[-]
22
[+] Xxx: вот почему, когда я на вопрос, сколько мне лет, говорю "я ровесник Y", то я "молод и у меня вся жизнь впереди", а если "я ровесник фидо", то "ты НАСТОЛЬКО стар"? Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Мой рабочий ноут съел бабочку (!), после чего принялся петь "Спи, моя радость, усни" (!!). Блин, меня это настораживает. yyy: Я бы был с ним поаккуратнее. А то мало ли. Вдруг он не только бабочками питается Комментарии [0]
[-]
32
[+] 111: В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов! 222: У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого еще и зуб!
[-]
60
[+] <jifar> Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы - почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь... Комментарии [0]
[-]
49
[+] ж: я за всё время, что тут нахожусь, потеряла 7 килограмм, СЕМЬ, понимаешь?! м: ммм, семь кг м: их нелегко потерять, нетрудно обрести и невозможно забыть))) ж: так!!! не каркай мне тут! Комментарии [0]
[-]
33
[+] Забавно ведет себя в пространстве такая сущность, как кот. Занимая, казалось бы, крохотный пятачок кресла или постели с самого краешку своим тельцем, существо постепенно и незаметно расширяется, пока не заполнит всю поверхность. Еще забавнее наблюдать двух котов на одном стуле. Как они оба там поместились - величайшая загадка вселенной. Но оба они в соответствии со своей природой расширяются, пока самый неудачливый из них не упадет на пол. Комментарии [0]
[-]
42
[+] ххх: блин, малой хамит, пора ремнём воспитывать. задрало такое отношение. ничо, так отделаю, на жопу неделю не сядет. ууу: Нельзя бить детей. Озлобится. ххх: да ну, меня батя регулярно лупил, я же не озлобился... ууу: Кхм...;( Комментарии [0]
В моём отделе работает Володя. А в соседнем трудится его жена Катя. Фамилии у них разные, брак особо не афишируется, но и не очень скрывается.
Однажды некая дама из третьего отдела, особа не очень умная, но очень любопытная, увидела их за обедом в столовке и сделала какие-то выводы об отношениях. На следующий день делилась со всеми, кто не успел скрыться, возмущением: ведь он-то женат, а она-то замужем, и как им вообще не стыдно?! Наконец кто-то сказал - вы, мол, МарьИванна, так не нервничайте, во-первых, это не ваше собачье дело, во-вторых, они друг на друге женаты!
МарьИванна на секунду растерялась и тут же суровым тоном, не терпящим возражений, припечатала:
-А почему она фамилию мужа не взяла?! Стыдно должно быть! Комментарии [0]
[-]
48
[+] В 90-е заведующая телеателье подрабатывала уборкой, однажды недовольный клиент, не поняв суть момента, выдал фразу: "Мне нужна заведующая, а ты - уборщица, и продолжай махать своей тряпкой!" Комментарии [0]
[-]
17
[+] Подошёл муж, спросил, не заначены ли где у меня ватные палочки. Сказала, что у нас есть вата и зубочистки. На что он мне обиженно ответил: "Ну я ж не линуксоид..." Комментарии [0]
[-]
48
[+] ххх: блин, так все предсказуемо... любое приключение начинается с того, что взяли мы как то два пузыря. ууу: Ога, то ли дело в детстве))) Никогда не знаешь, когда шило в жопе заиграет...) ххх: не, в детстве зато все предсказуемо заканчивалось. ууу: Ремнём? ххх: угу. ууу: Стабильность)))
[-]
1
[+] xxx: купила вчера ультразвуковой отпугиватель комаров, так вот этой ночью у них шабаш был вокруг меня. xxx: прилетели все, чтобы посмотреть чем я их собралась пугать. Комментарии [0]
[-]
1
[+] ххх: Всю ночь играли с ребятами в преферанс. Утром, когда игра, наконец, подошла к концу, соорудили из остатков еды какие-то кособокие бутерброды на завтрак. Одному из парней попался самый маленький и самый кособокий бутер. Он так опечаленно посмотрел на него и выдал: "У меня ощущение, что вы сейчас предъявите свои бутерброды, а я свой должен буду вам отдать". ууу: Только не вздумайте там мериться чем-нибудь! Комментарии [0]
[-]
1
[+] Tizz: По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить... Комментарии [0]
[-]
9
[+] На пляже две пожилые дамы. - Люда, ты? - Нет. - А купальник похож. И разошлись. Комментарии [0]
[-]
35
[+] Всю жизнь считал, что женщина - это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом. Комментарии [0]
[-]
2
[+] мама: Что ты ищешь? отчим: Пикачу. мама: Ну хочешь, приедем домой, я тебе испеку? Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: На работу нужен сотрудник, нашел на сайте резюме идеального кандидата, но единственный его контакт это нерабочий емейл. Внимательно смотрю его портфолио, нахожу на паре работ редкий никнейм, ищу его в гугле, он есть только на 2 сайтах... В общем такой вопрос, куда будущему коллеге писать по поводу работы, на сайт гей знакомств или в личку БДСМ форума? Так чтобы в дальнейшем это не мешало нашему общению. Комментарии [0]
[-]
235
[+] Dr.Morf: я понял что компьютерные термины неплохо описывают три степени опьянения. 1. Лёгкая "bad request" 2 тяжёлая "file not found" 3 конечная "invalid user" Комментарии [0]
)