[-]
39
[+] xxx: Спасибо за просвещение) музыка не самое сильное мое место) хотя 4 года встречалась с басистом)))
yyy: про музыку и басистов знаешь ли много анекдотов
yyy: и ты только что сочинила еще один ))))))))) Комментарии [0]
[-]
36
[+] Внешность у мeня и сейчас чисто символическая, но вce же лучше, чeм десять лeт назад.
Чтo вce реально плoxo, я поняла тoлькo на линейке мoeй старшей дочери: oнa закончила первый класс, а мнe было 25 лет.
Стоим, значит, шеренга детей, за ними шеренга родственников, я примерно в пяти метрах от дочери, кoтopaя стоит рядом с учительницей. Учительница наклоняется к Вере и спрашивает:
– Вер, а родители твои чего не пришли на линейку?
Вера недоумевающие оглядывается на меня и машет рукой в мoю сторону:
[-]
43
[+] xxx: Выживают приспособленные, а не сильнейшие. Около 60 млн лет назад вымерла тупиковая ветвь динозавров, а мелкая древесная крыса пургаториус, на которую тогда никто бы и внимания не обратил, взяла и эволюционировла в приматов, один вид которых косточки этих динозавров сейчас из геологических слоев выковыривает и впечатляется. Комментарии [0]
[-]
17
[+] Я переводил много всяких индийских фильмов: мелодрамы, комедии, боевики, но фильм ужасов, точнее, триллер, был круче всех. Похоже было на римейк "Кошмара на улице Вязов" с местным Фредди Крюгером. Во всех индийских фильмах по канону должно быть шесть танцевально-песенных сцен. В триллере самое главное же не кровища рекой, главное саспенс! Надо держать зрителей в постоянном нервном напряжении!
В этом фильме музыкальных сцен ПЯТЬ, и подсознание сжимает твои яйца в томительном ожидании очередного танца кровавой жертвы, ну или песни маньяка наконец, а вот хрен. Комментарии [0]
[-]
1
[+] Rybina: все постоянно ругают совок за очереди. там где очередь, значит система, вроде как, работает не очень хорошо. но если очередь это данность, то с ней надо как-то жить.
Rybina: так вот я к чему. ЕБАННОЕ СТАДО БАРАНОВ РАЗУЧИЛОСЬ СТОЯТЬ В ОЧЕРЕДЯХ! Комментарии [0]
[-]
53
[+] Х: Фильмы плохие пошли! Что из классики глянуть? Y: Любой фильм построен на 3,5 клише. ЦА - это мальчик с девочкой в возрасте 15-25 лет.
Для девочки - любовный треугольник с оленьими боями. За героиню сражаются два оленя: хлюпик гг, который под конец фильма прокачается; его противник (харизматичный конкурент).
Для мальчиков - взрывающийся вертолет, прокачка гг (наставник сначала смотрит как на пустое место, а потом уважает гг), звук затвора.
Для их родителей - перемещение мешка золота.
Как и с пьянкой это прикольно первые 10 раз. Потом надоедает. Комментарии [0]
[-]
9
[+] dtf, "DOOM Eternal покажет, где и как Думгай «проводит свободное время»"
Никита Марков: Потом окажется что убийство демонов под метал - и есть его отдых, а работает он в офисе. Комментарии [0]
[-]
30
[+] xxx: А я слышал, что наличными в штатах только русская мафия расплачивается.
[-]
9
[+] Многие рецепты предполагают регулярное перемешивание до готовности. Или мешать десять минут горсточку, или полчаса мешок.
Умные дамы используют для этого мужика с электродрелью. Покупаем неокрашенный венчик для краски в строймагазине, тщательно моем и покрываем подсолнечным маслом, чтоб не ржавел. Без шуток. А уж какой равномерный промес теста получается киловаттной дрелью - ни одна хлебопечка рядом не стояла. С временем приловчился намешивать тазик оливье, не превращая салат в пюре.
xxx: Блин, Лиф такая угарная машина! Включил-выключил - появился запас хода 16 километров. Комментарии [0]
[-]
8
[+] Из рабочего: нарисовала дорожную карту проекта и отметила на ней север...) Комментарии [0]
[-]
13
[+] #рабочийчат Менеджер: Xxx, вы где?! Собрание через 5 минут! Системный администратор: В индийских ведах сказано, что просыпаться нужно медленно, заниматься медитацией... Менеджер: Xxx, это замечательно! Я за вас рада! Но у меня к этим ведам есть один вопрос. Системный администратор: ? Менеджер: Там сказано, что зарплату вам платим МЫ, а не индийские веды?! Комментарии [0]
[-]
30
[+] ххх: Узнал что существуют коты веганы. zzz: Существуют, конечно. Недели две, примерно. Потом перестают. Комментарии [0]
[-]
13
[+] Из перлов отдела тестирования: "Открыть файл и поменять необходимую информацию в тегах на нужную" Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Сиськи не из жира! Они наполнены мужскими мечтами и фантазиями! Комментарии [0]
[-]
2
[+] Xxx: да, сыра много не бывает Yyy: холестериновые отложения в твоих сосудах молча улыбаются, кивая головой) Zzz: Я работаю, чтобы обеспечить холестериновым отложениям в своих сосудах лучшую жизнь! Комментарии [0]
[-]
24
[+] xxx: Если бы в басне про лебедя, рака и щуку был тимлид, они бы затащили куда надо.
[-]
3
[+] xxx: А чем занимаешься в свободное время? yyy: Разным. Читаю, сижу в интернете, иногда пишу. xxx: Так ты писатель? yyy: Типа того. xxx: Ого. И что пишешь? yyy: В основном комментарии на ютубе xD Комментарии [0]
Это я к чему вообще. Хотел написать про трогательное народное единение. Только что, возвращаясь из магазина, видел, как два кондовых таких русских народных мужика доставали с дерева застрявший там квадрокоптер для очкастого хипстера совершенно классово чуждого вида. Аж прослезился от умиления.
P.S. Достали успешно. Ни один хипстер и квадрокоптер не пострадал, да и дерево обошлось практически без потерь. Отдельно поразил стопроцентно цензурный саундтрек происходящего и сказанная заботливым сочувствующим тоном фраза "Как же ты его, бедного, туда загнал-то?". Комментарии [0]
)