[-]
48
[+] xxx: Народ, а у кого-нибудь было такое, чтобы на ты-трубе в качестве рекламного ролика перед основным видосом выдавался этот же самый видос? Комментарии [0]
[-]
80
[+] ххх: с другой стороны, по-моему, дети - это счастье с большой буквы сча. ууу: Дети -- это счастье с большой буквы "ну счас". Сын мой как раз ест это счастье большой ложкой, имея двоих из трех в глубоком пубертате. Думаю, на младшей он отдыхает душой от проблем со старшими.Сегодня жаловался на старшего, что тот завалил курсовую работу. Я нескромно напомнил кое-что из истории, отчего сын мой потупился горестно.
[-]
77
[+] GrayRat: Ассортимент в ларьке: Пельмени (срок годности стёрт, больничный обеспечен) Пачка чипсов (если сожрать десять пачек сразу, мой труп по утру можно будет считать бальзамированным) Лапша (изжога в каждой пачке. Поешь их месяц и собери гастрит!) Газировка (разливали в пригороде. Не знаю как пить, но чайник отмоет) Сосиски (уверен, если там есть мясо - значит, рабочий упал в станок) Сыр (пахнет как сыр, выглядит как сыр. Но если приглядеться к составу, напоминает чипсы) Комментарии [0]
[-]
81
[+] xxx: я на ПочтеРоссии зарегестрирован чтобы без паспорта по смс получать посылки с Али xxx: сегодня пришел спам от них, "Примите участие в опросе о качестве работы Почты России, который займет не более 7 минут." yyy: и? ххх: ну я начал заполнять анкету, на второй станице поставил оценки максимум-1, написал, что вижу изменения в лучшую сторону, написал что еще желательно поменять. ууу: зря ты им большие оценки поставил, ваще работать перестанут, цель же достигнута, их похвалили. ххх: не боись. Это же ПочтаРоссии, я нажал кнопку "Далее", и "далее" не произошло, страница повисла. ууу: ну вот ты анкету еще заполнять не закончил, а они уже работать бросили и убежали праздновать. Комментарии [0]
[-]
24
[+] Xxx: Как хомяк рад. Он пришел домой. А хомячьи беруши - жизнерадостные оранжевые конусы- воткнуты в горшки с цветами. Дорогие родственники решили, что это удобрения. -.-Почему, интересно, их не кинули в плов? Или, к примеру, не попытались постирать с ними белье? Почему, в конце концов, нельзя было просто спросить??? Yyy: какая прелесть. Вспоминается как бабуля окно заклеила при помощи моего твердого шампуня из Лаш вместо мыла. Пластиковые окна. Комментарии [0]
[-]
63
[+] xxx: концепция ада наверняка срисована с человеческой пищеварительной системы xxx: ну смотри, такой аццкий биореактор, способный превратить в говно практически всё, что в него проваливается xxx: я теперь перед тем как запить застрявший в горле кусок, нежно шепчу ему на прощанье xxx: "отправляйся прямо в ад, дружище"
[-]
69
[+] xxx: Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела Комментарии [0]
[-]
83
[+] xxx: Всё чаще ловлю себя на мысли, что на ютубе в настройках видео не хватает кнопки "отключить бесполезный эмоциональный п**дёж" Комментарии [0]
[-]
50
[+] ххх: «Лолиту» я прочла в 15 - благодаря матушке, которая, узнав, что нонеча в школе проходят Набокова, не замедлила приволочь её в дом. Она всерьез удивилась, когда я не выросла нормальной!
ууу: чё у вас с мозгами. я вашу лолиту в 9 прочла, а венеру где-то в 10. интернетов не было, и я читала всё что находила в домашней библиотеке. я вообще не могу представить что должно произойти чтобы извне на меня что-то повлияло.
zzz: Я тоже читала всё, что находила, включая эротическую фантастику, пособия по зимней рыбалке, триллеры и Устав воинской службы. И поверьте, как-то это всё на меня да повлияло. Но выросла ли я после этого нормальной, родители так и не знают, потому что мне в голову ни разу не приходило с ними свою сексуальную жизнь обсуждать. Комментарии [0]
[-]
45
[+] Комментарии к фотографии бугристого и "морщинистого" яйца от курицы, больной бронхитом.
xxx: кур жалко (не могу избавиться от картинки: курица давит из себя яйцо, натужно кашляя при этом) yyy: А если из куроньки, страдающей от бронхита, приготовить бульон для человека с диагнозом "Бронхит"? Тот случай, когда минус на минус (бронхит на бронхит) дает плюс (здоровье) :) zzz: Заодно и курица больше не страдает :) Комментарии [0]
[-]
74
[+] xxx: Сегодня мы ходили на медкомиссию. Во время ЭКГ коллеги сомневались, но обследование показало, что у специалиста по техподдержке сердце ЕСТЬ! Комментарии [0]
[-]
11
[+] xxx: я начал здоровый образ жизни. Полностью отказался от лифта в офисе. ууу: ходишь на 8-й этаж пешком? ххх: нет, переехал на 1-й) Комментарии [0]
[-]
91
[+] На банке кофе надпись: "Глоток парижского утра". На вкус и запах - горелые покрышки, не соврали! Комментарии [0]
[-]
95
[+] xxx: А где ты был кстати yyy: никто не знает... xxx: Я не знаю xxx: Я никто?!??!! Комментарии [0]
[-]
33
[+] ххх: А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?.. ууу: Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит "Пошли н@хуй из бара, вам нет 18" Комментарии [0]
[-]
65
[+] ххх: Зато после упражнений приятный тонус на несколько дней. ууу: У меня из тонуса только сок... Комментарии [0]
[-]
99
[+] Солидный дядька (СД) в длинном пижонском пальто и юная фифа (ЮФ) выходят из распальцованного ресторана. На лестнице фифа наступает дядьке на подол пальто. ЮФ: Ойии, извинитиии, я такая неуклюжая... СД (устало): Ну что ты! Ты грациозна, как нейтрино... (пауза, достойная Джулии Ламберт) Но на пальто все-таки наступила. Комментарии [0]
[-]
74
[+] Greoss: Хэндс-фри - зло! "И я недовольна тем, что ты распоряжаешься нашими совместными финансами, Саша !!!", глядя мне в глаза, с гневным отчаянием в голосе, прокричала девушка, которая шла навстречу. И не важно, что я - Гриша, все равно чувство вины преследует меня уже 20 минут. Комментарии [0]
[-]
58
[+] xxx: но что это за название такое - пошехонский? это вообще такое где? yyy: бургундия, нормандия, шампань и пошехонь zzz: и в ваших жилах тоже есть огонь!
[-]
49
[+] xxx: Стоят два сервера, на одном мелтдаун непатченый, на другом ssh незащищенный. На каком девелопмент развернешь, на какой деплой выкатишь? Комментарии [0]
)