.. Комментарии [0]
[-]
36
[+] xxx: Думал вот на днях съездить оформить антидепрессанты xxx: С каждым днём всё хуже и хуже yyy: Ну, если ты считаешь, что тебе они помогут... xxx: А что по твоему поможет мне? yyy: Не что, а кто yyy: Ты бы стал счастливее, если бы у тебя кто нибудь появился xxx: Психиатр? Комментарии [0]
[-]
80
[+] ххх: (оглядывается вокруг, на свое рабочее место) Прикинь, про меня внезапно вспомнили в [название градообразующего предприятия]. Говорят, а иди-ка ты к нам работать на в три раза более низкую зарплату.
ххх: я такой: а мне на собеседовании сказали, что я не подхожу. Мне в ответ пишут: ну, мы разобрали ваш тестовый код и у нас нет к вам претензий. Я пишу: да вы знаете, я уже вообще-то нашел работу за в три раза большую зп.
ххх: и тут мне пишут: ДА ЧЕ ВЫ ВРЕТЕ, КТО ВАС ВОЗЬМЕТ С ВАШИМ ЗАИКАНИЕМ ВООБЩЕ В ПРИНЦИПЕ НА РАБОТУ ПРОГРАММИСТОМ?!!
ххх: я даже не знаю... программисту вообще-то в живую редко с посторонними общаться приходится... чаще письмами. И ты знаешь что? Я как-то не видел ни разу ни одного человека, который бы заикался в письме. Комментарии [0]
[-]
16
[+] ххх: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок. ххх: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок. ххх: В нашей стране даже курс стакана падает. Комментарии [0]
[-]
26
[+] Xxx: было свободное время перед тем как пойти в МЧС, назначено на 19.00, приехал раньше. Рядом были дома высокие, пошёл к открытым балконам виды красивые посмотреть, поднялся, лифт не работает. Насмотрелся, спускаюсь, встречаю по дороге жильцов, спрашивают меня - "живу ли я здесь? Что делал?". Говорю, что панораму смотрел с последнего этажа. Спускаюсь дальше, слышу как говорят " вот, у людей денег нет куда-нибудь съездить, ходят, смотрят - хоть как компенсируют" лол Комментарии [0]
[-]
48
[+] xxx: вчера жоско стебался над медсестрой xxx: прихожу я сдавать кровь и подаю ей левую руку ))) xxx: Вспомни как у меня подушечки пальцев от гитары моей закостенели ) xxx: Ткнула раз и начала выдавливать кровь. А она не выдавливается ) Ткнула снова и снова ) yyy: Тебе надо было так повернуть голову, и роботическим голосом "Жа-лки-е че-ло-ве-ки" xxx: Жаль тогда не подумал ) xxx: Раз пять тыкала, пока я, в открытую угорая, не дал ей правую руку ) Комментарии [0]
[-]
2
[+] MuGGeR: в этом году решили разбавить трофи-рейд дополнительными испытаниями. Стрелять из пневматики, метать дротики и кидать гранату может не только водитель, но и штурман Гогарко: MuGGeR, мы за дротики!!!! Комментарии [0]
Врач: И как его зовут? (указывая на большого кота в руках хозяйки) Я: Марсик. Но моя мама зовет его Барсиком. Врач: И на какое имя он откликается? Я: По моему из принципа он не откликается ни на какое. Комментарии [0]
[-]
27
[+] ХХХ: Купил себе лазерный построитель плоскостей. ХХХ: Для копания на огороде превосходная вещь! :) Комментарии [0]
[-]
12
[+] Все началось с того,что помимо клиентов VIP (very important person) У нас появились клиенты VOP (very OHRENEVSHI person)
Таки теперь некоторые доросли до VOIP (very OHRENENNO important person) и VIOP (very important OHRENEVSHI person) Комментарии [0]
[-]
31
[+] redvivid: Мой мир никогда не будет прежним. Я воочию наблюдала неперегорающие китайские предохранители. Они на полном серьезе заявляют, что это фича!!! thyl: а от чего же они предохраняют тогда? redvivid: Предохраняют эту китайскую контору от обязательств по гарантийному обслуживанию, вестимо. У нас два случая выгорания платы уже. Достаю пред из мультиметра, номиналом 10А. Самолично подала на него 20А - не перегорает. 30А - не перегорает. Пишу китайцам, мол чо такое, а они молвят человечьим языком - это специально штоп предохранитель не менять)) Я даже не знаю что им ответить, и как эту матерную конструкцию на инглиш перевести Комментарии [0]
[-]
18
[+] sada-ko: Нет ну что в твоем понимании штампы?? Мужик и баба любят друг друга — всё, штамп. Один хрен убил другого — штамп. Баба родила ребёнка — штамп. Мужик жрёт макароны — штамп. Главный герой сдох — штамп. главный герой выжил — сука ШТАМП.
skey: ну главный герой редко умирает
sada-ko: Я просто не понимаю, о чём ты говоришь. Есть же разница между штампами и вещами, от которых никуда не деться. Ну ок, завладеть всем миром. И это плохо?
)