[-]
19
[+] Lola: Несет мне чай: - Офигенный чай, английский. Я: - Ага, знаю я этот чай, небось, мейд ин чайна... - Нет.... Мейд ин чайник!!! Комментарии [0]
[-]
46
[+] xxx> Вот ты как себе представляешь фразу "Летал во сне"? yyy> клевое ощущение) в детстве бывает)) xxx> Даа, клевое. А я вот сегодня во сне летал на САМОЛЕТЕ и меня всё время ТОШНИЛО Комментарии [0]
[-]
38
[+] lord Kelvin: "В принтере закончилась краска манжета".=) Averrin: Это какая? Грязно-белая? Комментарии [0]
[-]
2
[+] Выхваченный фрагмент диалога программеров на кухне: "...это же надо рассматривать, как инвестиции. Вот ты купил 10 крокодилов, и..." Комментарии [0]
[-]
95
[+] У меня была связка из трех ключей на одном колечке, от разных кабинетов. Коллега попросила ключик от одного из них. Даю, а на вопрос; какой из них? отвечаю: средний. Ушла. Возвращается и, с обидой, - средний не подходит, подошел крайний!! Я говорю: а как определила средний в связке? Ответ по женски логичный: ну, который посередине.. А я вообще то имел в виду средний - по размерам.. Вот как они это делают? Комментарии [0]
[-]
14
[+] Kurai: Cегодня нужно было отнести ключи диспетчеру цеха. Пришёл - дверь на замке. В двери торчит записка: "Номер телефона 1 Номер телефона 2 Ада, диспетчер цеха"
Kurai: я ей позвонил, уладил все вопросы, ну и решил добавить номера телефонов в ТК
Kurai: внёс оба номера и подписал "Диспетчер Ада" Комментарии [0]
[-]
2
[+] >Зверь у вас учитель был, нам только по 5. 1985 год
Это ещё что... Наша учительница по химии обязала весь класс участвовать в районной олимпиаде, а кто не победит — тем двойки. Почти полкласса получили двойки, остальные прошли на городскую олимпиаду. Там было то же самое, только задачи посложнее. Затем республиканская олимпиада, всесоюзная... В итоге на международную олимпиаду по химии в том году поехало из нашего класса трое (3) учеников. Один победил, а двое остальных таки получили свои двойки.
Доктором химических наук, кстати, из всего класса только один человек стал, отсеявшийся тогда на городском уровне. Комментарии [0]
[-]
35
[+] Веня: Я застрелюсь… BlackQ: Чо такое? Веня: Я угробил файл со статьей, над которой работал неделю. Завтра дедлайн… BlackQ: lol. Бэкапы надо делать. Веня: У меня было ЧЕТЫРЕ копии! На десктопе, ноуте, флешке и облаке! Я думал, что предусмотрел ВСЕ! BlackQ: Хм. Тогда я даже придумать не могу, как можно ухитриться убить все сразу. Делись опытом. Веня: Элементарно… Веня: Закончил работу. Выделил весь текст, чтобы посчитать кол-во знаков. Очевидно, случайно нажал del И НЕ ЗАМЕТИЛ. Сохранился. Довольный заменил все резервные копии свеженькой (абсолютно пустой) версией. *Facepalm* Комментарии [0]
[-]
6
[+] ххх: не люблю, когда во время секса по попе шлепают. ууу: почему? возбуждает же. ххх: нет. мне тогда кажется, будто я неправильно трахаюсь, вот и лупят. Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Друзья, вставляю флешку, а она мне говорит, что только форматироваться хочет yyy: Желание флешки - закон Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: Вообще прикольно xxx: Испытал средство от солнца xxx: Работает xxx: Пока не намазался, солнце палило, потом - лишь изредка появлялось yyy: ))) логично xxx: Дык да xxx: Мне говорили, что крем очень сильный, но я не думал, что прям настолько Комментарии [0]
[-]
22
[+] ХХХ: Привет! Ну, ты как? Забрал жену и ребетенка? YYY: Даров. Ага, забрал. Уже два дня как. YYY: Слышал истории как в роддоме детей путают? ХХХ: Гыы =))) Че, малой на тебя не похож? YYY: С малым не знаю, еще не разобрался. НО!!! Я те отвечаю, жену мне там стопудово подменили. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ "Выйду ночью в поле с конем". Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю "Аплодисменты". Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать) Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены? Комментарии [0]
[-]
16
[+] У нас в городе открылся бар "Гендальф". Говорю жене: - Из всего делают бренд. Скоро появятся презервативы "Гендальф". Жена: - И слоган - "Ты не пройдешь!" Комментарии [0]
[-]
14
[+] XXX: До сих пор не понимаю что такое миномет Хотя взрослая девочка, умением гуглить не обделенная Как-то его принцип действия и вид прошел мимо меня YYY: Самонаколом. Мину опускают в ствол, она шмякается жопой на ударник, прокалывает капсюль, и в лучших традициях интернета улетает на полыхающем пердаке гадить оппонентам в комменты YYY: Эдакий дизлайк в калибрах до 213 мм Комментарии [0]
[-]
1
[+] amatorero: Ну, почему все оборотни, как оборотни. Страшные, злые. Один я, когда сплю - котёнок, а как бдю - хомячёнок. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: баг или фича в реальной жизни yyy: ну xxx: у меня в номере занавеска тюлевая и в ней дырка. Это баг xxx: но эта дырка не так заметна, и через нее удобно открывать окно. Это фича yyy: можешь открывать окно, не сдвигая занавеску yyy: как срать не снимая свитера)) xxx: не, в твоем случае это маркетинг от apple Комментарии [0]
[-]
6
[+] Шел нам на встречу зачуханный мужичок средних лет и громко разговаривал сам с собой. Причем так с выражением, словно со сцены декламировал или призывал всех покаяться ибо грядет.
Когда мы с нему приближались он начал громогласную фразу: "ПОЭТОМУ К ЛЮДЯМ НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИИ Я ОТНОШУСЬ" тут была пауза, на которой мы уже приготовились много выслушать про этих-богомерзких-пидарасов, а он заканчивает: "...ТОЛЕРАНТНО". Комментарии [0]
[-]
45
[+] Полгода назад переехал из Питера в Москву. Похоже, Питер не спешит со мной прощаться Комментарии [0]
[-]
5
[+] Роковая Пяточка: ярик вконец ебанулся Роковая Пяточка: пришел пьяный с феста, сказал "я должен наконец это сделать", ободрал моими маникюрными кусачками иголки с мамкиного кактуса и укусил его Роковая Пяточка: скривился, плюнул, сказал "горький" Роковая Пяточка: сейчас сидит и думает, с чем его сварить, чтобы было нормально Роковая Пяточка: чо я мамке скажу, когда она с ялты приедет? Комментарии [0]
)