[-]
80
[+] zizmo: На заре фирмы, начальство решило облагородить помещение. Результатом благородства стала гипсокартонная перегородка, отделившая торговый зал от мастеров-ремонтников. Красота! Торговый зал чистый, красивый, стекло-бело-хромированый, и мужланы-ремонтёры не портят атмосфэры, а тихо бухтят за перегородкой. Заходит клиент, интересуется кассами, что-как, обслуживание, гарантия, ремонт. Начальник торгового отдела, 40++, весь в галстуке с пиджаком и красивой сединой на висках уверенным голосом: - Конечно! Конечно все есть! И ТО, и гарантия, и ремонт!.. Мы же солидная организация! За перегородкой раздается грохот падения чего-то тяжелого и сложного, и дико раздосадованный вопль ремонтёра: - Дажежтвоюмать!!! А я тебе говорил? Говорииил! Ты ее хоть обоссы! ЭТА КАССА - НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!! И, как вишенка на торте, ржание второго ремонтёра, похожее на лошадку из "ЧТО-ГДЕ-КОГДА". Комментарии [0]
xxx: Без первых двух сезонов будет понятно о чем речь идет в 3-м?
yyy: И с двумя первыми будет не понятно. О чём вы? Это же Линч. Комментарии [0]
[-]
52
[+] Под постом про эйчаров с их "продай мне ручку".
Просто забираете ручку и уходите. Всё! Дальше - два варианта: 1. Охеревший эйчар пытается отнять у вас ручку, вы говорите ему: "Хочешь ручку? Купи ее! 1000 рублей. Но сегодня, по акции и только для вас, продам за 990". Эйчар доволен. 2. Охеревший эйчар не пытается отнять у вас ручку, вы спокойно уходите. Теперь у вас есть ручка. Комментарии [0]
[-]
86
[+] Про возраст и оптимизм. Медленно но верно приближаюсь к своему 40-летию. Смотрю в зеркало и с грустью жалуюсь мужу - "Смотри, у меня уже седые волосы". Муж, проводя рукой по заметно поредевшей шевелюре, - "Радуйся, что они у тебя вообще есть" Комментарии [0]
[-]
87
[+] xxx: кстати, да. Я вот до сих пор не знаю, как правильно читается название автомастерской КОРЕАНА - Копиха или Кореана yyy: Там вообще-то флаг страны на фоне) xxx: серьезно? Никогда не замечал xxx: а флаг Копихи или Кореаны? Комментарии [0]
[-]
63
[+] xxx: я же тут местечковый натуралист любитель xxx: поэтому когда гуляем и нужно подсказать растение/птицу, спрашивают меня и есть такой прикол — если не знаешь птицу, то говоришь, что это дрозд потому что их очень много xxx: ну идём, спрашивают мол «что за цветок тут, не знаешь?» йа на автомате: «ДРОЗД!» xxx: *удивление* Комментарии [0]
[-]
65
[+] ххх: стати на дрифтящих трамваях можно продаавать рекламу дороже, потому что фото с ним расходится намного больше в соцсетях... Комментарии [0]
[-]
40
[+] Комментарий к одному недавнему фантастическому фильму, претендующему на научность:
Пора создавать отдельную категорию "женская фантастика". Там любовь сильнее гравитации, времени и всё такое прочее. Комментарии [0]
[-]
94
[+] <oort> ...не с рыбой-мечом пришел я к вам, но с рыбой-миром... Комментарии [0]
[-]
52
[+] Не так давно ездил в Тобольск на экскурсию, в частности Тобольский тюремный замок. Пока ходил и рассматривал различные предметы обихода заключенных, на телефон пришла СМС от отца - "Позвони, если можешь". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя передумать. Комментарии [0]
[-]
51
[+] Возле дома продают импортную ягодную фанту ядрёного голубого цвета, я иногда балуюсь, покупаю. В один из таких дней... Я: Что-то я замёрз. Отопление, наверное, выключили. Девушка: Так выпей своей незамерзайки! Я живу с троллем. Комментарии [0]
[-]
77
[+] xxx: Ха. Пизь у них впадает в Буй. А в Карелии р.Писта впадает в озеро Куйто)) Комментарии [0]
[-]
71
[+] Мама: ПРИВЕТ, СЫНОЧЕК! КОГДА БУДЕМ ПОКУПАТЬ БИЛЕТЫ? И КОГДА ПООБЩАЕМСЯ? И КАК МНЕ ПЕРЕЙТИ НА МЕЛКИЙ ШРИФТ? Комментарии [0]
[-]
35
[+] xxx: теперь можно фоткать через окно в комнате! yyy: потому что оно такое же грязное как и то что за ним?
[-]
54
[+] Немного иронично писать диплом на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента. Комментарии [0]
[-]
20
[+] муж с утра пьет витамины, согласно рекламе улучшающие зрение
я: ну и че, помогают? муж: вроде, помогают я: поверю, когда ты станешь грязный унитаз замечать. Комментарии [0]
[-]
3
[+] ххх: Как, ну кааааааак ты можешь высказывать одновременно в двух разных чатиках с одними и теми же людьми два разных мнения и оба их при этом отстаивать??? ууу: Нет ничего плохого в том, чтобы иметь несколько разных мнений по одному вопросу. Главное, чтобы все они были верными. Комментарии [0]
[-]
25
[+] Брат обменял на что-то набор порнографических(по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман - нет, второй - нет, все остальные - нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки - и увидел родителей - сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки, сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманого воришки. Он так же молча развернулся и уполз обратно, все так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом. Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев. Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Тем не менее, дышать и вообще присутствовать в атмосфере с горелой серой я крайне не рекомендую. Жуть натуральная. yyy: После смерти попробую. :) Комментарии [0]
[-]
4
[+] Подруга живет в Германии, далее с ее слов:
Стою на платформе на вокзале, жду поезд, время 5.00, отправление через 8 минут. Приезжает электричка с надписью "посадки нет", водитель выходит, запирает дверь, уходит прочь. Через 5-7 минут возвращается с кофе, садится в кабину с другого конца и уезжает в направлении, откуда прибыл... "Сгонял за кофе" по-немецки. Комментарии [0]
)