[-]
84
[+] хх: Звонок в дверь, я спрашиваю кто там? В ответ раздаётся "Откройте" - это была соседка из квартиры напротив. хх: Я открываю дверь, а она мне снова "Откройте!" хх: Ничего не понимая, перевожу взгляд ниже и вижу, что у неё в руках пластиковая банка селёдки, которую она не может открыть. Комментарии [0]
[-]
74
[+] xxx: Про "Снеговик" могу сказать только одно: для триллера вредно, когда персонаж-злодей умнее, чем сценарист Комментарии [0]
[-]
131
[+] Я: Чем будем заниматься ночью? Жена: Секасом. Я: Мммм... Жена: Шутка! Сериал смотреть. Комментарии [0]
[-]
93
[+] Юрий: Делали мы давеча обложку. На ней один боец стреляет из АК-74, пламя из дульника, по идее, должна лететь гильза. Ставлю летящую где надо гильзу. "Не, - говорит начальство, - гильза на обложке лишняя". Убедить, что рисунок без неё будет недостоверный, не удалось. Так без гильзы макет в типографию и отправили.
Вадим: У начальства хороший криминальный опыт заметания следов, гильзы нарезняка оставлять не стоит, да. Комментарии [0]
[-]
137
[+] хх: кот из дома - мыши в пляс. жена из дома - муж..? ху: ..в говно! Комментарии [0]
[-]
149
[+] xxx> Самые счастливые люди паркуются мордой к забору и быстро бегут домой к любимым xxx> Аккуратно и долго паркуется задом только человек, которому нет смысла спешить домой. xxx> Ребенок орет. Жела задолбала. Или нет её. Вообще yyy> Глубоко копнул. Ну а ты?... xxx> А у меня машина только стиральная Комментарии [0]
[-]
69
[+] От техподдержки: Когда клиент пишет "Сделайте всё быстрее", это автоматически увеличивает срок выполнения работы на 2 часа. Комментарии [0]
[-]
53
[+] BadGirl: В детстве я съела целую ложку ванили разом, это было отвратительно на вкус. Чтобы не страдать одной, накормила ей так же младшую сестру. BadGirl: Это всё что вам нужно знать обо мне. Комментарии [0]
[-]
67
[+] XXX: Заходил сегодня вечером на кухню в общаге. Там в раковине бегали тараканы. Также за столом у умывальника сидел усатый дядечка в очках и чего-то в компе строчил. Я сказал ласково, глядя на тараканов: мочить бы вас, усатых. Дядечка на меня опасливо покосился. Комментарии [0]
[-]
92
[+] Сегодня было... Стою, курю... Подходит уборщица, тоже закуривает... Ну и обращается ко мне... - <Имя отчество>, а как ты относишься к клиптовалюте? - к чему? )) - ну, битконь
[-]
44
[+] xxx> Прекрасное видел сейчас xxx> На остановке два пацана и девчонка xxx> Короче гормон играет все дела xxx> И один такой "а я теперь зацепер, поехали щас на филевке кататься", и перчи модные кожаные из кармана достает xxx> А второй глазки отвел "не, не, родоки убьют, уроки не сделаны, с братом надо гулять" xxx> Девчонка сразу "ты не поедешь?? точно? хорошо подумал??" xxx> Пацан уже красный весь "да я не хочу прост, с батей договорился люстру повесить, в магаз пора" xxx> Зацепер один уехал вобщем xxx> А эти двое сидят на остановке уже хз чего ждут.. хохочут, за ручки держатся.... Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: А ведь хорошая идея -- кроссовер Дом-2 и Doom 2... yyy: Ага, причем весь год идет дом, а потом на одну ночь туда запускают дум xxx: И на следующий день начинается новый сезон yyy: С новыми участниками! Комментарии [0]
- Дурочка ты, катафоты - это такие отражатели, чтобы их в темноте в свете фар было четко видно, а не фотографии няшных котиков. Когда же тебя уже в гугле разбанят, боже ж мой. Комментарии [0]
[-]
8
[+] Цитата преподавателя на лекции по истории: "Что важного сделала княгиня Ольга? Она ввела места сбора дани. А то раньше ведь как: приезжал, допустим, князь к древлянам, слезал с коня, оголял накачанный торс и говорил: "Я здесь альфа-самец, давайте мне дань!" Ольга, как вы понимаете, так сделать не смогла..." Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Сейчас немного шалю, вставляя в презентации скрины BSOD — неплохо оживляет аудиторию. Комментарии [0]
[-]
1
[+] ххх: Милый, а ты знаешь, что случается с мальчиками, которые бросают грязную одежду, где попало, а не в корзину? ууу: Ммм... Их шлёпают по попе? ххх: Нет, они ходят в грязных джинсах с вытянутыми коленями. Как ты }:-> Комментарии [0]
[-]
27
[+] Axsor: Друг пил водку с братом на кухне под "Металлику", и решили они выпивать рюмку каждый раз, когда Джеймс Хэтфилд пропоёт "Yeah!". Короче, через 20 минут они были уже в хлам. Комментарии [0]
[-]
36
[+] Memento_mori: То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт. Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Ну а если всё-таки выдать желаемое за действительное xxx: то кто у них родится? Комментарии [0]
)