[-]
245
[+] Шестьдесят лет - это молодые пенсионеры. И таки да, тру-старушки вокруг восьмидесяти их обсуждают в плане гуляний по мужиГам. У вас вообще устаревшие сведения о ворчливых старушках, то поколение пенсионеров еще не окончательно вымерло, но их осталось мало. А нынешнее бурчит на строго противоположную тему - они, мол, были "УХ!" и отрывались, и в милицию гордо попадали, и романы крутили с огоньком, а нынешняя молодежь "тюлени, уткнулись в ноутбуки и ничё не хотят". Комментарии [0]
[-]
183
[+] xxx> Странно, что практически не встречаются 500-кубовые байки. По-моему как раз оптимальный объем yyy> А зачем? У нас и так вся страна ездит на пол-литре Комментарии [0]
[-]
365
[+] Отмечаем новый год. Несколько человек начинают обсуждать историю. Я присоединяюсь. Присоединяется муж чуть позже. Итог: постепенно отсеялись все и мы с мужем 2 часа обсуждаем историю России и мира, уединившись в углу. И так уже 3 года. Причём темы могут быть любые. И нахрена мы вообще куда-то ходим? Комментарии [0]
[-]
267
[+] By Chups: Утром записка от жены:"Если найдешь яйца - убери их в холодильник. Они вареные. Я их потеряла". Ну что сказать? Первый рабочий день года =) Комментарии [0]
[-]
206
[+] - Ты опять в отпуске? - ..Следите вы за мной, что ли? Ну как, откуда можно понять, что я в отпуске? - Элементарно. В Контакт давно не заходила :P Комментарии [0]
[-]
107
[+] xxx: Ушла из компании после того как тех. директор ее купил. Далее развитие фирмы, уволились много кто, фирма должна подрядчикам дофига, должна аутсорсерам дофига. Я это предвидела, НО когда я узнала, что и откаты он ДОЛЖЕН, вот тут я прифигела. И на финиш он начал по пьяни звонить заказчикам и посылать их нахуй... Жду издание его книги, "как просрать все за 2 года". Комментарии [0]
[-]
268
[+] serehio: Одна моя родственница, дама за 40, очень любит сидеть на всяких форумах. И где-то там у нее ник, заканчивающийся на 1992. serehio: Пару-тройку лет назад случай был, привязался там к ней парень какой-то, мол, сколько тебе лет, она не отвечает, он говорит, ну да, сложная, конечно, задача, подсчитать, сколько тебе лет, если ты в 1992 году родилась. serehio: А 1992 - это год, когда она школу закончила... Комментарии [0]
[-]
177
[+] На самом деле есть в этом ирония :-) На данный момент у меня уже неделю нет денег, чтобы полноценно сходить в магазин (хлеб, сахар и шипучка от простуды мои приобретения), зато пришлось пооткрывать все подаренные сто лет назад дорогущие банки с кремами и косметикой, которые раньше было просто жалко трогать. На фоне пустого холодильника намываю голову шампунем за две тысячи рублей и следом увлажняюсь маслАми по рецептам древнего Египта, ем оливки из банки, думаю о высоком Комментарии [0]
[-]
127
[+] m0lxs: Я тоже как-то сказал одной девушке, что я директор фирмы и в этот же вечер лишился девственности
volh1: Пришли коллекторы выбивать долги?
Stormwalker: Неожиданный рейдерский захват, они вошли через черный ход. Комментарии [0]
[-]
137
[+] Igor: Я тоже путешествую с бумажной книгой. Чтобы читать во время взлета-посадки. Когда требуют выключить электронику :) Или когда батарейка заканчивается в телефоне.
Однажды в соседнем кресле тип похожий на меня оказался. У меня в руках была книга "как стать умным", у него в руках была книга "как стать богатым". Мы посмотрели друг на друга, и в глазах каждого читалось превосходство. Комментарии [0]
[-]
89
[+] ххх: В ресторан идём? ууу: Я сегодня не могу жевать, я временно на детские пюрешки перешла( ххх: Стоматит? ууу: Не, разрастание костной ткани, операция небольшая была утром. Знаешь, когда стоматолог подходит к тебе с огромной деревянной колотушкой в руке - это немного напрягает... ууу: Я не ожидала, что у них будет лазер для таких процедур, но колотушка и долото потрясли меня до глубины души. ууу: Мы точно в XXI веке, не в XIX? ууу: Мне вообще с перепугу показалось, что колотушка - это для общей анестезии XD Комментарии [0]
[-]
22
[+] Gerber87: Меняли туалет. Ходили смотрели выбирали. В одном из магазинов увидили вполне обычный нечем внешне не примечательный туалет но с ценой 280 000 руб. И на в полне серьезный вопрос "он у вас из какогото супер материала? Или это японский с кучей апаратуры?" Продавщица фыркнула и с интонацией как будто объясняет что-то дебилам сказала "ЭТО НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ!". Комментарии [0]
[-]
91
[+] xxx: Муж щас пришёл с работы: я, говорит, на диете. Спрашиваю: а пиво в холодильнике кому? Он: ну лан, давай. В итоге: сидит точит все что приготовила. Говорю: тортик хочу! Он: я тож! Наполеон! Спрашиваю: ты только что в магазине был, чо не купил??? Ответ убил: я на диете был!!!!! Комментарии [0]
[-]
50
[+] xxx: когда вместо unsigned пишешь insight целый день и не замечаешь - это уже крыша едет yyy: нет, это называется вдохновенное программирование Комментарии [0]
[-]
50
[+] Коллега спрашивает: У вас несчастные случаи настройки были? Комментарии [0]
[-]
77
[+] xxx: Ты обещал скинуть мне фотки, у тебя то не было времени, то ты был занят, а потом их и вовсе удалил. yyy: Ну я же скинул тебе одну. xxx: Ты скинул ту, где я даже не видела, что ты меня фотографировал, а другие не скинул! yyy: Потому что ты на них кривлялась! xxx: Я не кривлялась, я позировала! Комментарии [0]
[-]
51
[+] Я: PnEfWfmb Оператор Виктория: Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, чем могу Вам помочь? Я: здравствуйте... как пароль сменить? Свой я скомпромитировал тока что... Комментарии [0]
[-]
29
[+] congregatio: "Сложно расценивать как наступление будущего всепланетный триумф карманной микроэлектроники, когда ожидался гиперпривод и яблони на Марсе" Слушайте, а давайте вспомним эту самую фантастику в плане быта людей. Где-то, разве, было такое, чтоб на Марсе яблони, в космических просторах межгалактические корабли - а на Земле в это время дисковые телефоны, примусы и компьютеры с полкомнаты? В большинстве произведений - пока космические корабли бороздят просторы Вселенной, капитана дома ждет супруга, которой помогает готовить умная кухня, дети, которые играют с роботом, и коллеги, которые связываются друг с другом по фантастическому скайпу и летят на флаере за город на пикник. И сам капитан, прилетев на Марс, не моется тряпочками, экономя воду, а заходит в номер марсианской гостиницы и принимает комфортный душ, а потом садится посмотреть новости с Земли под марсианский обед.
zybrnj1: а заходит в номер марсианской гостиницы и принимает комфортный ИОННЫЙ душ
iosipboroda: "Ионоснабжение отключено в связи с профилактикой на ионопроводе до 15 июля. С уважением, Ионоканал" Комментарии [0]
[-]
73
[+] 9 января после обеда, сижу в офисе сонный. Произношу вслух "не забыть бы, что я сегодня на машине". Из-за соседнего стола: "не забыть бы, что я сегодня на работе..." Комментарии [0]
)