[-]
139
[+] Вот раньше как было? Сидишь в сортире, читаешь этикетки на всяких хозяйственных баночках: английский, немецкий, французский, русский. Европа! А сейчас - ондируши, саламали мехлети, алын баба оглы... :( Комментарии [0]
[-]
107
[+] ххх: То есть пожрать и за квартиру заплатить денег нет, а на психотерапевта есть? Норм так) ууу: Ну у меня когда последние деньги меня тоже тянет потратить их на полную дичь ххх: Мы на пороге великого открытия. Всемирный закон последнего баблишка. Чем меньше остаётся денег, тем адовее дичь, на которую ты их тратишь ууу: Пить не пойду ххх: Черт Комментарии [0]
[-]
126
[+] xxx: Не вздумайте есть просроченный детский завтрак "Алфавит" (всё в форме букв) yyy: От него бывает словесный понос ( Комментарии [0]
[-]
129
[+] xxx: группа французских энтузиастов вот уже 20-й год подряд строит с нуля замок. С соблюдением всех старинным канонов и технологий.
yyy: Без группы британских энтузиастов с требушетами и прочими старинными технологиями, жизнь французских энтузиастов будет слишком безоблачной. Комментарии [0]
[-]
149
[+] xxx: а тебе говорили, что ты на Киркорова похож? yyy: это еще нормально... я раньше несколько на бибера похож был. причем как только я менял прическу он делал себе похожую, скотина такая Комментарии [0]
[-]
182
[+] xxx: Забавно: мне пару раз родители при случае говорили, что, мол, ты в детстве верил, что роддома - это магазины, где детей покупают, а расплачиваются цветами. Что самое забавное, я этот разговор помню. Но: а) мне хоть и было шесть лет, но подшивки журнала "Здоровье" надо было лучше запирать - я уже тогда процесс примерно представлял; б) мне было шесть лет - но я пытался ПОШУТИТЬ. Кто ж виноват родителям, что они приняли слова дюже ехидного ребёнка за чистую монету? :) Комментарии [0]
[-]
163
[+] После поломки комментариев на сайте. xxx: Когда прячут под спойлер что-то, не видно даже при выделении yyy: Угу, помогает "просмотр кода" в браузере. Вот это я понимаю, по-настоящему защищённый спойлер) Комментарии [0]
[-]
163
[+] remko: 2-х животных в салон весом до 8 кг вместе с переноской регистрируют Семёнов: двух животных - да, но это должны быть или 2 собаки, или 2 кошки, а Мурку с Тузиком на одном рейсе нельзя Д М Б: 100 лет прошло, а ниче не меняеца - маху с жужей тогда тоже на борт не пустили, пришлось ванькино кольцо дилижансом спасать Комментарии [0]
[-]
162
[+] На выходных читал классическую советскую фантастику (рассказы Михаила Пухова). Сегодня с утра придумал фантастический прибор - Причинно-следственный изолятор (разрывает причинно-следственные связи: изолирует причину от следствия). Комментарии [0]
[-]
137
[+] алКошка: У нас кошка с утра игривая, бегает, на всех бросается. Батя щас пришёл из магазина, снял кофту, кинул на диван. Кошка на неё улеглась с таким видом, будто поймала и съела батю, а теперь возлежит на шкуре поверженного врага хД Комментарии [0]
[-]
173
[+] Из чата в Батле: XXX: Противник в тылу! Я тут один! XXX: Кто-нибудь помоет? YYY: Щас вымоем. XXX: *поможет :) YYY: Всех помыли и вытерли. :) XXX: спс Комментарии [0]
[-]
132
[+] xxx: в тае походу кондоми кроче чем в сша yyy: штаа? кондомы короче? ххх: *круче ууу: ???? ххх: кондоминиумы в тае круче чем в штатах ххх: я длинное слово сократить хотел ууу: пипец ты сокращальщик)))) Комментарии [0]
[-]
151
[+] (картинка: пара сидит в комнате, за окном за ними следит третий. Она - "не бойся, это маркетолог, который собирает наши персональные данные, чтобы показывать релевантную рекламу") xxxx> ага xxxx> думаю, что в глазах маркетологов я сама представляю собой семью панков из восьми человек yyyy> ыыыыы yyyy> один из которых - любитель гей-порно? xxxx> да, само собой Комментарии [0]
[-]
120
[+] xxx: прикинь, что сегодня было. Утром раненько, в мороз, одна тетенька привела двоих детей с рожами в крови к нам в больницу. Как оказалось, эти двое, брат с сестрой (пацан в третьем, а девочка во втором классе), решили попробовать языком ближайший столб, прилипнет он или нет ) первая девчонка прилипла, говорят орала как резаная, язык то от столба не отлипает.... Пацан (как старший брат) решил помочь и начал показывать как надо правильно отрывать язык от столба ) пока показывал (это ж надо сначала прилипнуть языком, а потом его отрывать), но просчитался и сам примерз ) спиртом их отодрали, привели в больницу, рты в крови, языки опухшие, девчонка плачет, пацан в шоке ))) Комментарии [0]
[-]
125
[+] Василий: А триколор работать будет, если я антенну пока в доме к окну поставлю? Василий: До выходных Дмитрий: Да, будет. Дмитрий: Триколору, вообще говоря, насрать есть ли у тебя антенна и где она стоит. Компания достаточно большая, так что не сломается... Комментарии [0]
[-]
194
[+] aaa: если волосы ребенку стричь в детстве, то потом, когда она станет женщиной - не видать ей длинных натуральных волос как своих ушей.
bbb: aaa , ой, спасибо, я давно так не смеялась. а это только девочек касается? а как быть с мальчиками, которых в детстве коротко стригли, а потом они выросли металлистами и отрастили шевелюру до пояса? пипец, какие умные волосяные луковицы, у них есть ПАМЯТЬ, капец, блин, какого только бреда в комментариях не встретишь.
ccc: Дык это ж чистая правда, про "память" у волосяной луковицы. Нет, я серьезно. Статью не найду, но если часто стричь волосы - гораздо медленнее расти будут. От одного раза, скорее всего, ничего особо не будет, но если постоянно - то да.
ddd: блин, почему у волос в подмышках такая плохая память?.. Комментарии [0]
[-]
199
[+] zzz: Один сотрудник, назовём его Семён, очень любил поспать. Потому в редакцию приходил через полчаса после всех, но и уходить старался на полчаса позже - ради справедливости.
Остальные журналисты ценили Семёна за некую определённость, привносимую в жизнь, за подчинение себе времён года. Потому что если уж он говорил: "Здорово, шёл на работу - а вокруг светло" - то значит скоро всё кончится, весна уже близко. А если, наоборот, жаловался на темноту по дороге домой, все понимали: грядут холод, мрак и тьма декабрьская.
ххх: в системе контестов ejudge один четырех из стандартных ответов - "Читайте условие задачи" ххх: это настолько великолепно, что у меня нет слов! ххх: надо себе будет на почту такую кнопку сделать! Комментарии [0]
[-]
142
[+] Учитель русского рассказывал, как смеялся, обнаружив в магазине батон "Золотарский". Вытерев слёзы, попросил позвать администратора, поинтересовался, знает ли она, кто такой золотарь, и посоветовал этот товар больше не заказывать, потому что канализационный хлеб - это не слишком аппетитно. Комментарии [0]
)