[-]
45
[+] xxx: 11 лет совместной жизни не пошли даром. xxx: Язык мы показываем друг другу синхронно... xxx: :-р d-: Комментарии [0]
[-]
2
[+] ххх: Диета по певзнеру пол номером 5 идеальна для всех людей, просто эталон. Но сама по себе камни не рассасет. Камни бывают разные по составу. А ударно-волновая вполне подходит для камней в почках
yyy: Ясно. Чтобы не было камней в почках, нужно ходить ночью темным переулком без сигарет. Комментарии [0]
[-]
53
[+] Нравится мне группа одна, 15 лет назад у них изменился состав - поднялась куча шума среди фанов, я на тематическом форуме тоже "выразил свое недовольство" объёмным постом. Недавно случайно туда забрёл(еле подобрал пароль) - капец, срач до сих пор идёт(хотя они состав несколько раз сменили с тех пор), у меня в личной почте 6,5 тысяч писем, последнее трёхдневной давности. Если вам кажется, что мир сошёл с ума, то это вам не кажется ;) Комментарии [0]
[-]
7
[+] xxx: В итоге роботы везде. Даже в трамвае стоит робот валидатор.
yyy: Да ну?! Значит, тетенька в желтой жилетке, которая берет монетки и прикладывает свою служебную карточку к своему валидатору, чтобы выдать за них билетик, это робот такой? А как достоверно сделали: точь в точь живая пенсионерка! Комментарии [0]
[-]
14
[+] mfo: Жена в отъезде, готовлю завтрак. В рецепте написано: "Взбить венчиком". Судорожно вспоминаю как он выглядит, открываю все шкафчики. 5-летняя доча наблюдает за мной. - Папа, ты что-то потерял? - Венчик. - Папа, папа, папа... Забыл, где он лежит? - Не забыл, - не хочу сознаваться я, - Там его нет. Доча открывает ящик, достает венчик из кучи других кухонных прибамбасов. - А это что? - А я думал это... массажер... Комментарии [0]
[-]
5
[+] Статья о последствиях изменения климата. Отрывок: "Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть подорожает пиво". Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше... Комментарии [0]
[-]
21
[+] mfo: Читаю корпоративный чат. Похоже руководитель по продажам (солидная тетечка 50+) тайный геймер, она пишет: "Начальники отделов мы ФАРМируем базу клиентов по ОСАГО "... Интересно, лут она же распределять будет.. Комментарии [0]
[-]
41
[+] Фото совы с конвертом в клюве. xxx: Ура, письмо из Хогвартса! yyy: а почему там штамп Почты России? xxx: Новый директор с юмором xxx: Там еще в письме "мы принимаем вас на обучение с текущего 1998 года" Комментарии [0]
[-]
2
[+] mfo: Служу админом в торговой организации. Продавцы не умеют четко формулировать проблему, приходится учить. Звонит дама и говорит: "Херню одну продавала, теперь фигня на экране". Захожу через удаленный доступ в точку продажи. Иду в поиск товаров, набираю в строке поиска "Херня". Никакой херни нет, ухожу... Комментарии [0]
[-]
1
[+] Мариуш: идея: сделать так, чтобы в числительных количество букв соответствовало числам
о ва три чтыр пьять шесьть ссьиемь воссиемь диеффиять диессьиять
[-]
14
[+] yoptha: Блейзер - прекраснейший напиток! Я как-то пролил немного на бетон - пятно удалось вывести только абразивным диском "болгарки"... Комментарии [0]
[-]
1
[+] xxx: Вода есть? Попить. yyy: Вон, в баклашке. xxx: Хотя бы кипячённая? yyy: А жирно не будет? С под крана. xxx: Ах, эта прекрасная вода из-под крана... От одного её запаха у меня начинается диарея.. Комментарии [0]
kosolyasyan: Все минусы Лизы - это её плюсы. Да и не для вас она поёт. Мне кажется, 20-летний юноша из провинции, поймёт её гораздо лучше, чем 35-летний москвич SpeakInTounges: У моего бати есть 35 летний москвич, и они внатуре оба ни хуя не понимают Комментарии [0]
[-]
11
[+] Работаю на складе с канцтоварами. Нужно найти упаковку маркеров. Есть два вида: с черным корпусом и с белым. Мне нужны с белым. Так вот стою на табуретке, не могу никак найти нужный набор. Мимо проходит коллега, обращаюсь к ней с жалобой, мол, не могу никак набор найти белых маркеров телесных оттенков. Она внимательно смотрит наверх на полку, где осталась стопка упаковок черных маркеров, и выдаёт: - А это вон не тот Эминем в черной стопке? Комментарии [0]
[-]
16
[+] Den Stranger: Тут Дисней объявил о ребуте франшизы Один Дома. Так что предлагаю сценарий. Завязка классическая. Бандиты пытаются проникнуть в дом, но внутри сидит очередной хитрозадый мальчишка создающий ловушки одну за другой. И вот кульминация, бандиты повержены и лежат без сил, признавая свое поражение. Но в тот момент когда герой готовится праздновать триумф на поле боя выходит прятавшийся в тени главарь - постаревший и заматеревший Кевин Маккалистер. Он хорошо знает психологию противника и может предположить что его ждет. Что же победит? Юный гений или профессиональный опыт? Смотрите и увидите! Комментарии [0]
[-]
20
[+] xxx: ААА!! Это разочарование всей моей жизни! Спустя 30 лет я раскопал Электронику, ну такую, что "Ну, погоди!" и набрал там 1000 яиц. И МНЕ НЕ ПОКАЗАЛИ МУЛЬТИК! Комментарии [0]
[-]
6
[+] Журналистика по-русски: 1. Заголовок: «В Твери уволили всех водителей трамваев...» 2. Сама статья: «...по соглашению сторон с 7 августа в связи с закрытием в городе трамвайного движения». 3. Пикантные подробности: «...трамвайное движение в городе остановлено в ноябре прошлого года, однако ежемесячно 28 водителям выплачивали в среднем по 12 тысяч рублей». 4. Комменты: «Эй, народ, этим чувакам 9 месяцев (!) платили из бюджета просто так (!), это больше 3 миллионов рублей в сумме!» Комментарии [0]
[-]
5
[+] xxx: А ты знаешь, что попугаи не едят чищенные семечки? Нечищенную - он расщёлкивает клювом и достаёт ядро, а чищенную хуярит клювом напополам и оно падает на землю. xxx: То есть природа не приемлет халявы, а почему же людей приучили??? Комментарии [0]
[-]
57
[+] xxx: Говорили же умные люди... yyy: Какой дурак умных людей слушает? Комментарии [0]
[-]
36
[+] (симка зарегистрирована на отца) Звонок с неизвестного номера. Беру трубку : Я: Алло Женский голос(дальше Жг): Здравствуйте, Иван Петрович, могу я к Вам так обращаться? Я: Можете, только меня зовут Алексей Жг: Эээ.. Это как? Я: Просто родители не могли выбрать имя, спорили, ругались, в итоге зовут разными именами меня. Ничего страшного, я привык Жг:... Я: Можете звать Кириллом, моей девушке это имя нравится Я: А как вас зовут? Жг: Алёна Я: А можно я буду называть Вас Настя? Жг: (молчание секунд на тридцать) Как хотите... Вы являетесь нашим постоянным абонентом и я хочу Вам предложить льготное подключение домашнего интернета...
P. S. Прости, Алёна, ну очень невовремя ты позвонила... Комментарии [0]
)