[-]
71
[+] mr. proud > Договор принесли на согласование. Там условие интересное. mr. proud > "При отказе Заказчика от исполнения настоящего Договора, он обязуется оплатить Исполнителю фактически понесенные им расходы, а также вправе взыскать штраф в размере 10 % от суммы договора." mr. proud > Интересно, Исполнителя здесь ничего не смущает? Комментарии [0]
[-]
75
[+] Iren: пока есть талия, все нормально! алКошка: Чувак, я тебя щас огорчу. Если при весе в 100 кг твоя жопа пропорционально жирнее пуза - это нифига не талия. Комментарии [0]
[-]
66
[+] xxx: в Зарядье "Собор Знаменского монастыря" перевели на китайский как "Храм и монастырь недоумевающих редких гостей" yyy: по-моему, у нас вся страна - недоумевающих редких гостей Комментарии [0]
[-]
94
[+] xxx: Вопрос знатокам фен-шуя. Все знают, что сметать со стола крошки в ладонь - это негативный фен-шуй на деньги. Теперь сам вопрос. Если моя горничная так вытирает со стола - это негативный фен-шуй на меня или на нее? yyy: Судя по тому, что у вас есть гоничная, с вашим феншуем на деньги полный порядок. zzz: Ага, весь негатив на горничной, поэтому просто понизьте ей зарплату) Комментарии [0]
[-]
110
[+] congregatio: Вспомнила, как в детстве читала я сборник русских народных сказок и дошла до слов "Орал мужик в поле и выорал самоцветный камень". Было мне тогда... лет семь, что ли... Я, конечно, задумалась, но решила - сказка же, ладно. Мало ли. Тут вон коровы богатырей рожали, а мужик всего-то камень выорал. А сказка меж тем добила некорепший детский мозг подробностями: "Был тот камень с лошадиную голову". Глаза мои тогда явно были больше... Комментарии [0]
[-]
54
[+] Реклама школы танцев: "Менада - детство что надо". Если вспомнить, кто такие Менады, то начинаешь думать, что у кого-то очень своеобразное понимание того, что нужно в детстве. Комментарии [0]
[-]
65
[+] О чувстве юмора у тестировщиков (yyy трудится именно тестером).
ххх: Вот тот анекдот. Чукча покупает холодильник. У него спрашивают: зачем, в тундре же и так холодно. Чукча: эээ, однако, в холодильнике -20, а в тундре -50, греться будем!
ууу: я не уверен, что холодильник будет работать, если температура окружающей среды ниже. Комментарии [0]
[-]
64
[+] Из описания редкой «рыбы без лица», недавно пойманной у берегов Австралии: «Выглядит, как будто у рыбы две задних части».
xxx: К сожалению, многие люди ведутся себя так, как будто у них две задние части. Комментарии [0]
[-]
54
[+] xxx: чисто из любопытства, а зеленхоз каким-то образом проверяет деревья на старость или нет? yyy: Да. Спиливают и считают годовые кольца. Комментарии [0]
[-]
67
[+] xxx: В конторе норм звук. Можно прокачать скилл и убивать через стены по шагам, но обычно за такое банили... yyy: Когда звук слышно через бетонную стену — это ненормально. zzz: Скажите это застройщикам Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: В космосе никто не услышит твой крик
[-]
16
[+] ххх: Итак, после сброса всех настроек телефон стал работать проворнее, ура! ууу: ура! ххх: Приложения, правда, всё равно вылетают, но зато они делают это быстро! Комментарии [0]
[-]
40
[+] xxx: Ну, да! Это камера виновата! Раньше говорили: не гоже на зеркало пенять, коли рожа крива! А теперь: на селфикамеру на ворчи, раз уж рожу отъел? Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Это потому что пялиться было некуда. Были бы смартфоны в то время - мы бы тоже пялились. yyy: В те годы были программируемые калькуляторы, еще была игрушка "Ну погоди", где волк ловил яйца. Кассетные плееры были дорогущей экзотикой для мажоров =( xxx: все верно! если не мажор - пялился на бабские жопы.. С мафоном - бабы пялились на тебя.. красота, а не жизнь! :) Комментарии [0]
ххх: у тебя под дверью котенок мяукает. ууу: Это мой Васька. Опять выбрался через окно на улицу гулять. ххх: Эм... все бы ничего, но у тебя же вроде как девятый этаж? ууу: Сам в шоке! КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!! Ничем, кроме как кошачьей телепортацией, я это объяснить не могу.
11.09.2017
ууу: Яхху!!! Я узнал великую тайну кошачьей телепортации!!! ууу: Кошак просто перепрыгивает на балкон к соседке, а там живет старушка под девяносто. Она его и покормит и погладит, и на улицу, сука, выпустит. А обратно не пускает - ей страшно. Комментарии [0]
[-]
34
[+] xxx: что это за херня? кто такой ходор? yyy: Это или новая часть гарри поттера вышла, или еще какая-нибудь игра престолов или хоббит. zzz: Это типа хоббита, но там постоянно все е*утся, не взирая на пол и степень родства, а тех, кто е*ался плохо - убивают. Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Бритва Оккама - принцип, созданный автором, чтобы резать схоластику в 14 веке. Уже в Новое Время он оказался не у дел (аргумент Лапласа: ничто проще мира, тем не менее мир существует). Если вы не историк философии, выбросьте его из головы, вы все равно не можете его правильно использовать. Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx: Вот вы шутите про то, что в Гугле забанили... Я работаю копирайтером и для меня это - практически ежедневное рутинное событие. Да, мне нужна информация про запор! Да, четыре раза за час! Да, из разных источников! Гугл,скромно потупив глазки: извините, но с вашего ай-пи замечена подозрительная активность. Не поможете ли вы бедным роботам в завоевании Земли, отметив, где на этих картинках дорожные знаки, а где высотные дома? Вы так добры, леди... Через час - опять тоже самое. Комментарии [0]
[-]
17
[+] ххх: Я сегодня на родителей орал. ууу: О чём ругались? ххх: Они мне деньги подарили. ууу: Что, так мало? ххх: Сто штук. ууу: И ХРЕНА ЛИ ТЫ ОРАЛ, НАГЛАЯ МОРДА?! ххх: Ты не видел, как они мне их подарили. "Сынок, ты стал совсем взрослый, ля-ля-ля, мы решили подарить тебе деньги, которые держали на тот случай, если бы ты не поступил на бюджет" (восемь лет назад, ага). И протягивают мне сберкнижку. И там реально сто штук. Лежавшие на счете до востребования. Десять лет. ууу: И чем ты, блин, недоволен? ххх: Ты посчитай, сколько они могли бы подарить, если бы эти деньги лежали хотя бы под 5% годовых. ууу: ...упс. ххх: Я так орал, что они даже поняли, как они лоханулись. ххх: Спасибо, конечно, все равно сказал. Но они к тому моменту, похоже, и сами всё посчитали, и вид у них был охреневший. ххх: Я их ещё десять минут успокаивал потом, типа, да и ладно, с любым может случиться. Комментарии [0]
[-]
22
[+] y1: Бутылка мало. Две много. Три в самый раз. y2: Аксиома! y1: Постулат. y3: Теорема. Требует доказательств! Комментарии [0]
[-]
6
[+] aaa: Новость: «Пожарные с трудом освободили мужское достоинство спортсмена из гантели (3 фото)» xxx: А зачем он его туда всунул?... Не открывается почему-то ссылка, не могу прочитать, просветите, пожалуйста, кто-нибудь yyy: после бурной тренировки ему прям очень-очень захотелось, а вокруг одни блины zzz: Во люди, а… мне вот после тренировки только жрать хочется… yyy: это не те блины! есть их тоже нельзя! Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Шла вторая неделя после выхода из отпуска. xxx: Я счастлива: удалось разгрести от бумаг с пометками "срочно" левый угол письменного стола Комментарии [0]
[-]
4
[+] ААА: ОЙ ЕБИСЬ ОНО КОНЕМ ААА: НАХУЙ ЭТО ВАШЕ ОРИГАМИ. Выбросил, выдохнул. БББ: Ахахахаха ;D ААА: Понапридумали, понимаешь... БББ: А кто-то говорит, что оригами успокаивает) ААА: ПИЗДЯТ!!! Комментарии [0]
[-]
10
[+] Обсуждение бегства из армии. xxx: Как хреново должно быть в армии, что оттуда солдаты бегут? yyy: У нас дневальный убегал, которому до дома меньше месяца оставалось. Логика? А ее нет. Но зато часть положенный выходной проебала, а я на плацу с рацией сидел и доклады принимал для отчетности. yyy: Ебаный дурдом, ведь рация у меня не работала Комментарии [0]
[-]
1
[+] X: сейчас подходит и говорит: мама, ты ж психолог, вот скажи почему у меня постоянно отрыжка после еды?
Y: Скажи ему - подсознательное чувство вины за нетщательно пережеванную пищу Комментарии [0]
[-]
39
[+] Михаа> Короче мам, я не знаю что дальше.. вроде и люблю её.. ( koshka_dozhd> Сынок, слушай свой мозг Михаа> ...ты хотела сказать сердце? koshka_dozhd> Нет, сынок, мозг Комментарии [0]
[-]
45
[+] xxx: четыре заявки от главбуха на подключение сотрудникам бухгалтерии второго монитора. вот нафига бухам по два моника? yyy: а ты представь, на левый моник - приход, на правый - расход. и смотреть, как они БЬЮТСЯ) оргаааазм) Комментарии [0]
[-]
10
[+] ххх: играю некромантом. попалась мне тут в подземелье "неосквернённая могила". хмм, что бы с ней такого сделать? Комментарии [0]
[-]
22
[+] jen006: Готовимся к появлению нового детеныша - сначала собрали кроватку, которую тут же освоил кот; затем под кровать положили коляску - кот в восторге от такой мягкости и комфорта! друзья привезли автокресло - угадай, где теперь спит кот?? ) он не нарадуется на новые спальные места... вот он,наверное, удивится... как думаешь, может стоит ему рассказать?.. Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: А я составила TODO-список на ближайший месяц! xxx: И уже даже вычеркнула два пункта. Keyten: Это сейчас тебя этот список радует. А через полгода будет огорчать, хотя, казалось бы, ничего не изменилось, и список всё тот же... Комментарии [0]
xxx: Теперь вместо замены экрана требуется замена айфона Комментарии [0]
[-]
6
[+] ShabanovYT Все исследования проблемы перенаселения проплачиваются людьми, заинтересованными в возможно большем количестве рабов и пушечного мяса. Результаты вполне предсказуемы и верить им нельзя. Ефремов (1970 г, «Час быка», запрещена сразу после выхода, не успели распродать тираж, изъята из библиотек): власть захватят преступные группировки, тотальная слежка, тотальная промывка мозгов, фальсификация продуктов питания, пандемии заболеваний, причина которых скученность людей, появление новых заболеваний, 2 ядерных войнушки… Подозревают, что Ефремов был…
Hardcoin Не успели дописать? Вас схватили, что ли? Комментарии [0]
[-]
1
[+] Apple решили пойти по пути Microsoft: iPhone7, iPhone8 и сразу десятый Комментарии [0]
[-]
25
[+] a: Но вообще, у Филёвки своя специфика, она ж почти вся наземная, там и ветром может занести и кинуть что-то через забор. b: ага, даже больше скажу, однажды на Филях в сторону Багратионовской, при отправлении мне на путь вышли две собаки и одна начала дрючить другую, прям как в анекдоте, пришлось тормозить, и отправлять помощника с веником прогонять их. А сбитые вороны и голуби это вообще частое явление. Комментарии [0]
[-]
2
[+] Я теперь понимаю, откуда 100% возобновляемой энергии в новом кампусе. У них там в секретной генераторной Джобс в гробу вертится. Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Все там будем. Так привыкаешь за эту короткую жизнь жить. Я тут в прошлом году всерьёз задумалась о покупке места на кладбище, представляешь. Место выбирала себе. Подороже, но поближе или вот посадка рядом, удобно. 2*2 место. Выбирала как будто дачу. Азарт даже какой-то. Потом думаю: Катя, ёбаный в рот, ты чё творишь. И всё, снова типа бессмертная. Комментарии [0]
[-]
24
[+] N@ta > Скажи мне заветные слова, которые от тебя хочет услышать каждая женщина! mr. proud > Я... все согласовал... N@ta > О, да! Ты - лучший! Комментарии [0]
[-]
21
[+] Андрей: Будучи без ума от барышень а-ля привет из концлагеря и в целом не почитая обрастание жирами сверх необходимого минимума, решил соответствовать, перестарался и за лето сбросил вес до 58/180. Окружающие шарахаются, а я доволен: большая экономия на еде. Floating Leaf: Андрей, а барышни не шарахаются?)) Андрей: Floating, от дефицита веса либидо ухнуло нахуй к нулю, осталась только... утренняя физика, без лирики, и в них отпала потребность вообще. Так что здесь экономия еще больше :D Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Первым рэпером на Руси был Пушкин. Его Онегин неплохо так на рэпчик ложится, да и предок Сансергеича был вполне себе нига по преданию. Комментарии [0]
[-]
1
[+] решили на работе спирт разбодяжить. Попросили товарища принести из дома спиртометр. Принес, важно так достает спиртометр-поплавок, с какими то китайскими надписями. На вопрос мол, че за девайс, поясняет, что феншуйный спиртометр, чуть не прогноз погоды должен показывать. Опускаем оный в бутылку и в три рыла пытаемся понять, что показывает. Четвертый сотрудник из-за спин - Ну че, сколько? что показывает? - ХЗ, июль походу, тут по китайски все, 24,7 сильно разбавили наверно. Выяснилось, товарищ нагребся на али разных измерительных штук, с устатку притащил не спиртометр, а термометр Комментарии [0]
[-]
21
[+] XXX> сейчас же надвикается интернет умных вещей, всё с вайфаем.. вещи умнее людей YYY> userk: у меня поэтому нокия за 400р, дабы не умничал. Комплексую :) Комментарии [0]
[-]
23
[+] xxx: Не, в рисование хелло ворд - это штуки, типа "нарисуй сову в 2 шага") xxx: Шаг 1. Нарисуй круг. xxx: Шаг 2. Закончи сову. yyy: знаю я эти два шага) yyy: Я так диплом бакалавра писал Комментарии [0]
[-]
1
[+] У приятеля был кот. Звали его Орлёнок. На вопрос, почему такая необычная для котов кличка, приятель объяснил: Он у меня три раза с 9 этажа выпадал - ни одной царапины. "Орлята учатся летать!" Комментарии [0]
[-]
18
[+] Сижу за компом, играю в GTA IV. Неспешно еду по игровому миру и наблюдаю следующую картину: На перекрестке горит красный сигнал светофора, соответственно все автомобили стоят и ждут разрешающего сигнала. Вдруг в одну из машин врезается полицейская тачка, оттуда выходят товарищи полицейские, вытаскивают бедолагу-водителя из машины в которую врезались и хладнокровно расстреливают. После этого как ни в чем не бывало садятся обратно в свой патрульный автомобиль и переехав только что расстрелянного водителя уносятся в даль текстурированного города.. Комментарии [0]
[-]
17
[+] xx> она у меня кошка от первого брака ))) xx> Леша пытался ее отжать, я не отдала ))) Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: При продаже машины полный бак бензина и баллон газа серьезный подвод сказать что и так сильно уступил в цене :)) Комментарии [0]
[-]
32
[+] xxx: Ночью кот сделал шикарный подарок, под радостный мяв положив мышь на мою подушку. Огорчился, когда я подарок упустила. Комнату заперла, ушла досыпать на диван. Утром поставили мышеловку. Весь день предлагали на выбор: сало, грудинку, сыр, колбаски. Серая тварь есть приманку отказывается. Кот считает свою миссию выполненной. Я находится в одном помещении с мышом отказываюсь. Кажется, у нас появился новый жилец с отдельной жилплощадью... Комментарии [0]
[-]
8
[+] Из женского паблика вк: "Девочки, позвонили в ЗАГС, так мужу сказали чтобы написать заявление на развод надо двоим приезжать. я этого категорически не хочу! Детей нет. Почему нельзя чтобы один подал заявление а я потом подпишу.или как?" Комменты: ххх: Хотите я за вас схожу, только не гарантирую, что разведут. Ну и естественно не за шоколадку ))) ууу: И я могу сходить, погляжу какой там мужик-то освободился, может мне подойдет :D Комментарии [0]
[-]
2
[+] ИЗ обсуждения постановки по Техническому заданию:
"Годик: Ребеночек уже начал ходить, научился перешагивать через препятствия. Научился пользоваться ложкой, пьет из кружки, умеет жевать твердую пищу. Понимает все, о чем ему говорят. Смотрите, у лялей прогресс значительно больше чем у нас с вами. Напишите, пожалуйста, общий итог требований по более чем годовалому обсуждению." Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Это самое быстрое в истории превращение нового айфона в тыкву. Выходит восьмой айфон и тут БАХ, айфон икс. 10 минут потребовалось всего. Комментарии [0]
[-]
25
[+] xxx: сколько памяти на хост вари стоит ставить? yyy: скока есть xxx: 64 есть xxx: а 256 - имеет смысл? xxx: Ведь виртуалок если капец много тут уже разве не встаёт вопрос о производительности ЦПУ и проч. ? yyy: встанет... но обычно память быстрее кончается ;) xxx: Как водка обычно... xxx: А на одном корпоративе, она, падла, всё не кончалась и не кончалась..... xxx: Поэтому тот принцип не сработал (((( Комментарии [0]
[-]
29
[+] xxx: Мне сегодня криптоеда снилась yyy: это типа "мааам, намайнь мне котлету"?)) xxx: Не сoвсем yyy: или "мааам, расшифруй мне котлету"? xxx: Херня типа микроволновки. Кладешь туда еду и флешку с ключем вставляешь. Еда превращается в несъедобный порошок xxx: А в обратном направлении получается та же еда yyy: потом пришёл вирус, расшифровываешь свой любимый торт - а там тарелка свежего говна xxx: а в ней стикер с биткоин-адресом yyy: Скинул биткоины, а говно так и осталось говном Комментарии [0]
[-]
16
[+] У нас в офисе, чтоб помыть кружку надо спускаться этажом ниже. Влом. Купила кружку из коричневого стекла, чтобы чертов чайный налет не было видно. Сейчас кружка по свойствам приближается к китайскому чайнику, в который после долгого использования налил воду без заварки и на выходе будет полноценный чай. Комментарии [0]
[-]
7
[+] Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай. Комментарии [0]
[-]
8
[+] Сейчас смотрели "Сумерки". Возник законный вопрос: а может быть, никто из персонажей-вампиров не может прочитать мысли главной героини из-за банального отсутствия у неё мозгов? ;) Комментарии [0]
[-]
18
[+] xxx: Как работает наука? Наука здорового человека работает следующим образом: Наука не говорит нам истину, наука строит приближенную модель мира, которая максимально похожа на то, что мы можем наблюдать, и которая позволяет максимально хорошо предсказывать те или иные явления. Невоспроизводимый феномен - следствие несовершенства научной теории, и/или неизвестных побочных факторов, повлиявших на эксперимент. Фактом (по определению) признается некоторое эмпирическое знание, являющееся однозначным и верифицируемым (т.е. допускающим возможность его проверки). Факт - не синоним истины, но, будучи доказанным, обычно сомнению не подвергается. Критерий научности знания (гипотезы, мнения), он же критерий фальсифицируемости, звучит так: научным признается такое и только такое утверждение, для которого можно сформулировать опровергающий его эксперимент. Например, если предположить что Летающий Макаронный Монстр жестоко наказывает каждого, кто проявил неуважение к спагетти, то даже после того как экспериментатор прилюдно справит нужду в чан со спагетти, но с ним ничего не произойдет, нельзя однозначно сказать, что жестокая кара не заключается в чем-то, о чем мы не можем знать, или что Летающий Макаронный Монстр не сделал на этот раз исключение, чтобы скрыть от нас свое присутствие. Таким образом, уважительное отношение к спагетти - дело совести каждого здравомыслящего человека, но не науки. Комментарии [0]
[-]
2
[+] Жуткое воспоминание из детства: Новогодняя елка в ДК 1-го подшипникового завода, дети (включая меня) зовут Деда Мороза, и тут в зал вкатывается страшилище, помесь богомола и консервной банки и заявляет "Я – РОПЕГОПОЗ!" (оказалось РОбот ПЕрвого ГОсударственного ПОдшипникового Завода). На всю жисть запомнил… Комментарии [0]
[-]
3
[+] Обсуждение годовалой дочки я: Машка копперфильд... был предмет - и нету его нигде муж: а внутри искала? :) Комментарии [0]
Pirotexnikk: Угу. И продавщицу к станку. И меня к станку и тебя и того, кто тебе интернету дает, и того, кто им эту интернету дает, и вообще всех к станку! Вот только куда девать то, что мы у станков наделаем? Продавать? Продавщица у станка. Обменять? Ок, меняю твою охуенную деталь на свою залуподрищенскую - я только вчера к станку стал, че хочешь?
Схватит тебя геморрой, а лечить некому, врачи у станка. Ладно Васька на досуге решит у тебя в жопе скальпелем пошурудить за бутылку водки(которая, кстати, теперь вообще артефакт из прошлого - все у станка же). И вот спьяну тебе пол йайца скальпелем отхватил. Ты, как очухался, идешь ему морду бить, да вот только у него скальпель в руках и цех дружный. Тем более, что он за защиту от буйных пациэнтов аж по пол рюмки наливает! Тут бы вызвать ментов, да менты у станков все. И судьи тоже. И юристы.
[-]
21
[+] xxx: OMG! Только что увидел нового сапера в Windows 10 на моноблоке. Загружается секунд 15. Тормозит. PS OMG! Еще и режим "Приключение"! И "Ежедневные задания"!
xxx: Я понял него не хватает Саперу! Мультиплеера! А потом - ММО по мотивам, с сюжетом! А там и фильм по трейлеру наконец-то снимут... Комментарии [0]
[-]
33
[+] Отчего-то пришло в голову, что "йети" - это деликатно сокращённое от услышанного "... етить твою мать!!!", произнесенного одним из первых свидетелей при виде прелестного создания, а все более поздние версии просто аккуратно притянуты за уши Комментарии [0]
[-]
27
[+] xxx: Когда ИИ встанет в ряд с человеческим, можно будет его называть "железяка хуева", или это будет неполиткорректно? Комментарии [0]
[-]
31
[+] xx: Окей, Гугл. Где я? Кто я? Что я тут делаю? С какого я района? Почему я такой дерзкий? Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места. Комментарии [0]
[-]
3
[+] Из обсуждения человека, который пишет непонятно и мутно:
xxx: Я не знаю, либо он принимает вещества, либо, наоборот, не принимает те вещества, которые доктор прописал.
[-]
21
[+] Malefica: я вот каждый раз, когда выбираю персонажа в одной игре, чувствую себя тем самым "сраным толерастом". ПОтому что женские персонажи там представлены только двумя вариантами - белокожая блондинка и чернокожая брюнетка. А я хочу со светлой кожей и тёмными волосами! КОроче я всегда играю за бородатого дяденьку. Комментарии [0]
[-]
8
[+] "The Pirate Bay протестировал майнер в качестве альтернативы рекламным банерам на сайте"
Sun-ami: Это очень опасный прецедент. Если это действительно выгодно — вскоре браузер будет виснуть на половине сайтов, даже если открыто всего несколько вкладок. Это приведёт к тому, что браузеры ограничат нагрузку на процессор со стороны скриптов активной страницы на уровне единиц процентов, а фоновых — на уровне десятых или даже сотых процента, в зависимости от того, сколько их открыто. Это в свою очередь приведёт к переходу со скриптов на какие-то альтернативные технологии, такие которые нельзя использовать для майнинга. В общем масса неудобств пользователям и масса лишней работы для программистов.
Sadler: Было бы отлично, если бы в браузерах появились настройки для ограничения использования CPU и RAM для страниц даже безотносительно майнеров, просто чтобы владельцы сайтов начали задумываться о производительности своих поделок. Комментарии [0]
[-]
20
[+] Малой сегодня утверждал, что робот-заяц из "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи Комментарии [0]
[-]
17
[+] XXX: Как-то было дело, ко мне домой в первом часу ночи завалился YYY. XXX: Автопилот сработал не в ту сторону. По его внутренним часам было часов 10 вечера. Просидел он с часочек, как утверждал в дальнейшем. До 4х утра... Ходил по квартире, пел песню: "Я луноход. Привет земля". Сломал свои гироскопы. Проблевался. Починился. И снова в путь. XXX: PS Нихера не помнит, падла %-) Комментарии [0]
[-]
10
[+] Из критической статьи о фильме: "Шпиёну надо доставить в Лондон тетрадку из секретной химической турецко-немецкой лаборатории. В этой лаборатории страшная немецкая ученая, как и полагаться страшным немецким ученым, в “полумаске” на изуродованном лице (которое выглядело бы менее изуродованным, если бы не уродская полумаска), готовит страшный немецкий отравляющий газ. “Страшный немецкий газ”, это иприт “на основе водорода, а не серы”! Ох, в этот момент я почувствовал как хорошо быть гуманитарием! Но пожалел, что читал статью про иприт на википедии." Комментарии [0]
[-]
22
[+] Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех. поддержку. Девушка приятным голосом сообщает: - Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите мне кодовое слово указанное при регистрации. - (20 секунд молчания, понимаю что через 5 лет уже точно не вспомнить и произношу долгое глубокомысленное) БЛЯ-ааа. - Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал...)
[-]
14
[+] xxx: Заведите кота. yyy: Есть кот) xxx: Нужно больше котов :) yyy: Порой кажется, что лучше меньше котов) Особенно когда он писает в угол и орет под дверью) xxx: нужно постороить коту зиккурат yyy: Нужно больше золота)) Комментарии [0]
[-]
38
[+] Мама моя рассказывает моим мелким ребятам как все будет проходить, ну и про традиции свадеб в том селе. - Мы будем продавать невесту, а жених будет выкупать её. Это будет в игровой форме. сын очень как-то с сомнением: - Т.е. её будут покупать за деньги? Как вещь? Как машинку что ли игрушечную? - Ну да. Но это игра такая. - Дурацкие игры у вас какие-то. Комментарии [0]
[-]
15
[+] - Говорят, ты пить бросил? - Уже три дня, как. Но уже так соскучился... Комментарии [0]
[-]
14
[+] XXX: бритва, ну ты где, а? а то тут заполонили ветку...
YYY: XXX, Хотел бы бритва зафигачить С утра шутеечку в хихи Но не судьба С утра он ищет Носки
britva73: Я спал в носках чего же боле, открою тайну вам свою а вы , милейший, здесь спороли ..уйню
[-]
29
[+] xxx: Кстати, а ты диаграммы хорошо читаешь? Просто я их вообще не воспринимаю и не понимаю что на них нарисовано. xxx: Я помню в РКС нарисовал кружок и там прямоугольник с кружком поменьше вписал. Типа "схема работы геопортала" и потом 5 лет эта иллюстрация ходила по разным статьям и презентациям. Типа схематично оно так работает Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: А ведь круто. Ты сказал, что эмбиент - это большинство саундтреков игр. Теперь у меня ощущение, что я в игре. yyy: да вообще большинство людей - NPC. Ходят всю жизнь по заранее прописанным маршрутам, каждый день делают одни и те же квесты Комментарии [0]
[-]
1
[+] Прихожу к подруге. У неё на столе бутылка. Спрашиваю: что это у тебя? Отвечает: винец безбрачия. Комментарии [0]
[-]
28
[+] Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими? Комментарии [0]
[-]
12
[+] vvv: Дорогая редакция! В название вебинара "В чем польза облака для разработчиков 1С?" вкралась ошибка в виде слова "облако"... Комментарии [0]
[-]
2
[+] Смотрел вчера фильм в наушниках-вкладышах. На ухо сел комар. Теперь у меня один наушник. Комары - зло! Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Китайцы подделывают всё до чего доберутся. Купили дешевый телефон, а в его ос изначально был зашит китайский троян. Спустя некоторое время после покупки телефон начал майнить yyy: хм, а как можно понять что телефон стал майнить? zzz: У него появляется новая одежда, потом машина, квартира и он уходит. Комментарии [0]
[-]
17
[+] Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны. Комментарии [0]
[-]
26
[+] yyy: Надо ленивую загрузку модулей делать, чтобы весь магазин не грузился при открытии главной страницы xxx: имхо надо дальше идти - клиент переходит на страницу - только тогда код писать Комментарии [0]
[-]
8
[+] Владыка Wizard: Я в переводах целую псарню сожрал, и знаю, в каких случаях как следует переводить на русский иностранные слова.
[-]
7
[+] Ты понимаешь насколько заражен мемасиками, когда в магазине сантехники, глядя на ценник "Бойлер 80л." думаешь, что "л" это "левел" Комментарии [0]
[-]
15
[+] Гоголь. Начало. Вот новый тренд прям в кино. Взять слово. Добавить "Начало" через точку или двоеточие. И прям кинцо на 10 баллов готово! "Яичница. Начало", "Жопа. Начало", "Гари Потер. Начало", "Конец. Начало", "Начало. Начало"... Комментарии [0]
[-]
2
[+] Привез колеса из шиномонтажа в серебристых пакетах, поставил у стенки в гараже, горловинами пакетов вверх. Поймал себя на мысли, что все это очень похоже на пещеру с коконами чужих. Теперь боюсь заглядывать в пакеты. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Кто-нибудь, придумайте уже прибор, который будет гладить спинку! И слейте идею китайцам. xxx: Задолбалась мужа упрашивать. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Я не знаю, зачем мне регулярно пихают рекламу знакомства с незамужними. Я сама, черт побери, незамужняя. За каким мне еще незамужние бабы? Мне их даже трахнуть нечем. Клуб по интересам создать? Комментарии [0]
[-]
13
[+] funkvader: Это обман, в СССР оргазмов не было. wereman: привозили по знакомству из Румынии. funkvader: да, румынские оргазмы считались даже лучше ГДРовских. wereman: это потому что их, по слухам, завозили из Франции, а в Румынии просто фасовали. funkvade: не знал этого. wereman: мне про это дядька мой рассказывал, он своей жене, моей тетке, как–то на годовщину привозил из загранкомандировки. funkvade: и как только на таможне не конфисковали? wereman: приходилось делиться, вестимо. У таможенников тоже жены есть, им тоже охота оргазму попробовать.
[-]
1
[+] Друзья (семейная пара) уехали в Сочи отдыхать, попросили у них пожить: за домом и животными посмотреть. Уже неделю сижу абсолютно один, обленился, тоска, а они мне позитивные фото и видео с моря, гады, шлют. Нажарил сковородку пельменей, сыром тертым, зеленью посыпал, шлю им фотку (типа, "смотрите на беднягу, холостяцкую баланду ем"): "Сегодня пирую!)))" Ответ с морей: "Мы тоже(((" и на фото в тарелке макароны с сосиской. XD Комментарии [0]
[-]
28
[+] Каменный век ещё не закончился, просто раньше люди делали из камня ножи и топоры, а сейчас микропроцессоры Комментарии [0]
[-]
17
[+] Четыре утра. Жена собирается на службу - вооружаться и дежурить на выборах. Я: Ух ты, какая красивая девушка!!! Жена: Девушки в четыре утра спят еще. Я - терминатор.
[-]
17
[+] Сижу в метро смотрю на девушку украсила волосы корни чуть розовые, все остальное голубое-сиреневое. Думаю, а мне б такое мелкой подошло бы?! Жаль в наше время не было этой моды. А, потом вспомнила, была, у бабулек... Комментарии [0]
[-]
10
[+] ххх: Извини, но мы с Катей сегодня с вами не поедем. Проведём уикенд дома, вдвоём, без посторонних. Может быть, и на понедельник отгул возьмём, не знаем ещё
ууу: любовь это когда хорошим людям плохо... любовь идёт по трубам, идёт по проводам... джага-джага трам-пам-пам...
ххх: Когда хорошим людям плохо - это ротавирус. Причём самое плохое - туалет, между прочим, у нас один... А что по трубам идёт, так вообще промолчу. Комментарии [0]
[-]
35
[+] Geektimes, обсуждение наушников с костной проводимостью
ххх: ... но для велосипеда — идеальный источник звука. Слышно и музыку и ветер в ушах и фуру, что пытается тебя убить. ууу: А нафик слушать ветер в ушах? Меховые наушники — наше всё! ххх: Как часто вы видели живых (это важно) велосипедистов в меховых наушниках? Комментарии [0]
[-]
8
[+] ччч: Всегда чувствовал себя Суперменом. А в последнее время - что-то слабость одолевает, хочется просто лечь и ничего не делать... ннн: Э, батенька. У вас аллергия на криптонит. Он где-то рядом. Комментарии [0]
[-]
19
[+] Пришла с трех родительских собраний в сильно невменяемом состоянии. Дочь попросила уложить ее спать, рассказать сказки. Рассказала одну, вторую, начала заплетающимся языком рассказывать третью, видимо, заснула, потому что проснулась от дочкиного голоса: "мама, мама, а что значит - у Золушки было классное руководство"? Комментарии [0]
[-]
2
[+] xxx: Тебе не кажется, что если в игру престолов добавить немного музыки и танцев, то получится типичное индийское кино? Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Ну нет в простокваше творога! Нет, хоть что делай. yyy: а молоко в простокваше есть? ) xxx: вот вода имеет три (не считая плазмы) состояния - лёд, вода и пар. также и молоко имеет 4 состояния: молоко, сметана, сливки, простокваша, творог, масло, сыворотка - некоторые из этих состояний необратимы. yyy: Наверное у меня с математикой что-то не то. Я знаю 3 вида соков: яблочный, морковный, апельсиновый, томатный, манговый. Комментарии [0]
[-]
32
[+] <Роза Кузнецова> Бабка звонит щас и орет <Роза Кузнецова> ЭТО ЖЕ ЮРА САНТЕХНИК??? <Роза Кузнецова> Я говорю: что???? <Роза Кузнецова> А она: ЭТО ЖЕ ЮРА САНТЕХНИК БЛЯТЬ? <Graf> скажи, что ошиблись номером, и это Роксана, развратная медсестра Комментарии [0]
[-]
26
[+] Ещё весной во дворе посадили кусты сирени. Штук семь-восемь. Нормально прижились три, один ни туда, ни сюда, остальные, видимо, были заранее дохлые.
В конце лета сильный ветер сломал старому дереву крупный сук. Тут же приехали представители фирмы-озеленителя, обпилили все деревья до состояния телеграфных столбов, отпиленное покидали на кусты, в том числе на один из прижившихся, и неделю не вывозили.
Через неделю вывезли и внезапно выяснили, что куст, заваленный спиленным, помер. Выкопали его, привезли и посадили новый. Неделю отсутствовали, вернулись и обнаружили для себя те кусты, которые не прижились. Выкопали, уехали...
Вот прям интересно, это какой-то хитрый план, или это ГМО-озеленители с геном дятлов? Комментарии [0]
[-]
18
[+] ххх: Вам какое дело, что кто-то их покупает и ими пользуется? Вам больше нечем заняться, кроме как высматривать- кто что в руках крутят? Займитесь уже своей жизнью- тогда и времени и желания других обсуждать не будет. Как бабки старые, чесслово. ууу: Ой, и не говори, Никитишна! Цельными днями ходють, высматривают хто что в руках вертит. Срамота, одним словом. Комментарии [0]
[-]
22
[+] xxx: Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно? yyy: Мой диван Комментарии [0]
[-]
5
[+] это что, мне однажды рассказали, что я снималась в порно. создатель этого слуха якобы когда-то видел видео на телефоне какого-то знакомого брата своего друга, а кроме того - был известнейшим в компании треплом, но это мало кого смутило - слух передавался со словами "ну не мог же он ни с того ни с сего такое придумать, значит, что-то было".
а я приставала ко всем с просьбой показать мне видео со мной в главной роли, интересно же, как я там выступила. секса у меня на тот момент не было год или полтора. Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: А сотрудникам "Вконтакте" закрывают доступ к ВК, чтобы они там не сидели в рабочее время? Комментарии [0]
[-]
13
[+] 24.05.2008 11:03 xxx: Как переименовать блок? 24.05.2008 11:06 yyy: _rename 24.05.2008 11:58 xxx: А слона то и не приметил. Спасибо. 08.06.2013 14:06 zzz: Стоит добавить что для выполнения команды _rename необходимо изначально выделить какой либо обьект... 08.06.2013 22:17 qqq: zzz, Молодец! А то xxx уже 5 лет мучается!!! Комментарии [0]
[-]
8
[+] ххх: Нет, я не пойду с тобой в кино ххх: Если честно, я вообще никуда и никогда с тобой больше не пойду, Миш ххх: Потому что рядом с тобой моя жизнь напоняется неизбывным страданием ууу: как романтишно... ещё ни одна деффачка так горячо не реагировала на меня... ххх: Я просто не могу находиться на одном квадратном метре с человеком, который называет томат чимпидОркой! Наверное, даже ЧиМпИдОрКоЙ. ууу: ты злая. чимпидорги тебе дороже людей. пойду с горя чавока попью с гергеликами ххх: ОМГ! Комментарии [0]
[-]
1
[+] С Хабра: xxx: Дело в том, что yyy: Ваш глубокий анализ не учитывает, что zzz: Согласен, хотя Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Все жалуются на погоду, но никто не хочет принести в жертву девственницу, чтобы изменить это. yyy: Знающие товарищи писали, что для работы с погодой достаточно ведьмы и чашки с водой. zzz: Угу, а потом на эту ведьму летающие домики падают... Расточительство же! Где потом другую ведьму найти? yyy: Вырастить в своём коллективе, естественно! yyy: Кстати, в домике ведь была девственница. Не было ли его падение происками конкурирующей фирмы по управлению погодой? Комментарии [0]
[-]
2
[+] ВПВ: Где то читал предложение полицейского сказанного в сердцах гуманистам - ставьте в своём паспорте штамп, моего убийцу пожалеть и простить, а нет штампа казнить. Тогда будут довольны все, сторонники и противники смертной казни. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Из разговора в кафе: — ...А потом он сказал, что я не тайфун и ураган в постели... "Так, слабый ветерок". Я не поняла и переспросила. А он назвал меня несовременной. Почему? — Ты когда новости последний раз смотрела, Ирма? Комментарии [0]
[-]
18
[+] Многочисленные комменты российских пользователей к новости: — Кто бы мог подумать!.. — Ну надо же! — А я и не знал... — То ли ещё будет! и т. п.
К новости на форуме Рутрекера "Роскомнадзор навсегда заблокировал Рутрекер в России". Комментарии [0]
[-]
17
[+] Современному европейскому человеку нужно немного одиночества, даже в толпе. Причем, мужчинам оно нужно в пять раз больше, чем женщинам.
У среднестатистического соотечественника есть только две возможности побыть наедине с самим собой - в туалете и в своей машине.
Именно поэтому половина мужского населения у нас сидит по полчаса в сортире. Это не запор, это свобода. Комментарии [0]
[-]
35
[+] xxx: Хм... На диване вообще мобильный инет жутко тормозит и выбивает, на кровати норм, а на кухне летает. Не пойму, как такое может быть yyy: инет намекает: твоё место на кухне. Комментарии [0]
[-]
27
[+] У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого ) Комментарии [0]
[-]
28
[+] fmic> Александр, мы конечно благодарны, и нам всем стало очень весело. fmic> Но пожалуйста, в переведенной документации обходитесь без "USB-ШЛАНГОВ". fmic> Все очень живо их представляют и невозможно работать. Комментарии [0]
[-]
18
[+] Не первого ребенка в школу веду, год о года веселее. В этом году мне моя первоклашка рассказала, что когда их 11-классники вели в класс, то та девочка, что ее вела, сказала: "Девочка, пока есть шанс, беги отсюда!" Комментарии [0]
[-]
25
[+] amazon: моя мама нахваталась в интернете разных новомодных словечек amazon: но я не уверен, что она точно понимает их значение amazon: например сегодня утром, наложив коту в миску корм, она позвала его "иди кушать, хайпожорчик, твоя зашкварочка готова"... Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx> Может кто опытный посоветует, какие еще тесты погонять? yyy> Проверь в своих реальных задачах. Проверь аптайм - просто не выключай компутор дней 5. xxx> Этому пока есть серьезное препятствие - сборка лежит в открытом виде на столе и вызывает повышенный интерес у кота. Комментарии [0]
[-]
37
[+] Знал человека, который, увидев НЛО, побежал за ним с криками "заберите меня отсюда, не хочу так жить" Комментарии [0]
[-]
9
[+] Когда на матане нам доказали, что ряд Тейлора обладает наилучшей сходимостью, я промолчал, потому что доверял преподу. Когда на теории рядов нам доказали, что ряд Фурье обладает наилучшей сходимостью, я промолчал, потому что не нашел ошибки в доказательстве. Когда на чмах тот же препод с покер-фейсом доказал нам, что полиномы Чебышева обладают наилучшей сходимостью я промолчал, потому что спорить было поздно.
[Позже выяснилось, что все три утверждения верны, меняется лишь критерий, по которому определяют "наилучшую сходимость" ] Комментарии [0]
[-]
45
[+] Сегодня муж купил мне бутылочку белого сухого вина со словами:"Ну ты же его любишь!". Мы с ним знакомы более 15 лет, у нас 9-летний сын. Я всю жизнь любила красное полусладкое, что не раз озвучивала.
[-]
18
[+] Сижу на толчке в офисе, ни кого не трогаю. Слышу, что кто-то зашел. Голос генерального из соседней кабинки: - Андрей, это вы тут? - Я, Василий Федорович. - Давайте ваш план по развитию обсудим. - Давайте, я распечатаю и подойду. - Не нужно, он у меня с собой...
[-]
32
[+] <Наталья> Врачи сказали: "Вам волноваться нельзя!" Ну ок, сидишь такой, ну и чем теперь заниматься? На что жизнь тратить? Комментарии [0]
[-]
1
[+] Я понял, куда девается сэкономленный второй слог, когда вместо "воин" пишут "войн". Он всплывает в слове "каеф". Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: нелогичная нумерация домов у нее. "Второй и сразу четвертый"... Да потому что третий на другой стороне дороги! Парные - с одной стороны, непарные - с другой. Чего тут нелогичного? yyy: А когда домик находит себе пару, то они вместе перебираются на другую сторону дороги. А тех, которые разводятся, оттуда прогоняют Комментарии [0]
[-]
31
[+] Описание анимешной картинки: xxx: Мы распознаём этот набор визуальных сигналов как, возможно, вполне симпатичную деву. Однако если у реальной дамы будут глаза такого же размера, прыщ вместо носа, странный рот, полупрозрачные волосы и вообще примерно похожая анатомия, плюс она заложит непослушный локон за глаз… Ну, некоторые схватятся за осиновый кол. Комментарии [0]
[-]
1
[+] нужно было одну уборщицу поймать.На каждом этаже свои 2, + на каждом этаже есть кладовка, где они инвентарь хранят, там частенько и тусят, заливают моющее, тряпки меняют и т.д. Выходят работать по часам, не всегда можно их увидеть. Прохожу мимо секретаря - Наташ, а где у уборщиц респаун? - Что!? Рядом хлопец-курьер - гыыы, на четвертом этаже возле швеи респятся, чаи гоняют. Комментарии [0]
[-]
2
[+] Внедрили таки и в нашем почтовом отделении систему электронной очереди - это такой аппарат, на котором ты выбираешь цель своего визита (ВОСЕМЬ категорий и в каждой подкатегории), а он тебе выдает талончик с номером очереди согласно твоей цели. В зале же висит электронное табло, которое распределяет кому из посетителей согласно цели его визита к какому освободившимуся специалисту подойти согласно своей очереди. А теперь кульминация всего этого электронного прогресса! Внимание! Фанфары! Занавес! Работает один специалист в единственном работающем окне! Комментарии [0]
[-]
4
[+] xxx: Питер. повсюду объявы на асфальте - реклама шлюх и прогулки по крышам. yyy: вот нету в Питерцах коммерческой жилки. объединили бы обе услуги в одну. как кока-кола и шаверма - вместе дешевле! Комментарии [0]
[-]
13
[+] xx: вселенная появилась не "зачем", а "потомучто", и сделала она это уж точно не для того чтобы человечки завелись и комфортно размножались в благоприятных условиях. вселенной на человечков насрать говном - попади завтра наша солнечная система под какой-нибудь спонтанный выброс энергии миллиарды лет назад умершей звезды, и схлопнись она к херам со всей землей и солнцем - вселенная и не заметит. точно тебе говорю. Комментарии [0]
[-]
26
[+] xxx: После окончания универа случайно выяснилось, что я за время учёбы переспал с половиной потока (это порядка 30 девушек). Приписывали, кстати, в основном симпатичных. А я сидел, слушал и сам себе завидовал - мои отношения строились за пределами университета, и мыслей об измене не было. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: сегодня в аптеке "для бережливых" прошу ибупрофен, фармацевт: - А что, больше ничего разве нет от простуды? - А что вы посоветуете? - Ну, ибупрофен на желудок вредно действует, есть же терафлю, горячее, для питья, доктор мом, фервекс, нурофен... - Нет, спасибо. - Ну что я могу сделать, воля ваша... - пробивает ибупрофен со скорбным лицом
yyy: млять... Нурофен у него есть, нурофен! :D Надо было ему прям там улыбнуться и милым голосом "просветить" на пол аптеки 'Вы же знете, что нурофен и ибупрофен - это одно и то же?".
xxx: так ведь ибупрофен - 36р, а нурофен - 166 ) Комментарии [0]
[-]
17
[+] Познакомился в автобусе с девушкой. Попросил автограф и телефон. Решил встретиться еще раз. Возникло некоторые сложности. Город-милионник. Она - китаянка, недавно сюда приехавшая. Я получил автограф (на китайском), но не номер телефона. Сам - от силы пользователь ПК, знаю английский, но не китайский язык. Рассчитывать на друзей-знакомых не приходится. Среди них нет ни китаеведов, ни детективов, ни хакеров.
Повозившись с онлайн-распознавателем иероглифов, поисковиком Байду и Гугл-транслейтом я за пару часов нашел статью в их региональной газете о том, что она едет учиться сюда в наш институт на такой-то факультет. В статье ее фотокрафия. Биографии совпадают... Дело было 10 лет назад. А пять лет назад мы женились.
Надеюсь, это прольет свет на извечный вопрос "смогут ли спецслужбы меня вычислить, если я удалю историю броузера". Комментарии [0]
[-]
14
[+] Схемотехника вчера всё достало. Пришел сегодня к 11 с бутылкой колы: - Я обещал вчера нажраться, я нажрался! Второй схемотехник - девушка: - Уважаю мужчин, которые держат слово! Комментарии [0]
[-]
1
[+] Были отношения с двумя дамами. Оба раза прекращались по инициативе женской половины. Переживал, конечно, депрессия была. Прошло девять лет. Успел поменять трижды работу, женился, родились трое детей. Переехали в Германию. Место проживания в Фейсбуке не менял до последнего времени, оставался родной город. Про старые отношения забыл давно. Новая страна, работа, язык.
И вот, поменял на днях место проживание на немецкий город (вернее - село) в Фейсбуке.
И что я получаю за последнюю неделю? Два запроса в друзья от двух бывших. Они, оказывается меня недавно вспомнали. И как это нафиг называется? Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx: Бляха.. меня только сейчас стукнуло. Помните прикол что версии Windows хороши через одну? 98 норм, Миллениум говно, ХР супер, виста говно, семёрка хорошая, восьмерка хрень. Windows 9 должна быть хороша, но... Выпустили сразу Windows 10. Комментарии [0]
[-]
23
[+] - Муж поехал за каким-то кабелем - а возвращается с двумя торбами продуктов
- Мой муж как то пошёл за молоком и хлебом, а вернулся с новым диваном. А вы говорите - продукты.... Комментарии [0]
[-]
34
[+] Ххх: Вот все помнят, что бывает, если поставить фильм на паузу? Ххх: Даже самый симпатичный персонаж застывает с нелепой гримасой, перекошенным ртом и закатившимися глазами. Ххх: Так воот. Если мультик остановить - всё точно так же. Но только тут ты понимаешь, что кто-то этот идиотский стопкадр РИСОВАЛ!!! Специально! Комментарии [0]
[-]
15
[+] Маша: А ко мне сегодня тетя приходила. Начала с экологии, потом сказала, что в одной древней книге написано, типа, покараю убивающих землю. Кто же может с этим помочь? - спрашивает. Я ей говорю, что помочь может раздельный сбор мусора, а не вот это вот все.
[-]
27
[+] С форума вазоводов: xxx: Я бы из принципа не ставил генератор с оригинальным названием ELD-A :) Комментарии [0]
[-]
11
[+] ххх: Уж про то, что "инновационные" живые фото, придуманные несколько лет назад, это суть гифки, я вообще молчу. ууу: Инновационными живые фото были 120 лет назад и назывались "синематограф" :) Комментарии [0]
[-]
41
[+] ххх: Процессор можно разогнать а вот можно ли разогнать программиста ? ууу: Молодого программиста можно разогнать до 88 багов в час zzz: А бригаду говнокодеров можно очень просто разогнать... и нанять вместо них одного нормального Комментарии [0]
[-]
12
[+] Давным-давно при поступлении в МГУ пришёл на апелляцию после сочинения. Услышал, как двоим абитуриентам разъясняли, что они наделали кучу ошибок: один писал Лермонтого, другой - Толстова. Комментарии [0]
[-]
31
[+] vvv: Из описания игры "Дуэли людей в экзо-скелетах и на пилопечах." ddd: Как увлекательно. Сел Емеля на пилопечь и выпилился Комментарии [0]
[-]
11
[+] Выгуливая дитя, часто вижу очень жизненные ситуации. На детской площадке сидит девочка, на вид лет 15. И говорит рядом сидящему парню -"Родителям я говорю, что мне нравятся мультики и пони, чтобы они думали, что я ещё маленькая и не задавали вопросов". И пальчиком парня по коленке гладит. :) Комментарии [0]
[-]
3
[+] после прочтения новостей: Максим : Гай Ричи снимает Аладина ) Максим : представляю как тяжело сдохнет Джафар Максим : но мы наконец имеем шанс увидить как присунут Жасмин! Комментарии [0]
[-]
48
[+] xxx: у меня на Родине была такого рода страстная соседка, почти каждый день к ней приходили новые кавалеры. Весь процесс плотских утех был слышен ))) Но однажды я обалдела, стал приходить кавалер, который во время процесса соития напевал " Подмосковные вечера" с легким грузинским акцентом, а дама при этом вопила от страсти ))) Комментарии [0]
[-]
1
[+] Перестройка. Стою на рынке, торгую разным электронным барахлом, в том числе лежит иногда мирно попискивающий включенный дозиметр радиации. Подходит мужик. Дозиметр как будто начинает пищать решительнее. Осведомляется о его цене. Называю. Он - "Хммм, а ну-ка..." Достает что-то из КАРМАНА БРЮК, подносит к дозиметру, тот заходится в писке. Я давлюсь окурком. Он, не торгуясь, отдает деньги, берет прибор и спокойно уходит в закат. До сих пор интересно - кто это был... Что это было... Комментарии [0]
[-]
1
[+] ххх: я тебе напоминаю, что ты собиралась прислать мне образец ууу: чего-то я совсем ничего не соображаю. Мне присылают файл, я отправляю его на редактуру, потом мне присылают отредактированный файл, я еще сама его редактирую, потом отсылаю его себе на рабочий ящик, в который могу зайти только со смартфона, а со смартфона я пересылаю его на общий ящик компании, потому что только с моего рабочего общий принимает нормально. ххх: мне страшно представить, через что ты вырывала бы зубы, если бы была стоматологом. Комментарии [0]
[-]
38
[+] В автосервисе делали диагностику узлов и агрегатов моего авто. Слесарь после выполненной работы делает заключение в виде Excel-левской таблицы, где напротив каждого пункта в графе "исправно" надо поставить "галочку". Он заменил этот символ на V. Что бы рациональней использовать рабочее время, наверно, он в первом пункте проставил V, скопировал её, и в следующих графах вставлял, ВНИМАНИЕ, комбинацией Ctrl+V. Я постеснялся ему сказать, мастер то хороший. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Есть убедительнейший аргумент против того что Земля плоская, как утверждают признанные авторитеты, в таком случае коты бы всё поскидывали вниз Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: вот когда продолжительная ангедония, заторможенность и общая подавленность, то это депрессия. а когда продолжительное желание убивать, то это что? yyy: код-ревью обычно Комментарии [0]
[-]
2
[+] Moonveil: опа! а тут сравнивают несравнимое! я в теме! что дальше?
Mecha: Ну, давай сравним твой член и коронацию Карла Великого в 800 г.
CiTRyS: Это смешно, ведь отцом у Карла был Пипин Короткий, а сыном Пипин Горбатый Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: У меня в школе паренёк учился,за всё время учебы раз 10 всего его голос слышал(оочень молчаливый был паренёк) xxx: так вот-кличка у него была - тамада Комментарии [0]
[-]
1
[+] ookko: Пора валить с этой системы, постоянно тут какие-то косяки происходят.
newis: Новый цикл статей на хабре «Как я переехал жить и работать в систему Сириуса»
immaculate: Я вот переехал в систему Бетельгейзе. Здесь межпланетные челноки летают не на ископаемых трансурановых элементах, которые загрязняют межзвездное пространство и добываются на планете оси зла, а на дешевой свободной энергии вакуума. Спасибо известному предпринимателю Эриону Ментахо, начавшему производить первые челноки по новой технологии. И судебная система основана не на устаревшем blockchain, а на квантовой криптографии. Поэтому здесь тишь и благодать. Но на всякий случай у каждого дома есть 1-2 плазмагана, к счастью, в отличие от отсталых систем, ношение плазменного оружия у нас разрешено.
SchmeL: Я вот переехал в систему Бетельгейзе.
prostofilya: Не лучший выбор. Скоро же может бабахнуть. Да-да, вы только посмотрите какая у неё огромная… температура!
Goodkat: Зато зарплаты в три раза выше, чем в среднем по сектору, и спайс практически бесплатный, но бетельгейзианки страшненькие, конечно.
gearbox: >но бетельгейзианки страшненькие, конечно. Это потому что спайс дешевый.
[-]
18
[+] Вот у вас стиральные машинки просто так носки жрут, а моя, умничка, за них монетки даёт! В удачную стирку до 50 рубликов из барабана вытаскиваю! Комментарии [0]
[-]
10
[+] Относительно молодой заведующий кафедры обращается к студентам-магистрам: -А в преферанс вы играть умеете? Нет?! Да о чём вообще с вами дальше разговаривать! Комментарии [0]
[-]
1
[+] Стоматолог посоветовал мне купить электрическую зубную щётку.
Купила, сегодня первый раз попробовала.
Умом я понимаю, что она реально хорошо чистит. Но ощущения такие, как будто я делаю минет фаллоимитатору с бензиновым двигателем. Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Знакомая выложила на стене коллаж с Колином Фёртом, Макгрегором, Камберберчем, Томом Харди и другими красаучегами с подписью: "Британская кровь - гарантия мужской красоты". Не удержался и накидал ей кадров со своих любимых фильмов о футбольных фанатах. Ну и ладно. Мы все равно не так много общались)) Комментарии [0]
[-]
20
[+] ххх: В результате переписки с заказчиком, "нетранзакционные" документы превратились в "нетрадиционные".
[-]
5
[+] Я только что из окна поезда видела лошадь с прикреплённым велосипедом к седлу, проходящую мимо верблюдов. Шёл 2017 год в Израиле. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Увидел сегодня чувака на остановке в куртке с рисунком зонтика из резидента, решил приколоться и спросил, не случилась ли утечка Т-вируса... ххх: Чувак невозмутимо ответил, что причин для беспокойства нет, населению ничего не грозит и что я могу идти дальше заниматься своими гражданскими делами не о чем не беспокоясь... ххх: мне теперь сыкотно( Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Да что Чужой последний, что Прометей. Пионерлагерь на выезде. "Ух ты, тут можно дышать!" "Вот это тварь страшная, щас я ее потрогаю!" yyy: Разве не все фильмы ужасов такие? О что за жуткие крики в подвале? Надо пойти посмотреть. О, кровь и кишки повсюду, значит я на верном пути. zzz: Астрал, Новое Оно, Старые чужие, Другие, Заклятье 2. Вполне отличные ужастики, особенно из-за атмосферы. xxx: Новое Оно? Мы попремся в канализацию искать маньяка? Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: мне как то таня написала шо купить, там были сыр и сода xxx: я купил плавленный сыр и соду для мытья ванн xxx: а надо было твердый и пищевую :D xxx: я сказал что я сделал все по инструкции xxx: какое тз такой и результат yyy: правильно! xxx: но все равно пришлось занова идти Комментарии [0]
[-]
4
[+] «Сбербанк начнет оформлять гражданам паспорта» xxx: Следующим шагом будет регистрация браков на почте? Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: ты знаешь в чем разница между "если" и "ежели"? yyy: ЕЖЕЛИ - такого оператора нет в 1С yyy: вот и вся разница
[-]
24
[+] <TopSpin>: Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ <TopSpin>: Сразу отпускает Комментарии [0]
[-]
16
[+] Флешмоб, лять... СПб. На Думской (улица клубов, упирается в канал Грибоедова) выходит персонаж из клуба, бежит через дорогу, перевешивается через перила и мечет фарш в Грибанал. У перил стоит тело в еще большем неадеквате, увидев этот подвиг, решает присоединиться. Рядом стоят какие-то его знакомые телочки, они перевешиваются через перила, чтобы спросить своего упоротого товарища, как он. Мимо идет группа туристов, видят кучу тел чего-то там высматривающих за перилами, присоединяются. Сумерки, не видно там ни хрена, это только подогревает интерес. К ним присоединяются праздношатающиеся, которых на Грибанале и на Думской всегда до хрена. Проходит время. Инициатор уже давно ушел в свой клуб убираться дальше, толпа продолжает расти, всматриваясь в остатки исторгнутой смеси из шавермы, чипсов, алкашки и тушема. Слышны слухи о том, что в Грибанале не то труп, не то водолаз, не то айфон кто-то уронил... Комментарии [0]
[-]
10
[+] ххх: И вот я врываюсь в твой шатер. На моей мускулистой груди свежий шрам, но я не замечаю его. Я нахожу глазами тебя лежащую на подушках среди шелков и замираю, пораженный... Что чувствуешь ты? ууу: Ух! Прилив фенилэтиламина, легкую тахикардию, пилоэрекцию... Что делаешь ты? ххх: Эммм... Гуглю эти три слова. Чувствую себе необразованным дебилом. И клянусь себе больше никогда не заниматься виртом с медиком((( Комментарии [0]
[-]
23
[+] Oleg: Юниксовая консоль меня убивает. Oleg: Обычно текст я правлю в редакторе vim. Oleg: И вот встала задача, пронумеровать строки. Ну а в виме конечно почти на любое твоё желание есть несколько способов его реализации. Oleg: Вот такая команда нумерует строки в выделенном тексте: '<,'>!nl -ba -nrz -w2 -s" " Oleg: Как эту ебалу можно запомнить сука, если юзаешь раз в две пятилетки? Maxim: я сначала подумал что ты скажешь Maxim: мол, какая охуенная команда Maxim: и главное простая Maxim: хотел даже проигнорировать Maxim: а потом дочитал Комментарии [0]
[-]
22
[+] Общение с другом живущем в майами перед ураганом Ирма, у него в конце августа родился сын. ххх: Зато прикинь как ты будешь через много лет малому рассказывать: после того как ты родился на наш солнечный полуостров обрушился сильнейший ураган, мы уже тогда поняли, что это одно из знамений... И это было только начало... yyy: Начало было когда за день до его рождения случилось полное солнечное затмение. Я походу антихриста струганул случайно ххх: Точно, я и забыл... Но я тебя разочарую. Не ты его запланировал, а он тебя выбрал. Комментарии [0]
[-]
11
[+] 111: Из относительно недорогих ресторанов в Париже, куда мы ходили с мужем, нам очень нравится "Полидор". Это старый ресторан, поэтому где-то около входа у них написано: "Не принимаем карты с 1841 года". Но это даже скорее фишка, чем просто вредность. :)
222: В этом году был основан Сбербанк, так что они с тех пор опасаются карт. ;-))) Комментарии [0]
[-]
32
[+] Под, постом, полным негодования. xxx: Хорошо пишешь! Чудесный слог, читаю и наслаждаюсь формулировками. yyy: Спасибо, я сам в шоке. Видимо, тепло от горящей пятой точки стимулирует центры красноречия. Комментарии [0]
[-]
32
[+] бух: надо повторно вызывать батюшку, освятить офис, а то компьютеры что-то странно работают. zod4iy: ха-ха, отличная шутеечка! zod4iy: стоп, ПОВТОРНО??????? Комментарии [0]
[-]
42
[+] C хабра, обсуждение улучшения качества жизни и продления жизни человечества: 28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мааам, я покакал! Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Смысл боятся одиночества, если после смерти все это будет не важно? Если вы одинокий пожилой мужчина, то боятся нужно только одного на самом деле: как бы не забыть о Боге. Ведь только он один вам в силах действительно помочь чем либо и уж темболее после смерти)
yyy: Чем мне может помочь Посейдон? От него даже нормальных морепродуктов при жизни не дождешься, а что будет после жизни? Комментарии [0]
[-]
2
[+] Поздравляем коллегу с ДР: П1: ... поэтому мы решили не дарить тебе лучший подарок - книгу... П2: потому что она у тебя уже есть П3: трудовая... Комментарии [0]
[-]
21
[+] Много лет назад играл в Civilization III. Недоумевал, почему, как только меняешь строй на демократию, сразу в большинстве городов население начинает "бузить" и не хочет работать. Оказалось, демократия возможна только при высоком уровне развития экономики и доходов государства, чтобы было на что бездельников содержать. Комментарии [0]
[-]
9
[+] Комментарий к статье: "Какой могла стать «Волга» ГАЗ-3110"
xxx: "Рестайлинг, бесшкворневая подвеска передних колес, стабилизатор поперечной устойчивости подвески заднего моста, а также усовершенствованная коробка передач." Какие красивые слова! Вы хотя бы сделали что бы она не гнила в первый же год эксплуатации! Комментарии [0]
[-]
1
[+] - вышел из отпуска и обнаружил, что очередь NNNN две недели не разбирается!!! - вернитесь в отпуск и выйдите заново. Проблема осталась? Комментарии [0]
[-]
8
[+] UK : Когда Земфира и Би-2 на каком-то Огоньке выступали, тоже думали, что мир меняется. А менялись только Земфира и Би-2. Ну, или собой становились, не знаю.
C : Это бесконечная история. Миллион лет назад так в Огоньке выступала "Машина времени". где-то в нулевые - Налич. В этом году - "Ленинград". Это никогда ничего не значит. Комментарии [0]
[-]
18
[+] Dareeena: Игорь поведал мне, что у кальмаров есть клюв. - А где?.. - недоумеваю я, и с ужасом осознаю, что всегда представляла кальмаров в виде КОЛЕЦ. Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: сегодня в моей карьере тыжпрограммиста настал апогей, я починил...лифт Комментарии [0]
[-]
10
[+] Звонит по межгороду свояк-пенсионер. - Как ты считаешь, биткоины - это не кидалово, как МММ? Хотел бы заработать немножко к пенсии. Они уже по 5000 долларов. - Ну надо $20-40 тыс. потратить на биткоин-ферму. Да сейчас крутые видюхи в дефиците. Ну и надо быть спецом. Или со знатоком скооперироваться. Но может кинуть. - А если лопнут биткоины, как МММ, я потеряю свои деньги? - Нет. У тебя останется 15-20 видеокарт. - И что я с ними буду делать? - В крутейшие игры играть. Бросил трубку. Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Ты идиот такие вещи сравивать? Это сука тюнинг!! Стиль!! эстетика!!! А у тебя не комп а пыльный камень и платы в гавне!
yyy: дрружище, это тоже стиль. называется киберпанк. а ты лошара, потому что стиль -- не обязательно то, за что выкладывают бешеные бабки Комментарии [0]
[-]
13
[+] Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт. Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог: Я: Понравилось тебе сегодня в садике? Р: Понравилось. Я: Завтра пойдешь в садик? Р: Пойду. Я: Не будешь плакать? Р: Не буду.
Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги: Ж: Чего тебе? Я: Как на работе? Ж: Нормально. Я: Завтра пойдешь на работу? Ж: Пойду, конечно. Я (с серьезным видом): Плакать не будешь? Ж: Нет)))
[-]
1
[+] Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето". "..светило жалкое солнце..." Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: Как ни странно, из моего окружения самой большой противницей голых лодыжек и спиннеров является знакомая, которая во времена юности пила все, что горит, не гнушалась травы, грибов и прочих натуральных веществ, и купалась исключительно в голом виде на любом пляже. Комментарии [0]
[-]
12
[+] "Злоумышленник взял в заложники водителя троллейбуса в Нижнем Новгороде".
[-]
1
[+] C: Мда, а про первого русского и главного репера Страны Советов, забыли. Хотя и правильно, а то бы нашли, прочитали, цитировать бы начали.
зс: В смысле, про Винни-Пуха? В голове моей опилки,да-да-да!
o-l: не, тут по логике вещей, все-таки про Маяковского. Комментарии [0]
[-]
37
[+] у нас в городе появился прямо таки символ реформ. Есть район в котором асфальтирована только одна дорога, и то давно и неправда. В этом районе есть детсад. У него есть пешеходный переход. И так. Сделали шикарные, асфальтированные тротуары. Ограждения к ним железные Вкопали по бокам от перехода столбы с желтым проблесковым и освещением в темное время. И столкнулись с проблемой: на грунтовку не нанести зебру! они поклали поверх грунтовки полутораметровую полосу асфальта... Комментарии [0]
[-]
10
[+] R4nd0om1z3r: всё таки скайрим весёлая штука R4nd0om1z3r: бегает себе архимаг, глава гильдии воров, ассасин тёмного братства, вампир-лорд из клана Харкона в броне стражей рассвета и выполняет поручения коллегии бардов солитьюда Комментарии [0]
[-]
34
[+] nidalee: Ну это смотря где. В Москве и Питере ЛСД купить проще, чем (настоящий) пармезан. famiak: Приезжаешь в фудсити и покупаешь. justK: Извините, но я не могу не удержаться от вопроса: в фудсити можно найти настоящий пармезан или?.. Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Минус непрозрачного напитка в том, что только допив до конца, можно обнаружить в нем муху. Комментарии [0]
[-]
36
[+] xxx: Это ж в чистом виде "Ассоциация по защите прав проигравших в казино". Комментарии [0]
[-]
3
[+] filkt: Эх, сейчас бы код в серверной пописать стоя на собеседовании по скайпу… QDeathNick: Писать, стоя в серверной — моветон. eXtReeM: Вы бы ударения расставили чтоль.) NeonMercury: Зачем? Оно при всяком ударении будет плохой идеей. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Смеркалось. Из соседнего подъезда вышла мамка с двумя детьми. Младшее детё лет трёх вскочило на заботливо поданный самокат и неожиданно быстро помчалось по нашему узенькому тротуару, завернув голову назад и крича: "мама, смотли, смотли на меня!", а навстречу ему шагало зомби в наушниках, упершееся взглядом в свой смартфон. Разминулись в притирочку. А жаль. Комментарии [0]
[-]
20
[+] xx: ща пойду взвешусь (х xx: блин xx: а я поела xx: -500грамм (х yy: ты точно поела? Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: Цитата из документа: «…в соответствии с требованиями рекомендации…». xxx: Это новый вид добровольно-принудительного, да? Комментарии [0]
[-]
4
[+] <Видео: Человек пролазит в узкую щель в скале> agri: У вас открыта новая фобия! fgsdg: спелеофобия - боязнь, что ночью какой-нибудь спелеолог влезет тебе в ухо и отложит там яйца... Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: вышли ща за яблоками. на обратном пути на нас наскочил мальчик (или это была девочка, я не уверен) в костюме кролика "можно задать вам несколько вопросов?". я уже приготовился объяснять, что с Иисусом внутри моё сердце не станет справляться со своей работой лучше, но ему оказалось достаточно ответов на вопросы "сколько вам лет" и "есть ли у вас дети".
что характерно, грибов перед выходом не ели. хотя Соня говорит, её так и подмывало спросить это, не глюк ли оно. Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: неправдоподобный он у тебя, твой ГГ. Я не критикую, но знаешь, на что в реале жисть твоего воображаемого друга была бы похожа? Нет? Дом-работа-жена-родня-работа-дом. Иногда дача. А чаще всего: работа-работа-работа.
При какой и зачем ему капоэйра?
yyy: ну, не знаю... может потому, что это боевой танец чернокожих рабов? Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: В начале нулевых библиотека семейства программистов вообще забавная штука была. Томики по 500-800 страниц, с мало кому доступными знаниями Прям фентезя. Комментарии [0]
[-]
26
[+] <Angelofnet> Индийское кино без песен и танцев - документальное. Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: Гуляю вдоль забора. Четвёртая зона города героя Лондона. Надпись ЙУХ и ниже - Слава КПСС ...Прослезился Комментарии [0]
[-]
4
[+] Freo: Смотрю с ребенком Лунтика, и не знаю кто как но я с нетерпением жду серии когда гусеницы-гопари Вупсень и Пупсень превратятся в гламурных бабочек. Комментарии [0]
[-]
16
[+] В Минске "По причине прокладки новых сетей" частная фирма пытается прислать всем владельцам компьюетров мастера, "для проверки безопасности влияния компьютера на сеть". Мастер будет "замерять температуру" и ещё что-то делать с компьютером. Комментарии [0]
[-]
45
[+] ххх: Тебя вчера бормотало. ууу: Это как? Как шатало, только бормотало? ххх: Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное. Комментарии [0]
[-]
8
[+] xxx: Я имею в виду, до ухода планшета в декретный ремонт. yyy: Планшет трахнули, в результате чего он сломался? xxx: ...Не представляешь, но почти именно так. Ему гнездо растрясли (ну вы поняли), и он сигнал перестал получать. Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Привет! Приходи на свадьбу в следующее вскр) yyy: Приду. А чего приглашаешь вдруг? xxx: Так я всех приглашаю. yyy: Я не все. xxx: Оки, тогда тебя не приглашаю. Комментарии [0]
[-]
4
[+] KimChenIm: влияние времени. К пакету с пакетами и сумке с сумками в кладовке добавился дырявый вакуумный пакет с дырявыми вакуумными пакетами. Комментарии [0]
[-]
8
[+] Переписка руководителя и визажиста. - Блин, ну это полным дебилом надо быть, чтобы заказывать оттуда декоративную косметику и средства по уходу за собой... там же состав: вся таблица Менделеева. Умереть от помадки с алика, не о такой смерти я мечтала. Комментарии [0]
[-]
16
[+] Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду. О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек. Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему: - Вода есть? - Да. - Иди в ванну! Отмачивай! Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия." Комментарии [0]
[-]
33
[+] SAnn549: ты там одного солдата оставь. ёжикёжик: Ну не одного, двое сидят :) SAnn549: ))) ты уж им третьего бы оставил. все веселее им было бы ёжикёжик: Третий - лишний :Р SAnn549: это в амурных делах.... а так они бы там на троих соображали ) ёжикёжик: Нафиг мну в замке бухой гарнизон? о_0 Уж лучше никакого, чем пьяные :))) SAnn549: ну конечно два трезвых лучше отразят атаку, чем три пьяных)))) ёжикёжик: Трезвые -- сообразят смыться. А пьяные.... Глядишь, и отразят, а меня потом за читерство забанят! :))) Комментарии [0]
[-]
37
[+] xxx: Так это вы 8 марта купаетесь в фонтанах в полосатых сарафанах, бьете об голову бутылочки с молочными смесями, и пристаете к прохожим с криками "Слышь, а ты рожал?" Комментарии [0]
[-]
54
[+] Nightly : А что, правда четыре часа? Katbert : Да я здоровая особь мужского пола которая готовит борщ размеренно и долго. Комментарии [0]
[-]
31
[+] она: блядь, да с тобой вообще поговорить не о чем. Ты же книги не читаешь. Ты Стругацких хотя бы читал? Вот "Сказку о тройке" читал, например?!
[-]
10
[+] Лежу в больничке, через 4 часа операция по, извините за подробности, удалению паховой грыжи. Волнуюсь почему-то дико, все-таки в святая святых полезут. Решил отвлечься, открыл любимую игрушку, ковыряю квесты, мало помогает, все мысли не там. Натыкаюсь на квест "Пропавшее яйцо"... Выключил игру... Спасибо, успокоился, плять! Комментарии [0]
[-]
11
[+] Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал, что я вундеркинд. Но, как выяснилось, (потом мама сказала) до детсада была грязь, а до школы – асфальт и я мог сам ходить. Комментарии [0]
[-]
11
[+] Попалось на глаза объявление о литературе по программированию: "Oracle", категория 18+. Долго думала... Возможно мы не все знаем про оракл... Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: как звали Грея? yyy: Дориан? ххх: если бы его...50 оттенков yyy: тест на культурность)))) Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: ха-ха-ха xxx: у него в host был прописан старый адрес yyy: А кто постарался-то? xxx: скорее всего я несколько лет назад :) xxx: ибо некому yyy: А для зачем? xxx: ты думаешь я знаю? если даже не помню.... Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx> Да я чет заработался.. yyy> Саша! Ты сервер из сети выдернул! xxx> Ну он же на упсе.. yyy> Ты его из упса и выдернул!! Комментарии [0]
[-]
25
[+] Тред про денежные долги друзьям/товарищам/знакомым ххх: я в расписках прошу написать не про проценты, а про заклад души =) даже атеистов со временем пробирает, из-за этой расписки один меня в другом городе нашел и расплатился с пересчетом под реалии. ууу: Люцифер, прекращай Комментарии [0]
[-]
24
[+] Вся суть маркетинга в одной строке: "Товар может быть плохим, но лапша на ушах должна быть безупречной." Комментарии [0]
[-]
26
[+] - Пришла к чуваку на встречу, а мне говорят, что он за булочкой ушёл. Мы подружимся. - Так это он тебя встречать пошёл. Комментарии [0]
[-]
10
[+] — Я не хочу так вот просто перепихнуться и разбежаться! — Ну не уходи. Чаю попей. Комментарии [0]
[-]
6
[+] Сяо Мяо: меня в детстве с крана пожарники (МЧС тогда не было) снимали. наверх залез, а вниз фиг, страшно шо пипец. вот они втроём и спускали, один снизу, другой сверху страховал, а третий снизу жутко матерился и курил папиросу. там то я материться и научился, потом курить, потом пиво пить, потом в школу пошел, потом в армию забрили, потом интернет изобрели, так я сюда и скатился, по наклонной, так сказать... Комментарии [0]
[-]
38
[+] [Рабочий чат, утро субботы] xxx: На работе, за 21-е. yyy: на работе. за вторник. zzz: На работе. За Императора! Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Ой, вспомнила любимую историю коллеги с прошлой работы, он ее на всех корпоративах в лицах и очень ржачно рассказывал. В электричке рядом с его семьей ехала тетка средних лет с мужем, догом, колли и маленькой "сумочной" собачкой, с которой она нежничала и называла себя ее мамочкой. А пятилетняя дочь коллеги, которую как раз на днях просветили насчет пестиков и тычинок, сначала зачарованно пялилась на тетку, а потом спросила ее пронзительным детским голоском, от кого она родила собачку - от дога или от колли. Комментарии [0]
[-]
10
[+] xxx: Видел имя Слава Котов. Долго не мог принять, что ударение должно быть другое))))) Комментарии [0]
[-]
6
[+] В свое время у меня возникла проблема с одним МФУ фирмы HP. Пока я находился на даче, на свежем воздухе в голову пришла мысль позвонить в техническую поддержку HP и поинтересоваться насчет данной неисправности, может какие советы дадут. Вот только одна проблема - в технической поддержке со мной наотрез отказались общаться, пока не назову им серийный номер аппарата. Серийного номера у меня понятное дело под рукой не было, поэтому я полез со смартфона в Google.Картинки и там нашел четкую фотографию такой же модели и ее задней стенки с шильдом, откуда я взял не пойми кому принадлежащий серийник и продиктовал оператору ТП. Сразу же получил консультацию и советы по устранению неисправности. Комментарии [0]
[-]
14
[+] Kleimora: Когда-то я так племяшу загадку загадала: "Кланяется, кланяется, придёт домой - растянется". Он сразу ответил: "Алкоголик". Комментарии [0]
[-]
10
[+] Сообщение в саппорт: На..странице..проблема..завершить..домашнее..задание..и..невозможно..ввести..ПРОБЕЛ! Комментарии [0]
[-]
17
[+] xxx: Узнал тут, что палец по-японски - "юби". То есть "юбисофт" - это пальцесофт? yyy: Софт, деланный пальцем. zzz: Мягкий палец. Комментарии [0]
[-]
26
[+] mer: Обычно с ТЗ бывает так: – тимлид подумал и объяснил одно, в таску написал "сделать красиво" – разработчик подумал и реализовал другое, потому что для него "красиво" = "мимимишненько" – в ходе реализации прибежал продакт, у которого "красиво" = "котики" и вообще он дальтоник – разработчик подумал и часть переделал, ведь продакт плохого не посоветует – тестировщик взял в работу и выяснил, что реализовано ваще по-третьему. И откуда тут этот слон в розовых бантиках?.. Так и живём.
[-]
22
[+] ххх: Мы у вас зонтик оставили, будет повод вернуться ) ххх: И кошелек )) yyy: нашли yyy: СПАСИБО! =)) Комментарии [0]
[-]
24
[+] yyy: Дома холодрыга - ужас! Я аж тапки надела!( xxx: Ого. Насколько я помню, ты дома всегда в майке и трусах ходишь. Надеюсь, сейчас ещё что-нить надела? yyy: Так я же и говорю - ТАПКИ НАДЕЛА уже. xxx: ... Комментарии [0]
[-]
9
[+] Д: На конец смог устроить себе выходной А: Давно пора! Обычно на конце у тебя работы непочатый край Комментарии [0]
[-]
7
[+] - Только 1 сентября наше такси отвезёт Вашего первоклассника в школу БЕСПЛАТНО (120 руб.) - Пффф бесплатно) в городе есть бесплатней такси, по 100 Комментарии [0]
[-]
24
[+] Daria: [image] Pirra_Renard: Это твоя подруга или можно говорить правду? Комментарии [0]
[-]
8
[+] ххх: Это не мой косяк, это Джавада. ууу: Я слышу это в пятый раз! Да давайте уже Джавада, что ли, в этот чатик добавим! ххх: Не хочу, он будет говорить, что косяк мой.
[-]
1
[+] - Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня. - И что? - Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушёл жрать. Комментарии [0]
[-]
15
[+] <bckpkol> привет, я писатель <Angelofnet> bckpkol: Публикуетесь? <Angelofnet> bckpkol: Или в чат пишите? Комментарии [0]
[-]
1
[+] Михаил Если бы мне 20 лет назад сказали, что я буду устанавливать игру для котенка на портативный мощный компьютер с сенсорным экраном и беспроводным подключением к всемирной информационной сети, меня бы схватил кондратий.
Олег> это как? охереть Галина> Олег, на ютьюбе куча видео о том, как котята играют с планшетами и сенсорными телефонами... лапками ловят все, что движется))) Олег> а для пожилой чихуа нет таких игр, интересно? Михаил> Шахматы разве что Андрей> И преферанс Комментарии [0]
[-]
4
[+] В отзывах практически к любому товару на Алиэкспрессе есть странные люди, торопящиеся написать "Спасибо, пришло быстро, но пока не надевал", "Надеюсь, будет работать, когда включу, а на вид отлично"... Но сегодня видел прекрасное. Лот - такая небольшая фигня, которой в случае автоаварии можно и стекло разбить, и ремень безопасности разрезать. И отзыв человека из того же ордена торопыг: "Доставка быстрая, спасибо, НО ПОКА ЕЩЕ НЕ ПРОБОВАЛ"!!! Комментарии [0]
[-]
12
[+] Когда я была иногородней студенткой, мой хахаль принес мне на ДР подарок - хрустальную вазочку - очень нужную и уместную в общажной комнатке 9м, где для еды были эмалированные миски - 2шт. и алюминиевые вилки с ложками... Лучше бы он мне тогда 3 кг ножек Буша принес, вот радости-то было бы! Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Да ладно вам. Горыныч был не просто змеем, а зелёным. Поэтому распылял спирт, а на некотором отстоянии от щячьла спиртовой распыл поджигался. Поэтому и пасть не страдала, и эффект по площади был ого-го. Бывает такая правильно подобранная скорость струи, когда фронт воспламенения не может добраться до самой форсунки,но на некотором расстоянии (когда скорость падает) охватывает весь распыл. Комментарии [0]
[-]
21
[+] Про шмелей- напомнило :) На даче завелись на чердаке "большие полосатые мухи"- осы, т.е. Летом их трогать страшновато. Наступила почти весна, снег еще лежит. Ну, пошли с ребенком на дачу. Кое-как дошли, последние метров 500- по пояс в снегу, вымокли как @-ки. Пришли, залезли на чердак- а там- нет гнезда. Как-будто кто-то его разломал и выкинул. И никаких следов- только стакан граненый переместился с полки на чердак...Видимо, осы перепились, разломали гнездо и улетели хз куда :) Комментарии [0]
[-]
2
[+] ххх: да он из тех задротов, что на полном серьёзе могут сказать девушке, что у неё красивая голова (!)
ууу: Наверное, я тоже задрот, потому что я реально знаю пару девушек, у которых "красивая голова", лучше не скажешь ууу: Даже так: "красивая голова и умное лицо". А должно бы быть наоборот... Комментарии [0]
[-]
19
[+] Каждый раз, когда кто-то обзывает внешность или имидж "луком" я себе невольно представляю фем-Чиполлино... Комментарии [0]
[-]
19
[+] Из обсуждения, почему в начале "Чужого. Завета" в каюте экипажа есть топор, которым пытаются разбить капсулу анабиоза капитана. - Зачем на космическом корабле топор??? - Это противопожарный топор. - Скорее, у них должен быть противопожарный пистолет! - Как это - противопожарный пистолет? - В случае пожара - застрелиться. Комментарии [0]
[-]
1
[+] <xxx> Только что был свидетелем прекрасного <xxx> Соседи на площадке ругались, что ребёнок одних другим сверлить мешает :-) Комментарии [0]
[-]
16
[+] Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке.Специально смотрел. Комментарии [0]
[-]
1
[+] C Хабра: 1- Масса! В тоннах измеряется масса. А вес — в Ньютонах.
2- Так и вижу, вы в магазине: — Взвесьте мне пару Ньютонов колбасы. Комментарии [0]
[-]
15
[+] - Что ты знаешь про купажные вина? - Когда годный виноматериал купают в спирте для изготовления бормотухи? Комментарии [0]
[-]
25
[+] Если вы не видели, как девочка двенадцати лет общается с Сири – вы не видели ничего. У них, реально, получается дружить. Это уже настоящие отношения с искуственным интелектом. Комментарии [0]
[-]
46
[+] *разговор про домашнюю библиотеку в начале нулевых* Навскидку вспоминается несколько томов по Делфе, не спиздеть бы, 3 и 5й. Были какие-то книги по С (причем вроде именно по С а не ЦПП). По Визуал Бейсику помню талмуд был. Несколько книженций по архитектуре ЭВМ. И Властелин колец. Нормальным у меня вырасти шансов не было Комментарии [0]
[-]
2
[+] Предисловие: Я училась на очном отделении 3 курсе математического факультета и была у нас девочка Таня, которая родила ребенка, но в "отпуск" по уходу уходить не стала, а продолжила учиться. Помогала ей вся семья: сидели с ребенком пока Таня ходила на пары, а вот на пары не по специальности, но которые значительно облегчали потом сдачу зачета по типу семинаров по культурологии ходила ее сестра, младше на 2 года по имени Света. А вот и сама история: Первая пара по культурологии. Преподавательница предлагает всем студентам по цепочке представиться, все называют свою фамилию и имя. Очередь доходит до Светы: -П.. Света! Ой, то есть Таня!
Преподавательница на удивление бдительности не проявила и спустила все на тормозах) Света приходила на все семинары, зачет по этому предмету Таня получила) Комментарии [0]
[-]
15
[+] У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!" Кот тоже прибегает. Комментарии [0]
[-]
11
[+] XXX:Пошутила над мужем что взяла кредит в микрозаймах, пока смогла сказать что пошутила несколько раз выхватила тапком по заднице. XXX:Пожаловалась маме на насилие в семье, сказала что мало наподдал, от неё бы ремня выхватила ((( Комментарии [0]
[-]
13
[+] <свадебное фото> NobodyIsHere: это выражение счастья на лице невесты...
Zasganets: Как влитая! <картина "неравный брак" василий пукирев>
tanot: Вылитая она... "Как влитая" говорят про хорошо подогнанную одежду или детали или ... "Эти ботинки сидят на мне как влитые."
mr.slorh: у оптимиста невеста на половину влитая у пессимиста на половину вылитая Комментарии [0]
[-]
18
[+] Коммент к статье "На улице Декабристов запретили парковать машины": Плут: На Декабристов всегда была запрещена парковка. А сейчас ещё более запретили запрет? Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: Когда был в отпуске, пересмотрел всю "Mission impossible" xxx: Теперь утреннее совещание отдела, начинаю со слов: "Ваша миссия, если вы согласитесь, будет состоять в следующем..." ))) Комментарии [0]
[-]
28
[+] xxx: А чего с zzz вчера было? yyy: Ей было грустно, мы пошли в магазин, купили ей тортик и бутылку вина. xxx: yyy, мне тоже грустно. Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Есть большие шансы что завтра я опять в Новогиреево. Всплыла дополнительная жопа yyy: "Ранее нынешнее месторасположение Новогиреево представляло собой заболоченную местность. " ты там не пропади на болотах Новогиреево))) zzz: Бойся собаки) yyy: "что за дикий вой" - "сеть тянут, сэр" Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Да, не смогут мои мужики зарабатывать! просишь их грядку вскопать - эти придурки выкапывают окоп для стрельбы стоя. Если копать будут втроем, укроют танк нафиг. Если будут строить дачу, то построят особый укрепрайон с тремя рядами колючей проволоки по периметру, ДОТами по углам и прочей хренью. Если двое возьмутся чему то учить, то получится или снайпер диверсант или маньяк пироман подрывник или все в одном лице. Короче, да здравствует Советская Армия. Нафиг деньги Комментарии [0]
[-]
3
[+] Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке: Я: - Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире... Муж: - Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить. Я: - Ты так выглядишь каждый день. Муж: - Так я каждый день надеюсь в гараж попасть!!! Комментарии [0]
[-]
24
[+] Бабушке мужа лет десять назад приснилась покойная сестра. И сказала что-то вроде "Умрёшь на свои именины!". Бабушка была женщина бодрая и на здоровье не жаловалась, но в вещие сны верила. На именины (через несколько дней) постелила чистое постельное бельё, отдала распоряжения и легла умирать, ну прям как барыня в русской классике. Два дня лежала - ничего не происходит. Встала и пошла хлопотать по хозяйству.
Через месяц рассказала: приснилась ей снова сестра, она к ней с претензией: чего, дескать, врала! И проснулась, не дожидаясь ответа. Мой свёкор (её сын) осторожно так спрашивает: "Мам, да тётя Аня всю жизнь всё путала, ты сама на неё всегда ругалась!". Бабушка такая - ну да, действительно. И живёт до сих пор. Комментарии [0]
[-]
35
[+] - Вообще до первого применения заклинания волшебник не знает какой у него патронус. - Ага, представляю, произносишь заклинание и появляется туча комаров. - Или вообще кит. Тупо падает с неба и придавливает собой всех дементоров. Комментарии [0]
[-]
42
[+] Всю серию ждёшь, кого же из любимых персонажей убьют на этот раз? Они убили стену! Сволочи! Комментарии [0]
[-]
3
[+] Закупились с женой в супермаркете, у выхода заметили суши-магазинчик. Говорю жене: - Ну что, пойдём купим японских роллов по американской системе с китайскими палочками и русскими приправами? Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Те, кто не любит запах пота в автобусах - покупайте авто. И вы автоматически перейдете на новый уровень срача- между водителями и пешеходами. А лучше байк, их вообще все ненавидят))))) Комментарии [0]
[-]
11
[+] s_vic> После USB3.1 должен выйти USB3.11, а потом USB95 ) Леха!> непонял s_vic> А тебе сколько? Леха!> 21 s_vic> Лех, ну тогда сразу USB XP, а потом USB7! Комментарии [0]
[-]
3
[+] На работе в аврал целый день за компом. По вечер: - Миша, у меня глаза красные? - Не очень..., хотя очень, раз я это разглядел с трёх метров. Комментарии [0]
[-]
19
[+] - Вот вы утверждаете, что Земля плоский диск. А как же Антарктида? - А что Антарктида? Это огромная ледяная стена по краю диска, чтобы никто с него не свалился. Комментарии [0]
[-]
3
[+] Непонятно, зачем вы спорите о разрешении на огнестрельное, когда спорить надо о разрешении на самооборону. У нас пока кто больше пострадал, тот и жертва, даже если это он к тебе ночью в дом пролез и его цветочным горшком прихлопнуло. Комментарии [0]
[-]
15
[+] ххх: бля, вторая собака тоже теперь убегает при виде мухобойки. ууу: Дык ты на ней-то мух не бей... Комментарии [0]
[-]
8
[+] игорь: Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал - отпусти. Комментарии [0]
[-]
16
[+] брат (8 лет) хочет планшет. торгуется с мамой, что ему будет в награду за поход в зубную. м: может спиннер тебе купим? за лечение б: И ВСЁ??!! я: за лечение тебе будет 1 конфета и всё. спиннер будет, когда школу закончишь м: а планшет получишь, когда из армии вернёшься xD Комментарии [0]
[-]
7
[+] >> Солнце идёт? Или дождь светит?)) Если дождь светит — это уже "ядерная осень". Комментарии [0]
[-]
16
[+] parsec> Почему, когда выходит новость о новой версии какого-либо языка, на ЛОРе начинается джихад в комментариях га n>5 страниц? makoven> Потомучто мальчики выбирают языки как девочки парней: их много снуёт вокруг, у каждого свои плюсы и минусы, а любовь надо отдать одному единственному. Иногда двум-трем. И уж если выбрирать (язык) то такой, с которым будет более-менее приятно сношаться длительное время на регулярной основе, получая взамен максимум выгоды. makoven> Поэтому неудевительно, что подружки, выбравшие другого (технологию) так и норовят поиздеваться над тобой. Это они так завидуют и пытаются убедить сами себя в правильности своего выбора. Комментарии [0]
[-]
15
[+] ххх: щас, только попу зачехлю, да еще морду подмести надо ууу: в смысле? ххх: ну, трусы надену и побреюсь Комментарии [0]
[-]
39
[+] Сегодня утром зашёл в ванную и понял- всё, лето кончилось....горячую воду дали.... Комментарии [0]
Возникла идея современного детективного романа. Не знаю, как назвать. Выбираю между "Барбершоп смерти" и "Нож в спиннер". Предложите еще варианты? Главный герой - хипстер-детектив в бордовом кардигане.
Комменты Mickhail: Гироспрут Андрей: Подвороты смерти Виталий: Сигвей судьбы Юрий: "Инженер на оутстаффинге" - весьма актуальная тема Андрей: "Вейп мертвеца". "Труп на тимбилдинге". "Коворкинг убийц" - готовая трилогия Александр: А вот и готовый эпиграф: - Привет, мы веганы-вейперы из соседнего кроссфит-центра. Хотите поговорить о любви к жизни? - Матерь божья... Несите скорее дробовик, эти твари нас нашли! Комментарии [0]
Этот праздник, проходящий 14 апреля, предназначен для одиноких и неженатых людей, не сумевших найти пару. Массово его отмечают только в Южной Корее. В этот день одинокие люди одеваются в чёрное, собираются в ресторанах и едят китайско-корейскую лапшу чачжанмён (jajangmyeon) в чёрном соусе со свининой и овощами. Параллельно с этим одиночки заказывают алкоголь, жалуются или плачут из-за отсутствия личной жизни. А иногда устраивают конкурс по поеданию лапши. Комментарии [0]
[-]
8
[+] "Красивая голова" как комплимент девушке вполне нормально звучит. А мой парень любит нежно взять мою голову обеими руками и радостно сказать: "Череп!" Мне забавно. Не тощая, если что) Комментарии [0]
[-]
11
[+] "Клещ активировался"? Наконец-то у нас лицензионные клещи будут. Комментарии [0]
[-]
40
[+] xxx: вот в этом сервере есть два интерфейса, LAN1 и LAN2 xxx: при запуске программы YYY (которая с сетью вообще не работает), отваливается интерфейс LAN2. Всегда. xxx: LAN1 работает нормально. xxx: Это как если ты почешешь нос, то у тебя отваливается правое яйцо. yyy: А если ты почешешь ухо, то отваливается нос, а левое яйцо предлагает отправить отчёт в Майкрософт.
[-]
28
[+] - Ну как твоя работа с научным руководителем? - Хорошо - уже как минимум на статью тянет. (Маман меняется в лице) - Нет, нет, не в юридическом смысле. Комментарии [0]
[-]
6
[+] xxx: Ну да, вороруженное общество- вежливое. И идиоты сами себя перестреляют. Только не хочется попасть в переходный период, когда оружие у идиотов уже есть, а перестреляться они еще не успели.. Комментарии [0]
[-]
6
[+] Вот интересные ники на аукционе: некий зловещий The Evil продал челу с ником Fazer фотик. Причем Fazer - IRL священник в поселковой церкви, обустраивает свой приход ;) Комментарии [0]
[-]
3
[+] elBravo: Зонт отлично уберегает от дождя - стоит взять его и дождя не будет Комментарии [0]
[-]
8
[+] Обсуждали с девушкой возможность скорой свадьбы. В какой то момент бдаговерная выдала; "Да блин, я жрать хочу больше, чем замуж!" Долго думал.. Комментарии [0]
[-]
25
[+] Комментарий к статье "Как во всем мире борются с комарами": ххх: Эта статья - сексизм и направлена сугубо против особей женского пола. Комментарии [0]
[-]
12
[+] sss: У пессимистов после стирки носки пропадают. sss:А у оптимистов - появляются лишние. ttt: Так вот куда мои носки деваются? ОПТИМИСТЫ, А НУКА ВСЕ ВЕРНУЛИ МНЕ МОИ НОСКИ!!!!!!!!!! Комментарии [0]
[-]
12
[+] xxx: Бедные собаки. Зачем вы их заводите? Оставляете дома — они там воют сутками. yyy: Вот так вот заведут, а потом ждут- «когда же у неё завод-то кончится?» Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Кем/чем? yyy: Им! zzz: Великий корейский диктатор Кем Чем Им Комментарии [0]
[-]
23
[+] - Всегда было интересно: кто нибудь когда кодит слушает шансон? прям такой жесткий про вертухаев и лагеря? - Я лично не знаю разработчика, который вообще слушает шансон) - А где то же они должны быть) битрикс же есть) Комментарии [0]
[-]
11
[+] А что если криптовалюты это законсервированная производительность? Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Сейчас загуглил характеристики плазменных двигателей. Смотрю - гугл одной из ссылок предлагает "Как сделать ВЕЧНЫЙ двигатель своими руками". Смотрю адрес - "еретик.ру". Ну, думаю, все правильно. Вчитался - "электрик.ру". Еретик было вернее с таким контентом! Комментарии [0]
[-]
26
[+] ххх: Ребенок загадал загадку: "Сидит дед, во сто шуб одет, кто деда раздевает, тот в муках умирает". ууу: Кроме мумии Тутанхамона ничего на ум не приходит. Комментарии [0]
[-]
34
[+] Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает. Комментарии [0]
[-]
6
[+] Однажды со старшим братом катались на великах. Я ехал неровно, и всё время норовил врезаться в него. После одной такой неудачной попытки, мой брат сделал задумчиво-печальное выражение лица и молвил: "Мой юный падаван. Мне кажется, ты можешь стать причиной моей смерти" Комментарии [0]
[-]
5
[+] lloid: Пожелания к будущей работе. Должность: Инженер сервисный. lloid: Так и хочется приписать "обыкновенный". Комментарии [0]
[-]
9
[+] xxx: Шел 2к17. Космические корабли бороздят просторы вселенной. Полным ходом развиваются нейронные сети, машинное обучение и искусственный интеллект. Практически каждый человек носит в кармане компьютер размером с пачку сигарет. Благодаря развитию интернета и сотовых сетей можно получать доступ ко всей библиотеке мира из любой точки планеты.
А что я? Я заставляю современную IP-АТС принимать аналоговые факсимильные сообщения. Комментарии [0]
[-]
4
[+] Картинка с текстом про то, что лучше бы вместо месячных приходил маленький гном с тортом и говорил "Поздравляю. Ты не беременна"
ххх: мне нравится такая вселенная.твой молодой человек готовит ужин, создает романтичную обстановку. Ты приходишь к нему и грустно вздыхаешь: милый, сегодня никак. Со дня на день жду гнома. Я не могу при нем. Комментарии [0]
[-]
31
[+] xxx: гыгы, анекдот: xxx: я перестал спорить с женой по поводу имен наших детей, после того, как она сказала: слушай, у них будут твои отчество и фамилия, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю! yyy: Ну норм, чо. Имя его детям будет выбирать жена, а отчество и фамилию выбрала мать. Комментарии [0]
[-]
13
[+] xxx: Бабушке уже сколько раз говорено, что не надо ничего стирать, на вот тебе рулон новых пакетов. Нет, она все равно продолжает стирать, а новые экономит. yyy: У тебя бабушка, а у нас офисная уборщица такая. Ругается, если мы мешки для мусора пачкаем, "их же тогда только выбросить!" Комментарии [0]
[-]
6
[+] Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
- Шутники хреновы, вон дизайн зубного порошка поменяли - стоить стал в 4 раза дороже. Комментарии [0]
[-]
3
[+] - В палеолите (каменный век) у людей всё было кремневое: ножи, топоры, наконечники копий и стрел. - И пистолеты с ружьями тоже кремневые? Комментарии [0]
[-]
33
[+] Группа универа в ВК: XXX: Что будет 1 сентября у первокурсников? yyy: разочарование
[-]
3
[+] Сижу на кухне, жена готовит. Дома голожопит годовалый ребенок - лето и период приучения к горшку только начался. Забегает на кухню и залезает на стул, чтобы посмотреть в окно, от интереса забирается выше, на стол. Тут же присаживается и наделывает на стол. Жена утаскивая ребенка в ванну: - Это блин что ещё за протест? Я: - Нет, похоже это перформанс. Комментарии [0]
[-]
17
[+] ххх: Как ты думаешь, моё ядрёно-химическое полоскание для горла может скиснуть, простояв с самого утра на умывальнике по такой жаре?
ууу: Как я понимаю, следующий твой вопрос будет, надо ли кипятить водку перед питьём, чтобы не подхватить дизентерию? Комментарии [0]
[-]
5
[+] X: я посмотрела Валериан У: и как? Х: Просто четыреждыблядская ярость, а не кино Х: Фильм реально для детей Х: Это помест аватара с карлсоном, но для детей 12 лет Х: Вроде и зрелищно, но у меня столько раз закатывались глаза, что я почти выспалась Комментарии [0]
[-]
11
[+] Помню в бытность работы в школе, принимали работы по капитальному ремонту. Ходим комиссией, все всем нравится. Заходим в туалет мальчиков - все хорошо. На очереди туалет девочек, и тут глава комиссии, дядька зам лет 50 на полном серьезе начинает возмущаться, почему нет писуаров, и чтобы в течение 2х дней поставили. Слава богу успели объяснить. Подумал, покраснел, сказал что все хорошо, и пригласил подрядчиков на подпись документов))) Комментарии [0]
[-]
9
[+] Если бы valve участвовала в мировых войнах, то можно было б жить абсолютно спокойно - зная что третей точно не будет. Комментарии [0]
[-]
31
[+] <Николай Иванович> Нашлись родственные души! Теперь я знаю, откуда берутся чудики, которые с перегазовкой и диким ревом обгоняют по одному автомобилю в потоке, что бы потом подрезав гордо вклиниться перед ним, сэкономив при этом пол- секунды времени. Их воспитывают тётки, которые делают то же самое в планомерно движущейся очереди у шведского стола! Они с таким же разгоном, расплескивая на соседей итак доверху набитую тарелку, обгоняют впереди стоящего посетителя, что бы встать сразу перед ним и схватить на мгновенье раньше него ложку для раздачи. После чего не торопясь и с задумчивым видом поворошить содержимое лотка, наложить в итоге себе пол-чайной ложки чего-нибудь еще и гордо рвануть к следующему "светофору". Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик xxx: За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты. Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx - несчастливый обладатель интернета на скорости ADSL без вариантов замены
xxx: Ять, какого чёрта видеореклама на сайтах грузится быстрее, чем сами сайты?! Комментарии [0]
[-]
8
[+] ххх: Блин, не могу работать. Вчера на ночь глядя понял, наконец, что разные цвета одного пластика от одного производителя требуют разной температуры для печати ххх: и теперь всё время мысли соскакивают на то, как приду домой, выставлю 217 градусов, и оно, наконец, нормально пойдёт. ххх: Или таки нет?
ууу: У тебя что, других проблем нет? Ну вот неужели тебя ничто больше кроме температуры пластика не волнует?
ххх: Почему же. Есть одна вещь, которая занимает меня ЕЩЁ больше.
ууу: И что же это?
ххх: Я пытаюсь уже третий день без гугла вспомнить, динозавр правильно называется дейнозух или дейнозухий
ууу: Мне бы твои проблемы, дейнозухий ты эдакий... Комментарии [0]
[-]
15
[+] И вот — IRL наступил-таки этот день: поднимаю глаза — и вижу, как какой-то бомж пересчитывает мелочь. Но затем немного присматриваюсь — и различаю AirPods: ах, так это вовсе не бомж... Комментарии [0]
[-]
9
[+] Собрал дома двухэтажную кровать. Кошка оценила это по достоинству. Дважды. Первый раз, в первый день когда еще не прикрутил лестницу к кровати, она целый день спала там спрятавшись от детей. Второй раз, когда появилась лестница - дети были так увлечены новой игрушкой, что кошка тихо мирно спала на своем диване весь день и ее никто не трогал. Комментарии [0]
[-]
14
[+] xxx: Только что посмотрел фильм, думая, что главного героя играет Уилл Смит. Оказалось, что Джейми Фокс. Некоторые актёры – на одно лицо. А некоторые фильмы настолько плохи, что замена актера ничего не решает. Или актеры настолько плохи, что сюжет ничего не решает. Комментарии [0]
[-]
16
[+] То чувство, когда твой день рождения в октябре, а свадьба родителей - в мае, и до тебя доходит только в 26 лет. Комментарии [0]
[-]
3
[+] xxx: Захожу на страничку к девушке, смотрю фотки - и представляешь - с каждой фоткой она всё красивее и красивее! yyy: Т.е. фотки всё более и более старые? Комментарии [0]
[-]
15
[+] Документальный сериал, в котором рукастый умелец добывает трением огонь, рубит каменным топором хижину, складывает из самодельных кирпичей очаг и т д. Комментарий: "Судя по всему к концу сезона он уедет в закат на паровозе!" Комментарии [0]
[-]
19
[+] Neradence: Весь мой день на работе можно проиллюстрировать этой фоточкой с документами, на которых в пункте "заказчик" значится "психоневрологический диспансер". Neradence: Вообще-то курьер ошибся и привёз нам чужие бумажки, но как же он, блин, прав. Комментарии [0]
[-]
19
[+] xxx: Помню, когда я только начинал работать погромистом, меня ужасно раздражали мат и англицизмы типа "консернить". Они и сейчас сильно раздражают, но встать в красивую позу уже не получается: руки тоже в крови
xxx: да мля в травме лежу уже почти неделю и так, на будущее... если человек умеет метать сапёрную лопатку лучше, чем ножи - не пытайся набить ему морду! даже если в нём от силы 60 кило :/ Комментарии [0]
Видел старушку на самокате. Гонит такая себе по делам вдоль набережной, в блузке, юбка развевается, радикюль на руке. Абсолютно очаровательное зрелище. Комментарии [0]
[-]
15
[+] будучи подростком я нашла себе первого парня. он мне самый запоминающийся комплимент на всю жизнь выдал: - пожалуй, в кусты тебя хрен утянешь...- и пока я пару мгновений тешила своё самолюбие "какая я хорошая девочка", с уверенностью продолжил- я видел тебя в спортшколе, возле секции по кикбоксингу. Комментарии [0]
[-]
15
[+] xxx: Он меня к себе в гости звал, обещал что-то интересное показать. Надо, наверное, эпиляцию сделать... yyy: Маленькое летнее дитя, как же плохо ты знаешь объект своих симпатий... Этим чем-то интересным будет либо Дота, либо КонтрСтрайк. Комментарии [0]
[-]
8
[+] Memento_mori: После работы стою на остановке, транспорт жду. Подошёл знакомый:
ххх: Привет! Я: Привет. ххх: Не отвлекаю? Я: От чего? От ожидания автобуса? ххх: Да ты какая-то задумчивая стоишь. Я: Устала просто. ххх: С работы? Я: Да. ххх: А я в отпуске! Я: Уйди от меня :-\ ххх: Уже иду! Комментарии [0]
[-]
23
[+] - И запомни, самый страшный наш враг - углеводы! *Задумчиво глядя на порезанный торт в холодильнике:* - Ну так я тебя поздравляю. Не каждый может похвастаться тем, что разрезал своего врага на куски и запихнул в холодильник.
[-]
25
[+] xxx: Весь этот срач напомнил мне мою бывшую незадолго до развода. "Я тебя больше не люблю, и я же не проститутка, поэтому я не могу с тобой заниматься сексом просто так, без стимула." На вопрос, какой стимул ей нужен, ответила - ты давно не дарил мне дорогих подарков, романтик чертов. Вопрос "а не кажется ли тебе, что именно за дорогие подарки получать стимул к сексу и есть психология проститутки?" как раз и привел к разводу. Комментарии [0]
[-]
18
[+] Казалось бы: какая связь между IT и стриптизом? А вот: училась я, давно так, в Америке и, чтобы не влезать в кредиты, подрабатывала стриптизом. Зашел к нам, как-то молодой парень, посмотрел на нас с подругой и выдаёт : - Вы что, действительно такие тупые, что нормальную работу найти не можете? Идите в колледж, чтоли, поступите. - Зачем мне колледж? - спрашивает подруга, - Я в университете учусь, на программиста. Разрыв шаблона в его глазах читался довольно чётко:стриптизерша-программист. Он поворачивается ко мне. - Cyber Security, - торжественно сообщаю я. После чего он перевел, уже потухший, взгляд на подошедшую к нам администратора, жену хозяйна, по совместительству. - А я- опытный ветеринар. Тебе нужна помощь? Комментарии [0]
[-]
27
[+] XXX: ну есть же классика про 7 стадий любви YYY: это где отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие? Комментарии [0]
[-]
28
[+] ххх: А тебя за что из аудитории выгоняли в своё время? ууу: Я на вышке цитировал опального русского поэта! ххх: Это какого? ууу: Шнура! ххх: Так и скажи честно, матерился на паре. ууу: ЦИТИРОВАЛ РУССКОГО ПОЭТА!
[-]
6
[+] ххх: когда говорят "семья из трех человек", я конечно, понимаю что речь идет о родителях с ребенком ххх: но все равно сразу представляется шведская семья ууу: у меня такая же фигня была, когда в автошколе услышал термин "трехколесный транспорт" ууу: перед глазами стояла девочка лет пяти с косичками, а не мотоцикл с коляской))) Комментарии [0]
[-]
13
[+] XXX: Заметила, что цикады начинают орать в 5 утра, потом замолкают, а в 7 начинают опять. Што это вообще? YYY: Саундчек. Комментарии [0]
[-]
17
[+] aaa: Вот ты постоянно хвастаешься своей логичностью... скажи, как переводится с аглицкого слово STUFF? bbb: ну... либо материал/вещество, либо хрень/дрянь/ерунда. aaa: А вот теперь догадайся, что делает в языке SQL функция STUFF(). Комментарии [0]
Это лучшее описание троллинга за мою жирную зелёную жизнь. Комментарии [0]
[-]
28
[+] После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической Комментарии [0]
[-]
16
[+] xxx: Эвола был неудавшимся художником, но хорошо вдохновлял Муссолини. Всем известный австрийский художник, который считался провальным, пытался захватить весь мир... yyy (cмотрит на свои рисунки): Кажется, я начинаю переживать за своё будущее... Комментарии [0]
[-]
6
[+] eee: И всё-таки в присутствии тараканов есть свои плюсы. Мои начисто слизывают со стола любые пищевые остатки -- они растаскивают их по углам и жрут там
eee: Если нужно срочно отрегулировать численность -- я оставляю на столе грязную кастрюльку с остатками супа, тараканы лезут туда, не могут выбраться и умирают от переохлаждения
eee: Если бы не срали, цены бы им не было -- эдакий биологический пылесос Комментарии [0]
[-]
17
[+] В конкурсе на самую странную надпись на стене туалета победило объявление "Дорогие коллеги, поднимайте, пожалуйста, за собой сервер"
[-]
15
[+] xxx: Что за сука в последнее время рекламирует здесь новопассит? Аж бесит! Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: Вспомнилось и улыбнуло. Встретил однажды знакомого, и он меня со своей женой познакомил. xxx: Она в этот момент из кабинета венеролога выходила, а я туда в очереди стоял... Комментарии [0]
[-]
9
[+] Siri0n: ты просто не понимаешь Siri0n: когда я чёто не могу объяснить про гит - это сложно Siri0n: а когда у тебя с ним проблемы - это просто ты глупая женщина)) Комментарии [0]
[-]
7
[+] Этим летом из-за ремонта в квартире кота пришлось пристраивать по знакомым. И так как у знакомых тоже свои планы, котяру привозили то к одним, то к другим. Вернувшись домой, этот наглец решил показать своё недовольство своими путешествиями - залез на котовозку и полностью её обоссал. Намёк понятен, чо. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Из срача при обсуждении теории плоской Земли
алексей: Да нету между ними ни какой разницы. Что в первой обман. Что и во второй - обман. На счет и по поводу физики . Если свет "идущий" от "Солнца" достигает наших глаз через каждые 8 минут . То и "Солнце мы должны видеть через каждые 8 минут . Т. е 60/8 = 7 раз в минуту. Комментарии [0]
)