[-]
37
[+] С какого-то девичьего форума, обсуждают френдзону: Ххх: Да он вообще не может называться другом, если он тебя не хочет! Комментарии [0]
[-]
24
[+] начальники такие начальники май начался, наш уже с чего-то затребовал отчет, который делается всегда к 27 числу месяца.
объясняю, то месяц еще идет, цифры -то где брать? говорит с умным видом - а ты постарайся, надо сделать говорю - ну уж и вы постарайтесь сперва зарплату за май мне выдайте
Н: У тебя какого цвета машина? В: Тёмно тёмно коричневого, под цвет характера Комментарии [0]
[-]
44
[+] Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают... Комментарии [0]
[-]
22
[+] Ищу по работе аккумулятор на технику. Яндекс выдаёт:
"Вместе с «аккумулятор для техники 220 на природу легкий» ищут:
аккумулятор автомобильный аккумуляторы купить как самому сделать массаж простаты аккумуляторы аккумулятор аккумуляторы для автомобиля аккумуляторные батарейки"
Я походу не всё знаю о назначении аккумулятора... Комментарии [0]
[-]
32
[+] xxx: Если брать теорию параллельных реальностей, по получается что отправляясь в прошлое и изменив определенное событие, то ты создаешь альтернативную ветку событий. Так как ты из будущего в котором событие было, то ты помнишь про него, но для остальных оно не произошло. И при возращении в будущее ты попадаешь в новую ветку с измененными событиями. yyy: Поэтому, похерив свою реальность, можно съехать жить в альтернативную. Прикопав второго-я на заднем дворе. zzz: можно попробовать сделать мерж или ребейз Комментарии [0]
[-]
10
[+] В мои студенческие годы был у нас на первом курсе предмет введение в математику. Сие длинное название не помещалось в одну строчку в зачетках, и секретари деканата писали сокращенно: "Введение в мат-ку". Комментарии [0]
[-]
13
[+] Новость: процедура катетеризации сердца пациента в американской больнице была прервана антивирусом.
xxx: Нетипично, в этот раз обошлось без обновления Windows 10 Комментарии [0]
[-]
19
[+] xхx: Не нужно иметь семи пядей во лбу, чтобы спорить с теми, кто имеет семь пядей во лбу. Комментарии [0]
[-]
5
[+] ххх: Гыыы А у нас девочка-цветочек Полинушка в саду подралась. Хорошая девочка, наша! ххх: Самое прикольное это тема конфликта. Наша утверждала, что тролли существуют(!!!), а её противник обратное. ууу: ну чо, наглядно доказала, что существуют. восмидесятого левела ххх: ребенку трех годиков нет Комментарии [0]
[-]
24
[+] Посвящено выходу официального DOOM-2016:
xxx: И смысл покупать GTX1080, если всё это для отрисовки КУСКОВ ПАШТЕТА? Я его сорта даже различить не успеваю. Комментарии [0]
[-]
6
[+] Сюзанна: Позвали, блин, пообщаться!!! Сюзанна: Пообщались, каждый со своими белочками... Комментарии [0]
[-]
2
[+] Когда я приобрел в офис скамеечку для преса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь - нет девайса который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Боги, я нашла ее! Идеальную мастерицу маникюра-педикюра! За весь сеанс она произнесла только "здравствуйте", "присаживайтесь поудобнее", "какой цвет лака предпочитаете?" и "до свидания". Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Пришёл в понедельник на работу и в кружке обнаружил ещё влажный пакетик чая. Предварительно охренев, вспомнил, что пахал оба выходных. Комментарии [0]
[-]
1
[+] straus: вот, кстати, насчет "поцелую провода". Коляна помнишь? abus: Ага. Самый чоткий пацанчег на районе. straus: Дак вот, он так девчонку одну склеил. Идет такая по кварталу, одета так, что не понятно: то ли на пляж, то ли на танцы. Ну Колян к ней и подкатил: девушка, а как вас зовут, а можно познакомиться? А та средний палец и такая: целую провода, придурок. Колян в ответ: А если при тебе поцелую, то можно потом и тебя? Девчонка поржала, потом видит что он серьезно, а Колян уже на взводе, говорит, вон, в подъезде распределительный щиток, любой на выбор! straus: В общем, заманил в подъезд, открывает щиток: говорит, тыкая пальцем. Та уже в отказе, в истерике: не, не, ты помрешь, мне садиться? Колян такой: ну тогда, я сам выбираю. straus: вытаскивает такой провод из щитка и у всех на глазах его целует. У всех круглые глаза. Колян бросает провод, закрывает щиток и такой говорит: а все потому что у меня гады! У них вон, видишь какая толстая подошва! Главное, за другой провод не браться и мордой только к нему одному прикасаться! straus: В общем, сразил всех интеллектом и ушел провожать девчонку. straus: я потом посмотрел, он умудрился из всех проводов оптоволокно провайдера вытащить :-) Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Мне тут вдруг подумалось, что математики, наверное, заказывают не кóмплексные обеды, а комплéксные yyy: Ага, обед из действительной гречки и мнимой котлеты Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Моя девушка - гений! Хочет похудеть, решила есть сельдерей. Но пустой ей невкусно. Она ест его с майонезом... Комментарии [0]
[-]
9
[+] Очередной переезд. По опыту предыдущих переездов уже поняла, что в нашем городе найти нормальных грузчиков нереально - либо алкашня, либо студенты. Увидела в объявлении одной из фирм, занимающейся грузоперевозками: "VIP-грузчики". Заказала. Пришли пьяные студенты. Комментарии [0]
)